Признаки пассивной агрессии в отношениях

За 10 лет терапевтической практики ко мне еще ни разу не обращались клиенты с тем, что их агрессия имеет пассивную форму в отношениях и что они хотят что-то изменить.

Однако в процессе работы с различными клиентскими темами, касающимися отношений, тема агрессии поднимается в большом количестве кейсов.

И часто это пассивная агрессия и ее последствия: тяжело в отношениях, «не чувствую себя счастливой», не удается договариваться, отсутствуют границы, зависимые отношения, соматизация и т.д.

Для того чтобы говорить о пассивной агрессии, давайте выясним, что вообще называют агрессией.

Что такое пассивная агрессия и чем она отличается от активной

Если коротко, то агрессия — это жизненная сила, которая помогает нам двигаться наружу. Это импульс контакта с миром, возбуждение, которое направлено к миру!

Агрессия — это не о «нападении», это о том, чтобы заявить о себе и добраться до того, что важно: тепла, близости, границ, уважения, свободы, безопасности.

Агрессию можно объяснить через определенное состояние, поведение, реакции, возбуждение.

Мне близка трактовка агрессии как формы физиологического возбуждения — интенсивного психофизиологического состояния, которое является определенной реакцией на происходящее снаружи.

Как психологический механизм, агрессия часто появляется в ответ на нарушение личных границ и проявляется косвенно.

Агрессия становится пассивной тогда, когда:

• Прямой контакт опасен или запрещен.
• Человек хочет сказать «мне больно», но боится потерять отношения, потому выбирает не говорить.
• Хочет сказать «нет», но во рту застревает «хорошо», «как хочешь».
• Хочет уйти, но остается и молча страдает.
• Вместо того чтобы действовать, человек будто намекает миру: «Понимай меня без меня».
• Вместо того чтобы сказать о том, что не подходит, человек выбирает какую-то косвенную форму: шутить, подколоть, исчезнуть, избегать и т.д.

Если описывать пассивную агрессию через метафоры, то это «тихий яд», «замаскированная в красивую обертку бомба», или «зуб, сгнивший изнутри», «кривое зеркало». Как видим, не очень приятные метафоры.

Эту агрессию называют пассивной потому, что по каким-то осознанным или нет причинам человек не выбирает выразить злость или недовольство прямо.

Прямая (открытая, активная или здоровая) агрессия — это взаимодействие именно от «Я» к «Ты», от меня к конкретному субъекту, который что-то такое делает, что вызывает реакцию: «Я злюсь, когда ты…», «Мне не подходит так», «Стоп», «Остановись, не поступай так».

Как отличить пассивную агрессию?

Пассивная агрессия — это не о прямо высказанной, прочувствованной и прожитой злобе. Это когда человек не может прямо двигаться в контакт, но его сила все равно просачивается наружу обходными путями.

Чаще это выглядит мягко, тихо, будто «ничего не происходит», но в теле другого что-то сжимается, атмосфера вокруг становится напряженной и тяжелой.

Пассивная агрессия всегда переживается тяжело, больно, всегда истощает, парализует контакт, портит и разрушает отношения, не позволяет удовлетворять собственные потребности.

Представьте, человек хочет яблоко и не может протянуть руку, чтобы взять его, а может только терпеть, ожидать, пока кто-то угостит, спрашивает у всех, кто рядом, хочет ли кто-то яблоко, но что-то не позволяет ему самому протянуть руку и взять яблоко или попросить его.

Что характерно в отношениях, построенных на пассивных формах агрессии?

Разберем основные признаки пассивной агрессии в отношениях, делая упор на обобщение собственного и клиентского опыта в психотерапии.

Избегание

«Я спрашиваю, что произошло, а он: «ничего». Но потом два часа гремит кастрюлями, не смотрит на меня и вздыхает так, чтобы услышала».

Такое манипуляционное молчание переживается не как покой, а как наказание. Контакт перекрывается, но эмоции все равно проникают в действиях.

