Родители с пограничным расстройством личности. Как это могло повлиять на вас?

Жизнь рядом с родителями, которые имели черты или диагноз пограничного расстройства личности (ПРЛ), часто оставляет глубокий след во взрослой жизни их детей.

Даже если вы никогда не слышали формального диагноза, но в вашей семье у одного или обоих родителей были резкие перепады настроения, страх покинутости, эмоциональная нестабильность или вспышки гнева, вполне возможно, что один из родителей проявлял характерные черты этого расстройства.

Взрослые дети из таких семей могут чувствовать, что им сложно доверять другим, устанавливать здоровые границы, принимать себя или строить отношения без постоянного страха потерять близкого человека.

Это непростой опыт, однако понимание его влияния может стать первым шагом к исцелению.

Как пограничное расстройство могло проявляться в вашем детстве

Когда один из родителей живёт с ПРЛ, детство становится непредсказуемым.

Вы могли сталкиваться с тем, что мама или папа:

• Были склонны к импульсивности в нескольких сферах: от внезапных импульсивных трат до злоупотребления алкоголем или едой;
• Демонстрировали эмоциональную нестабильность: от любви и заботы до холодности и раздражения, которые сменялись в течение нескольких часов или дней;
• Проявляли неконтролируемый гнев от словесных вспышек и сарказма до физических побоев;
• В стрессе могли впадать в параноидные идеи, обвинять других в собственных трудностях;
• Колебались между идеализацией и демонизацией, когда в один день вы были лучшим ребёнком, а в следующий — предателем, неблагодарным, который ничего не ценит;
• Проявляли чрезмерные усилия, чтобы избежать ощущения покинутости, могли угрожать самоубийством или причинять себе вред;
• Часто использовали механизмы психологической защиты: отрицание, проективную идентификацию. Это уже можно заметить преимущественно в подростковом возрасте или во взрослости.

Иногда эта смена могла происходить за считанные минуты. И невозможно было предсказать, что именно станет поводом.

Даже если вы помыли посуду, могло оказаться, что не помыли ещё сковородку, и это могло стать поводом обвинить в неблагодарности.

Например, мама обвиняет вас в том, что вы обижаете её, хотя на самом деле это она позволяет себе обидеть вас.

В себе она это не может увидеть и как будто проецирует это на вас и ведёт себя с вами так, будто вы и правда её обижаете.

С отрицанием легче понять: «Мам, ты меня била в детстве» — «Не было такого, что ты на меня наговариваешь!»

Этот хаос создавал атмосферу нестабильности: вы не знали, чего ждать завтра, и учились жить в постоянном напряжении. И поскольку это напряжение постоянное, привычное, оно как будто незаметно.

Какие следы это оставляет во взрослой жизни

Дети, которые выросли рядом с родителями с ПРЛ, часто не имеют опыта отношений с безопасным и предсказуемым взрослым.

В результате во взрослой жизни может быть сложно чувствовать себя в безопасности рядом с другими.

Сложно доверять другому человеку, вы как будто ожидаете, что что-то может случиться в любой момент.

Сложно говорить о своих желаниях, вы можете чувствовать вину за свои желания.

Пограничное расстройство личности — во многом про границы

Человек с ПРЛ не очень понимает свои границы и не очень чувствует границы другого человека, а в отношениях мама/папа — ребёнок такие родители не помогают, а чаще мешают сепарации ребёнка.

Таким родителям сложно поддерживать ребёнка в том, чтобы попробовать разные кружки и понять, что нравится, а что нет, сложно отпускать ребёнка в дружбу со сверстниками.

Соответственно во взрослом возрасте ребёнку таких родителей сложно понять, чего он (а не мама или папа) хочет.

Или может быть ощущение, что каждое своё желание, потребность нужно отвоёвывать, поскольку в родительской семье не было навыка разговаривать спокойно, договариваться с учётом потребностей всех участников.

И чтобы отстоять своё нужно было либо конфликтовать, либо как можно быстрее переехать жить отдельно.

Во взрослом возрасте такая мама (не обязательно это мама, может быть и папа, но почему-то мамы чаще так делают) может приехать в вашу квартиру без предупреждения.

