Кризи відносин

І ось калейдоскоп криз, з якими стикається кожна пара, і чомусь вони повторюються природним шляхом, залежно від стадії відносин.

Криза – це кінець попереднього етапу, і шанс перейти до наступного чи ні … Більшість пар розпадаються на кризи, але ті, хто виживає, нічого не бояться! (До наступної кризи).

Пам’ятайте, криза – це крок, який, здається, є глухим кутом, але варто підійти вище і починається новий етап, де ще більше любові та близькості.

⁃1 рік кризи(Хто тут керує), його також називають кризою початку спільного життя. Подружжя дізнається, хто тут ватажок, хто встановлює правила, або утвердився або явний лідер (і це влаштовує всіх), або це війна… Жінка намагається скинути його з п’єдесталу, і навіть “каструвати” (психологічно, нормально), і зайняти його місце. Людина доводить, що від неї залежить все і кожен … приниження і придушення не ведуть до підбурювання любові, а до помсти.

Сенс цієї кризи– Розподіл ролей і відповідальності. Ніхто не принижується, всі задоволені своїми ролями, обов’язками та рівними правами.

Пара з двох зрілих особистостей без комплексів (рідкісне явище), м’яко переступають цю кризу, вміють поступатися і радіти успіхам один одного. Альтруїзм у стосунках – це коли радість партнера приносить більше задоволення, ніж власне. Ця криза не вимагає такого.

⁃ післяпологова криза(з’явилася дитина, або кілька, жінка перетворилася на матір, а чоловіка на тата, і вони або навчаться поєднувати ролі (залишаються коханці), або вони будуть грати маму-тата і втрачати лібідо. Вона мене не хоче», «Я думаю, що у нього є хтось»… головне Навичка, яку потрібно розвивати, це   це диференціація ролей, поділу, здатність переходити з «Ying» до I-Woman, я коханець, я сексуальна (для чоловіків те саме, але навпаки).

Ключовим рішенням є розділення обов’язків по догляду за дитиною і не доведення всього до одного партнера. Загнана мама (тато) – не має лібідо, тому що енергія витрачається на малюка. іноді, щоб допомогти бабусям,  На Ньяна розраховувати не можна, тому потрібно просто пережити цю кризу, розуміючи, що це скоро пройде, дитина виросте і більше не потребуватиме цілодобового догляду.

На цьому етапі виникає нова причина «врятувати сім’ю заради дітей», а це допомагає декому не загострювати проблеми, згладжувати шипи. Але найчастіше цей мотив веде до формального «все добре» і внутрішнього «Я більше не можу цього робити». Діалог, розподіл обов’язків, час для відпочинку і одужання, віра в те, що “ми впораємося” – і криза пройде, і сім’я стане сильнішою.

Сенсом цієї кризи є формування ролі батька і диференціація ролі Я-жінки / чоловіка. Баланс потреб, часу, енергії.

⁃криза  3 роки(До побачення, біологія) Пара звикла один до одного, феромони і гормони не однакові (адаптація відбулася), а метелики в животі ніби заснули. Здається, любов пройшла … Ця криза добре описана в книзі Ф. Бегбедера «Любов живе три роки». Пора навчитися кидати дрова у вогонь або навіть підлити масла у вогонь (головне не вибухнути). Рольові ігри та інші «пряності» чудово допомагають партнерам знову закохатися один в одного і пізнати таємні бажання, допомогти їм реалізувати себе. Тут або пара навчилася багато говорити і ділитися найінтимнішим, або лібідо перенаправляється в інший напрямок (робота, гроші, інша людина …).

Сенс цієї кризи полягає в тому, щоб навчитися контролювати бажання, закохатися, пробудити лібідо і налагодити психологічну близькість з партнером.

⁃ Криза 10-15 років(Ми ближчі за брата і сестри) Так багато пройшло, зроблено, досягнуто, але все не так … Втрачено щось важливе і невловимий … Партнери не помітили, як вони змінилися і перестали бути тими, хто почав будувати 10 років тому любов.

Вона більше не бачить у ньому об’єкта тяжіння: «Він такий хороший, але я цього не хочу» … і навпаки. Важливо переглянути пріоритети, знайти нові значення, спільне щастя… знову закохатися.

Криза середнього віку багатошарова, і якщо пара знову відкриває один одного, приймає нові якості партнера і його нові потреби (духовність, творчість, самоактуалізація …), то вона переходить на новий рівень.

Сенс цієї кризи — прийняти зміни в партнері і в собі, побудувати новий образ спільного щасливого майбутнього з урахуванням змін. перехід на новий рівень дорослості.

 ⁃ Криза порожнього гнізда(18+ років разом) Діти виросли і пішли влаштувати своє життя (як правило), і пара знову залишилася сама. Чи люблять вони один одного більше, ніж раніше і по-новому? Чи навчилися вони прощати (зрештою, є що прощати), забути (є що забути) і в той же час ніжно і пристрасно хочуть бути разом …

Сенсом цієї кризи є прийняття зрілості та нового рівня любові, довіри, інтимності, прийняття. 

Пам’ятайте, криза – це не привід для відходу, скоріше навпаки – ознака того, що пора зближуватися і знову пізнати один одного, знову.