Я в терапии уже достаточно давно, хоть и с немногими перерывами
И за это время я помню очень мало моментов, когда бы я была в шоке от инсайтов и была ошеломлена результатом сессии с убеждением, что он изменит мою жизнь.
Но до терапии
мне было трудно принимать в себе некоторые вещи – например, злобу, любовь к романтическим и фэнтезийным книгам/сериалам, страх неизвестности – настолько, что иногда я их в себе вообще не замечала, иногда – возражала, а когда все это выливалось неконтролируемо – дико стеснялась. самоконтролем к истощению почти исчезли, хотя некоторые события все еще могут триггернуть
я не знала, насколько сильно меня затрагивают некоторые вещи – например, насколько сильно повлияли на меня родители или на что способны мои же собственные слова к себе. Сейчас я гораздо быстрее замечаю свои триггеры, как и поддержку.
мне было очень тяжело проявляться. Я и сейчас не сказала бы, что артистическая, но точно более настоящая
я не умела говорить откровенно в отношениях - я убегала от неудобных разговоров, где-то обесценивалась.
я очень часто додумывала за окружающих: "этим я не понравлюсь", "я буду всем только мешать", "этот человек 100% будет меня критиковать" - не скажу, что сейчас вот никогда так не делаю, но замечаю и могу подвергнуть сомнению то, что думаю, не останавливать себя собственными же фантазиями
я плохо испытывала собственное тело и эмоции - переедала и ругала себя, потому что потолстела, рационализировала вместо чувствовать то, что и так есть. отношения (потому что с ближайшими не получается просто надеть на себя роль и играть ее, там всегда вылезает глубже), чувствовать себя в гармонии с собой
я часто не понимала, чего хочу, и забивала пустоту тем, что "надо", или тем, что я должен хотеть - и попадала в места, которые тянули из меня силы, чувствовала себя грустной и одинокой "без причины"
я работала, чтобы быть "хорошей" - гордилась собой, когда проработала "достаточно много" (как правило, это было "утром до позднего вечера под фильм, который я не запомню, и еще на выходных")
Список можно продолжать, на самом деле. 17:57 я перестала быть хорошей девочкой", а с "я планомерно работала, жила, злилась, скучала, принимала - и теперь чувствую и делаю иначе"
Где-то это возможность взять поддержку, чтобы двигаться в жизни вне сессий. малая и за которую благодарна.