Розрив стосунків
Розійшовся з дівчиною, це наш другий розрив, перший був по її ініціативі, потім по її ж ініціативі, все повернули, причина розтавання була на фоні стресу, проблеми, сказала що почуття вже не ті, коли все вляглось, вона захотіла повернутись, зараз причина другого роставання така сама, я не можу відпустити людину, хочу знову зійтись, як діяти, і можливо повторення ситуації, вона тривожник? І на душі дуже брляче
Відповіді
9В описании ситуации интуитивно ощущаются некоторые противоречия. Но, как бы там ни было, если люди расходятся, и не один раз, то об этом стоит серьёзно задуматься. Это уже не случайность, а почти закономерность...
Разобраться в вашей совместимости - достаточно сложная задача, и решается она исключительно обоюдным желанием решить проблему.
Но помочь отпустить ситуацию и отформатировать собственный внутренний мир, можно понять из моей статьи на этом сайте - https://www.qui.help/blog/stres-pislia-rozstavannia/
Ви зараз багато пишете про неї та її мотиви. Давайте спробуємо на хвилину повернути уваги на себе. Ці питання допоможуть вам зрозуміти, де в цьому болю саме ви: «Чи можу я по-справжньому розслабитися в цих стосунках, якщо я знаю, що будь-який зовнішній стрес може призвести до повторного сценарію , де людина обирає розірвати стосунки?»
«Яку частину ви змушені пригнічувати, щоб підлаштовуватися під емоційні гойдалки, які завдають болю і відчуття невизначеності? Чи вистачає в цих стосунках місця для вашого стресу і ваших скарг?» чи схоже це також на равноцінні стосунки, де є місця і вашим почуттям.
Чи сумуюєте ви за реальною дівчиною, яка обирає йти знову зі стосунків , чи за тією ідеальною картинкою "нас", яка існує лише в періоди між її кризами?»
Що ви відчуваєте, коли вас спочатку обирають, потім відкидають, а потім знову повертають? Чи ці стосунки схожі на ті, які ви б хотіли мати?
Схоже, що у вас повторюється цикл: напруга й стрес → їй стає важко → вона віддаляється → тобі ще болючіше. Можливо, в неї справді тривожний тип прив’язаності, але важливіше інше: навіть якщо ви зійдетеся знову, без змін, — цей біль повториться.
Зараз головне завдання — не переконати її повернутися, а подбати про себе. Не тягнути її силоміць, не доводити, що Ви “кращий варіант”. Це може посилити залежність і біль.
Те, що Ви не можете відпустити, — нормально. Відпускання не відбувається за наказом. Але можна спробувати зупинитись і не бігти за нею, дати простір і собі, і їй.
Біль пройде. На це буде потрiбен час, але точно пройде. Якщо відчуваєте, що застрягаєте у цьому колі — з цим можна спробувати працювати в терапії. Не щоб «забути її», а щоб не втрачати себе.
До мене часто звертаються з такими темами, звертайтеся, якщо від мого повідомлення стало трохи спокійніше
Це виглядає як повторюваний сценарій: у стресі вона віддаляється і йде, коли стає легше — хоче повернутися. Можливо, справа в її складності витримувати близькість під напругою, але біль щоразу дістається Вам, Роман.
Без реальних змін з її боку (готовність залишатися, говорити, не тікати при стресі), таке повернення майже напевно знову закінчиться розривом.
Зараз важливо не вмовляти і не бігти за нею, а взяти паузу і зберегти себе.
Ви маєте право хотіти стосунків, у яких від Вас не йдуть, коли стає важко.
Маю схожий кейс, тому, думаю, могла б допомогти з Вашим запитом.
Можливо, ваша біль зараз говорить не стільки про неї, скільки про втрату звичного зв’язку, про порожнечу після повторного розриву.
Можливо, одна частина вас хоче повернути все, бо втрата болісна, а інша - відчуває, що повторення тих самих конфліктів може знову травмувати
А якщо спитати себе:
- Що саме вам важливіше - бути поруч із нею чи відчуття безпеки і спокою у власних емоціях?
- Коли ви уявляєте повернення, що в цій картині - справжнє бажання бути разом чи страх залишитися на самоті?
- Які частини себе пробуджуються, коли думаєте про повторні сварки і стрес?
Можливо, зараз важливо не поспішати з діями, а дати собі простір відчути, що саме у вас всередині болить - не як помилка чи провина, а як сигнал того, що потребує уваги. Психотерапія також може в цих відповідях допомогти…
На вибір партнера ми не маємо впливу, але в терапії ми можемо розібрати, що ці стосунки означають для вас, що саме сталось, що саме важко відпустити і знайти спосіб прожити цей кризовий момент. З радістю попрацюю з вами і таким запитом - маю спеціалізацію по роботі з парами і часто працюю на ці теми.
Доброго дня, Роман. Якщо дівчина, як Ви відчуваєте тривожна людина, це на пряму буде відгукуватися на відносинах. Але це могла би бути внутрішня робота дівчини. Для Вас було б гарно усвідомити який сценарій у Вашої особистості відновлюється раз за разом. Також розібратись де Ваші особисті опори. Все це дає розуміння ситуації та вихід поза її межі, що покращить Ваш стан.
Що саме вас притягує до цієї дівчини?
Чому не можете її відпустити?
Добрий день!
Повторення ситуації можливе, питання, більше до вас. Чи витримаєте ви ці ситуації, якою ціною? Бо якщо для дівчини, на зараз це знайомий тип реагування на стрес, або вона просто в своїх перкживаннях, то для вас кожні такі розходи будуть приносити величезний біль і рівень тривожності, вже ваш буде все більше рости.