Кризисы отношений по годам и стадиям

А вот и калейдоскоп кризисов, с которым сталкивается каждая пара, и почему-то они повторяются закономерно, в 3ависимости от стадии отношений.

Кризис – это завершение предыдущего этапа, и шанс перейти на следующий, или нет… Большинство пар распадаются именно в кризисы, но те, кто выживет, не боятся ничего! (До следующего кризиса).

Помните, кризис – это ступенька, которая кажется тупиком, но стоит подняться выше – и после кризиса начинается новый этап, где ещё больше любви и близости.

Кризис 1 года: кто здесь главный?

Его ещё называют кризис начала совместной жизни. Пара выясняет, кто здесь лидер, кто устанавливает правила, и либо утверждается явный лидер, (и это всех устраивает), либо это война…

Женщина пытается скинуть его с пьедестала, и даже «кастрировать» (психологически, в норме), и занять его место. Мужчина доказывает, что всё и все зависят от него. Унижение и подавление не приводят к разжиганию любви, скорее к мести.

Смысл этого кризиса – распределение ролей и ответственности. Никто не унижен, все довольны своими ролями, ответственностями и равными правами.

Пара двух зрелых личностей без комплексов (редкое явление), мягко переходят этот кризис, умеют уступать и радоваться успехам друг друга.

Альтруизм в отношениях – это когда радость партнёра приносит больше удовольствия, чем своя. Таких этот кризис не берёт.

Послеродовой кризис

Появился ребёнок, или несколько, женщина превратилась в маму, а мужчина в папу. И либо они научатся совмещать роли (оставаясь возлюбленными), либо заиграются в маму-папу и потеряют либидо.

А потом «почему она меня не хочет», «мне кажется, у него кто-то есть»…

Главный навык, который нужно выработать – это дифференциация ролей, разделение, умение переключаться с «яжемать» на я-женщина, я-возлюбленная, я-секси (для мужчин то же, но свои роли).

Разделять обязанности по уходу за ребёнком и не валить всё на одного партнёра – ключевое решение. Загнанная мама (папа) не имеет либидо, потому что энергия потрачена на малыша.

Иногда на помощь бабушек, нянь рассчитывать не получается, так что этот кризис нужно просто пережить, понимая, что это скоро пройдёт, ребёнок подрастёт и перестанет нуждаться в круглосуточном уходе.

На этом этапе возникает новый повод «сохранять семью, ради детей», и некоторым это помогает не обострять проблемы, сглаживать колкости. Но чаще всего этот мотив приводит к формальному «всё прекрасно» и внутреннему «я так больше не могу».

Диалог, распределение обязанностей, время на отдых и восстановление сил, и вера, что «мы справимся– — и кризис будет пройден, а семья станет крепче.

Смысл этого кризиса – формирование роли родителя и дифференциация от роли я-женщина/мужчина. Баланс потребностей, времени, энергии.

Кризис 3-х лет: прощай, биология

Пара привыкла друг к другу, феромоны и гормоны уже не те (произошла адаптация), и бабочки в животе, кажется, уснули. Кажется, что влюблённость прошла…

Этот кризис хорошо описан в книге Ф. Бегбедера «Любовь живёт три года». Пора научиться подбрасывать дров в костёр или даже подливать масла в огонь (главное, чтоб не взорвалось).

Ролевые игры и другие «пряности» отлично помогают партнёрам заново влюбиться друг в друга и узнать тайные желания, помочь им реализоваться. Здесь либо пара научилась очень много разговаривать и делиться самым сокровенным, либо либидо перенаправляется в другое русло (работа, деньги, другой человек…).

Смысл этого кризиса - научиться управлять желаниями, влюблённостью, пробуждать либидо и построить психологическую близость с партнёром.

Кризис 10-15 лет: мы ближе чем брат и сестра

Столько пройдено, сделано, достигнуто, а всё не то… Утрачено что-то важное и неуловимое… Партнёры не заметили, как изменились и перестали быть теми, кто 10 лет назад начинали строить любовь.

Она больше не видит в нём предмет влечения, «он такой хороший, но я его не хочу» и наоборот. Важно пересмотреть приоритеты, найти новые смыслы, совместное счастье, заново влюбиться.

Наслаивается кризис среднего возраста, и если пара открывает друг друга заново, принимает новые качества партнёра и его новые потребности (духовность, творчество, самоактуализация…), то переходит на новый уровень.

Смысл этого кризиса - принять перемены в партнёре и в себе, построить новый образ счастливого будущего вместе, учитывая перемены. Переход на новый уровень взрослости.

Кризис опустевшего гнезда (18+ лет вместе)

Дети выросли и уехали устраивать свою жизнь (в норме), и пара снова осталась наедине.

Любят ли они друг друга больше, чем раньше, и по-новому? Научились ли они прощать (ведь есть что простить), забывать (есть, что хочется забыть)? И при этом нежно и страстно желать быть вместе…

Смысл этого кризиса – принятие зрелости и новый уровень любви, доверия, близости, принятия.

Помните, кризис – это не повод расстаться. Скорее наоборот – знак, что пора снова сблизиться и узнать друг друга, заново. И это легче делать в парной терапии.