Сексуальная зависимость — это не о высоком либидо

Есть темы, о которых люди не говорят или даже молчат. Сексуальная зависимость именно из этой категории.

Если вам отзывается слово «зависимость», может быть, внутри живет смесь стыда, страха, запутанности и вопроса: «Что со мной не так?»

Могу сказать: с вами все хорошо. Вернее, вы не плохие, не развратные, не «сломанные».

Вы просто находитесь в точке, где психика пытается справиться с болью и напряжением через сексуальное поведение. И это не о силе желания. Это о силе внутренней боли.

«Мы ищем другого не только для удовольствия, а чтобы заглушить внутреннюю боль», — Жан Лапланш, психоаналитик.

Почему сексуальная зависимость — это не просто «высокое либидо»?

Вы думаете: если человек часто хочет секса, значит, он «слишком темпераментный»? Но зависимость — не о темпераменте.

«То, что кажется избытком желания, часто является пустотой, стремящейся быть заполненной», — Андре Грин, психоаналитик.

В сексуальной зависимости человек не выбирает сексуальный контакт — он убегает у него. Не потому, что очень хочет, а потому что не может иначе.

Секс, порнография, флирт, переписки и встречи становятся способом снять напряжение, успокоить тревогу, заглушить одиночество, справиться с эмоциями, с которыми сложно быть наедине.

«Настоящая зависимость начинается там, где человек уже не управляет своим желанием», — Жак Лакан, психиатр и психоаналитик.

Признаки сексуальной зависимости

Как понять, что это уже зависимость, а не просто активная сексуальная жизнь?

Ориентировочные маркеры:

1. Потеря контроля. Вы не планировали смотреть порно и все же смотрите. Не планировали писать кому-нибудь, чтобы найти контакт, но пишете. Будто вас ведет что-то сильнее вас.
2. Повторяемость поведения, которое вредит. Обещаете себе «больше не буду» — и все повторяется.
3. Чувство стыда после сексуальных действий. После «облегчения» приходит вина, отвращение к себе, чувство, что вы что-то разрушили.
4. Тайна. Утаивание истории чата, переписок, аккаунтов, расходов, ложь партнеру — не из-за желания приватности, а из-за страха быть разоблаченным.
5. Секс успокаивает сильнейшие эмоции. Стресс — порно. Одиночество — переписки. Тревога — встреча. Скука — мастурбация. Грусть — новый партнер.
6. Нарушение качества жизни. Под угрозой работа, отношения, сон, деньги, здоровье.

Психоаналитик Жан Лапланш писал, что зависимости — это «попытка саморегуляции там, где психика не выдерживает собственной интенсивности». Так оно и есть.

Почему возникает сексуальная зависимость?

Причины никогда не лежат на поверхности. Это не потому, что «слабый характер» или «нет воли».

Часто за этим стоят:

1. Ранние травмы или эмоциональный голод. Недостаточность тепла, поддержки, принятия. Секс становится заменителем близости.
2. Невозможность быть с эмоциями. Многие мои клиенты описывают это так: «Я не знаю, что делать с отчаянием, стыдом, одиночеством. Тогда я ищу секс — хотя на самом деле хочу тепла».
3. Травма брошенности. Когда есть страх, что тебя снова бросят, возникает импульсивность в поиске контакта.
4. Стыд и раздвоенность по поводу сексуальности. Кто-то вырос в суровых семьях, где секс был «грехом». Затем внутренний раскол ведет к компульсивным действиям.
5. Неумение строить отношения. Секс кажется проще, чем эмоциональная близость.

«Сексуальность — это язык тела. И зависимость появляется там, где никто не слушал слова», — Франсуаза Дольто, психоаналитик.

Последствия для жизни и отношений

Сексуальная зависимость как одна из видов поведенческих зависимостей может выглядеть как «бурный темперамент», но внутри она всегда ранит.

Разрушает медленно, но больно:

• Разрывы отношений, утрата доверия партнера.

• Депрессивные состояния.

• Низкая самооценка, эмоциональная изоляция.

• Проблемы с работой и финансовые потери (сайты, встречи, подарки, подписки).

• Ощущение «я живу двойной жизнью».

После разрядки всегда приходит вина. И чем больше вины, тем сильнее снова хочется убежать в тот же сексуальный сценарий.

Это замкнутый круг. Но его можно разорвать.

Что делать, если вы узнаете себя?

Первый шаг — не наказывать себя. Ни стыд, ни запреты, ни обещания «никогда больше» не работают. Это не вопрос силы воли.

Важно:

1. Признать проблему без самобичевания: «Да, я вижу, что контроля стало меньше».
2. Заметить эмоции, запускающие поведение. Что было перед тем, как вы открыли порно или написали кому-нибудь? Одиночество? Страх? Давление?
3. Ограничить доступ — это не о наказании. Блокировка сайтов, таймеры, отказ от определенных чатов — это забота о себе.
4. Обратиться к специалисту. Там, где поведение стало способом выживания, нужен другой человек, который может быть рядом и выдержать.

К каким специалистам обращаться?

Лучше всего работают:

• Психоаналитические терапевты, работающие с травмой, стыдом, зависимостями;
• Психотерапевты и сексологи со специализацией в сексуальных зависимостях;
• Психиатры, особенно если есть сопутствующая депрессия, ОКР, сильная тревога.

«Зависимость — это болезненное стремление любви, одетое в форму компульсии», — Патрик Меллан, психоаналитик.

В терапии мы и работаем с этим рвением.

Как помогает психотерапия?

В работе с сексуальной зависимостью важно не только прекратить негативное поведение. Это поверхностный уровень.

Терапия касается:

• Источников той боли, от которой вы убегали в сексуальные действия.
• Той части личности, жившей в тени.
• Обучения выдерживать эмоции. Не убегать в действие, а проживать в контакте с другим.
• Вопросов близости. Много зависимых людей боятся подлинной близости больше, чем всех собственных импульсов.

И самое важное, в терапии постепенно появляется внутреннее пространство. Вместо импульса появляется выбор.

Приглашаю на консультацию

«Если вы узнаете себя — знайте: вы не одни и не «испорчены». Сексуальная зависимость — это крик психики о помощи. Его можно услышать, можно разобрать, облегчить. И можно выйти из этого круга», — Лариса Завгородная, психолог.

В моей практике я работаю с людьми, которые переживают:

• неконтролируемое сексуальное поведение;
• зависимость от порнографии;
• разрушительные любовные сценарии;
• тайные двойные отношения;
• импульсивные сексуальные действия, вызывающие стыд.

Моя позиция — без осуждения. Мне важно, чтобы вам было безопасно говорить о том, что вы никогда никому не говорили.

Мы двигаемся в том темпе, который вам подходит. Работаем не только с поведением, но и с тем, что за ним стоит: с болью, одиночеством, травмами, дефицитом любви.

Приглашаю:

• Уставших бороться наедине.
• Тех, кто хочет вернуть контроль.
• Тех, кого истощает стыд.
• Тех, кто хочет построить здоровые отношения вместо тайных сценариев.

Моя квалификация:

• Психотерапевт в психодинамическом и психоаналитическом подходе.
• Член Украинского Психоаналитического Союза (UPU).

Практикую со взрослыми, работаю с темами зависимостей, травм, повторяющихся сценариев.