В таких отношениях один из партнеров часто испытывает вину, стыд, тревогу.

Невыбор

«Мы договорились, что он заберет ребенка со школы. Он снова «перепутал время». Так уже в пятый раз».

Это сродни пассивному способу саботирования договоренностей вместо того, чтобы сказать «нет» или «я не хочу». Тогда такой партнер делает так, чтобы не получилось: «Я забыл», «Не успел», «Как-то не получилось».

Такие модели отношений часто подсвечивают дети, постоянно забывающие о договоренностях или поручениях. Они говорят «да», «хорошо» и забывают то, на что согласились.

Шутка, которая почему-то болит

Это очень распространенный способ пассивной агрессии. «Он шутит: «Ну ты же у нас королева драмы!» Говорит, что это смешно, но я потом час собираюсь с мыслями и у меня какие-то очень неприятные чувства».

Сарказм заменяет в этом случае прямую честную фразу: «Мне трудно выдерживать твои эмоции».

Внешнее согласие и внутреннее сопротивление

«Она говорит: «Та делай, как хочешь». А потом целый вечер холодная и отстраненная». Человек вслух говорит «да», а всем телом — «нет».

Такая форма пассивной агрессии всегда ощущается как двойной сигнал.

Газлайтинг

«Я ничего не делал, это ты придумала», «Она даже не сказала, что злая. Просто ходила такая… каменная. А когда я спросил, говорит: «Ты все придумываешь»».

Газлайтинг происходит из-за отрицания собственных эмоций и из-за косвенной агрессии: «Я злюсь, но я не хочу с тобой это обсуждать».

Показательная доброта, в которой «что-то не то»

«Он наварил борща, «чтобы я не напрягалась», но весь вечер тень вины висит над головой: я должна была оценить лучше, быть благодарнее».

Это способ проявить агрессию под маской заботы.

Я описала лишь некоторые отличительные признаки. Возможно, вы можете упомянуть другие, которые вам знакомы.

Однако, чтобы выяснить, является ли пассивная агрессия основной формой взаимодействия в ваших отношениях, попробуйте ответить на эти вопросы:

• Есть ли в ваших отношениях намеки вместо прямых фраз?
• Ощущается ли усталость и напряжение после взаимодействия, будто вы с кем-то боролись, хотя никто даже не повысил голос?
• Повторяется ли одно и то же «случайно»?
• Вы ловите себя на том, что должны «угадывать», что происходит?
• Есть ли между вами «холодная дистанция», но без озвученного конфликта?
• Есть ли какие-то телесные ощущения, не совпадающие с тем, что вы говорите?

Если вы говорите «Да!» на один или больше вопросов — в ваших отношениях есть пассивные формы агрессии.

«Подчеркну, что в этом случае помощь нужна обоим партнерам. И человеку, который не может здоровым способом агрессировать, и человеку, который находится рядом и испытывает сложность или тяжесть от этого.

И самим отношениям, в которых невозможно встретиться, выяснить свои потребности, удовлетворить их здоровым способом и почувствовать покой», — Даниэлян Анна, психолог.

Чем может помочь психотерапия?

Людям с пассивной формой агрессии психотерапевт помогает это осознать, найти влияющий на это травматический опыт, сделать этот опыт ресурсным, сформировать новый опыт испытывать свои потребности и находить пути удовлетворить их более здоровым способом.

Человек, который находится в отношениях с пассивно-агрессивным человеком, нуждается в поддержке, потому что он испытывает много сложных чувств. Психотерапия может помочь справиться с этими чувствами и заботиться о себе.

Конечно, кроме индивидуальной терапии, полезной будет парная терапия, которая поможет людям чувствовать себя и другого в паре и учиться коммуницировать экологически, исправляя непрямые агрессивные формы.

Приглашаю на консультацию

Приглашаю вас, если вы нуждаетесь в такой помощи, в индивидуальной или парной терапии.

Могу помочь вместе пройти этот путь к здоровым отношениям с собой и с другими.