И ещё она может иметь ключи от вашей квартиры, открыть своим ключом и навести у вас свои порядки.

Если вы попробуете как-то возразить или выразить своё недовольство, то услышите, что она же как лучше хотела, а вы не цените, неблагодарный(-ая).

Такие люди могут соблюдать договорённости с другими — друзьями, коллегами, а с близкими как будто этих границ нет, и вам может быть сложно с такими родителями договориться.

Вы уже прочитали 100500 книг, посетили кучу семинаров о том, как правильно договариваться.

И предложения формулируете правильно, и потребности озвучиваете, но в этом месте у родителей срабатывает и отрицание (я не плохая мама, я ничего такого не сделала), и проективная идентификация (это ты, а не я!).

И ваши ожидания, что вы наконец достучитесь до родителей, что они вас поймут и изменят своё поведение, разбиваются.

И в результате вам может быть сложно договариваться с другими людьми. И в рабочих вопросах, и в дружбе, и в отношениях.

Типичные трудности в отношениях

Во взрослой жизни последствия этого опыта проявляются особенно ярко в близких отношениях.

Дети родителей с ПРЛ могут:

• испытывать страх покинутости, страх отвержения, если партнёр не подтверждает постоянно свою любовь;
• не понимать, что они — отдельный человек со своими потребностями и желаниями, ведь в детстве их границы не уважали;
• сталкиваться с обесцениванием собственных достижений или внутренним убеждением, что они всегда недостаточно хороши;
• допускать чрезмерное вмешательство родителей в собственную жизнь даже во взрослом возрасте, например, мама может без предупреждения зайти в ваш дом или диктовать, как вам правильно воспитывать ваших детей, убирать и т.п.;
• повторять знакомые паттерны и выбирать партнёров с похожей эмоциональной нестабильностью.

Как начать выходить из этих паттернов

Первый шаг — это осознание.

Важно признать, что тот хаос, в котором вы выросли, не был нормой и не ваша вина.

Далее постепенно:

• учиться выстраивать здоровые границы,
• разрешать себе собственные желания и чувства,
• учиться доверять людям, которые проявляют стабильность и уважение,
• научиться различать людей, которым можно доверять.

Это может быть сложный процесс, ведь привычные реакции формировались годами, но маленькими шагами можно пройти большой путь.

Как наладить отношения с родителями с ПРЛ

Не всегда возможно изменить родителей, но вы можете изменить свою позицию в этих отношениях.

Это поможет сохранить контакт, но при этом защитить себя.

Как вам может помочь психотерапия

Психотерапия становится важным ресурсом для взрослых детей родителей с ПРЛ.

В безопасном пространстве со специалистом вы сможете:

• исследовать свой опыт,
• научиться различать собственные чувства от чувств, которые вам приписывали в детстве,
• увидеть, какие паттерны повторяются в отношениях,
• постепенно формировать новый опыт доверия, стабильности, принятия.

Это длительный путь, но каждый шаг даёт больше свободы и ощущение, что вы можете строить свою жизнь так, как вам нужно.

«Вырасти рядом с родителями с пограничным расстройством личности — это сложный опыт, который влияет на то, как вы себя чувствуете, как любите, как выстраиваете отношения, но важно помнить, что вы не виноваты в том, что было, и вы имеете право на жизнь без страха и боли.

Осознание прошлого, поддержка терапии и маленькие шаги в новых отношениях помогут постепенно восстанавливать внутреннюю опору и научиться жить по-другому — спокойнее, теплее и свободнее», — Кика Светлана, психолог.

Приглашаю на консультацию

Я психотерапевт ППТ, имею специализацию по работе с ПРЛ, но среди моих клиентов также много людей, которые росли с пограничными родителями.

И я хорошо знаю, что с такими родителями или партнёрами не работает формат «А ты просто скажи вот так и вот так».

Да, есть определённые формулировки, которые помогают в общении с людьми с ПРЛ, но очень важным является внутреннее состояние, в котором вы хорошо знаете себя, различаете свои желания от желаний других, чувствуете себя уверенно и спокойно.

И с этим есть большая часть работы в терапии со взрослыми детьми родителей с ПРЛ.

Обращайтесь, буду рада сотрудничеству!