Как пережить тяжёлый разрыв, когда кажется, что жизнь остановилась

Тесные отношения с особыми людьми, которых мы выбираем в нашей жизни, являются основой того, что мы заботимся о них больше всего, а их утрата вызывает невыносимую боль.

Независимо от того, с каким количеством людей мы имеем близкие отношения, каждые из них являются уникальными.

Поэтому утрата каждого человека, которого мы любим, является уникальной и проживается нами по-разному. И нет разницы, каким именно образом были утрачены эти отношения: со смертью человека или разрывом отношений с ним.

Психика проживает это как горе. Но, несмотря на уникальность каждой утраты, есть и нечто общее.

Близкие отношения и их ценность

Человек биологически склонен искать, формировать и поддерживать отношения привязанности на протяжении всей жизни и реагировать на их утрату.

Целью привязанности является безопасность. То есть вера в то, что любимый человек является доступным, чувствительным и отзывчивым.

Крепкие отношения, которые удовлетворяют партнёров, в значительной мере влияют на отношение к себе, возможности для самореализации и самоутверждения, а также на устойчивость к неопределённости, регуляцию эмоций и внимания, сопереживание.

Близкие отношения также оказывают влияние на биологические процессы. Например, качество сна, пищевое поведение, болевая чувствительность и т. д.

Утрата близкого человека имеет глубокое влияние на жизнь в целом.

Потеря партнёра — что происходит с психикой?

Система привязанности человека тесно связана с двумя поведенческими системами: системой заботы и исследовательской системой.

Система заботы

Система заботы проявляется необходимостью поддерживать и успокаивать партнёра.

Утрата любимого человека будто свидетельствует о неэффективной заботе: «Я не справился/справилась», отсюда возникает чувство вины.

Исследовательская система

Исследовательская система — это желание получать новый опыт, учиться новому, достигать новых целей.

Утрата любимого человека является угрозой потери возможности открывать новое. Человек, который теряет партнёра, концентрируется на своей утрате и опыте, полученном во время жизни с партнёром.

То есть утрата отношений с партнёром является свидетельством острой опасности.

Независимо от опыта отношений с партнёром, в начальный период после утраты отношений большинство людей колеблется между идеей и поведением, что вернуть или воссоединиться с утраченным партнёром возможно (именно в этот период появляются идеи обратиться к гадалкам, «договориться» с Вселенной), и идеей и поведением, что утрата окончательна.

Модель 6R Терезы Рандо

Всем знакома периодизация процесса утраты Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, компромисс (торг), депрессия и принятие, поэтому я не буду останавливаться на ней, а рассмотрю другую концепцию.

Тереза Рандо предложила такой подход к процессу горевания, который получил название 6R.

Она выделяет 3 фазы:

• Избегание
• Конфронтация
• Аккомодация

В каждой из фаз человек проходит через определённые R-процессы.

• Recognize — признание (осознание) утраты: принятие именно факта утраты, а также причин, по которым это произошло.
• React — реагирование на разлуку: сильные болезненные эмоциональные реакции с оплакиванием и вторичных утрат, связанных с утратой близкого человека, например сексуальной близости или финансовой стабильности.
• Recollect-re-experience — воспоминание и перепроживание: реалистичная оценка утраченных отношений, без идеализации партнёра.
• Relinquish — отказ от прежней привязанности: формирование новой привязанности.
• Readjust — переосмысление собственной идентичности так, чтобы она соответствовала новым реалиям.
• Reinvest — формирование новых жизненных ценностей и целей, вовлечение в новые отношения. То есть создание пространства для новых вещей, сохраняя пространство для нового и другого типа отношений с прошлым партнёром.

Модель двойного процесса

Несколько слов о модели двойных процессов проживания утраты, которая интегрирует теорию когнитивного стресса и традиционные теории горя.

Главная идея заключается в том, что горевание не является линейным процессом — это колебание между двумя состояниями: состоянием ориентации на утрату и состоянием на восстановление.

В некоторые моменты под влиянием внешних событий, например беседы с общим знакомым или услышанной особенной песни, или внутренних — воспоминаний или образов из снов, человек снова и снова проживает свою утрату, ищет её смысл, анализирует всё, что с этим связано.

В противоположность этому состоянию есть моменты преодоления переживаний, которые возникают вследствие тревоги, связанной с утратой отношений: изменения финансовые, бытовые, изменение роли и статуса (вместо жены — разведённая)…

То есть человек как будто колеблется между моментами, где он хорошо адаптируется к жизни без партнёра, а где — нет.

И тогда важно быть гибкой в разных ситуациях и обязательно быть в тесном контакте с самой собой («сегодня мне совсем тяжело справиться с…, но вчера я довольно хорошо справлялась сама, когда…»).

Итак, как вы уже это видите, проживание утраты отношений — это процесс, который требует времени. Времени для осознания того, что произошло, и адаптации к новым условиям.

Как психолог может помочь пройти этот путь

Как было указано выше, основной утратой при разрыве отношений является утрата ощущения безопасности.

«Если терапевтические отношения будут выстроены так, что терапевт будет демонстрировать присутствие, последовательность, надёжность и эмоциональную доступность, они (отношения) могут стать именно тем местом, где клиент сможет исследовать свои чувства, болезненные или приятные воспоминания, свои стратегии и поведение.

На самом деле не существует какой-либо волшебной техники, которая позволила бы уже на следующий день после утраты не чувствовать боли. Процесс горевания/проживания невозможно сократить, но можно сделать легче», — Куприй Светлана, психолог.

Первое, с чего начинается работа с психологом, — это нормализация того состояния, в котором находится человек.

Да, это больно, и довольно часто эта душевная боль сопровождается различными телесными (напряжение различных групп мышц, раздражительность, деперсонализация…), эмоциональными симптомами (чрезмерная плаксивость, агрессия, апатия, тревожность…) и когнитивными искажениями (довольно реалистичные сны, навязчивые мысли, ощущение присутствия утраченного человека дома и т. д.).

Далее в работе с психологом человек получает возможность говорить о своей утрате и переживаниях. Клиент может озвучивать часть того хаоса эмоций, при этом психолог помогает различать и называть эти чувства.

Когда это разрыв устойчивых отношений — это неизбежное изменение образа жизни. Поэтому ещё одна задача психолога — помощь в том, чтобы научить жить в новой реальности. Оценка окружения, привычек и целей.

Проживание разрыва — это большой стресс.

Поэтому ещё одна из задач психолога — вместе с клиентом провести как бы «ревизию» имеющихся ресурсов клиента и найти новые способы справляться с новыми обстоятельствами.

И, поскольку каждый человек — уникален в своих чувствах. Задача психолога — быть рядом и двигаться в темпе клиента, не ускоряя его.

Помнить и напоминать о технике «маленьких шагов»: любое расстояние можно преодолеть, двигаясь маленькими шагами.

Приглашаю на консультацию

Когда я работаю с моими клиентами с любыми утратами, например, утратой отношений, главная идея, которой я руководствуюсь, — что состояние не является чем-то вечным.

Что жизнь и состояния, в которых находится человек, подвижны, подобны реке, где меняется всё: берега, окружение, движение воды и дно.

Поэтому важно быть внимательным к себе, своему состоянию и тому, что происходит снаружи, и гибко реагировать на это.

Именно в направлении развития гибкости и контакта с собой я работаю с моими клиентами.