Не буду ставить диагнозы, но чтобы легче было понять, то по описанию из интернета, то, что я чувствую похоже на тревожное расстройство, тревожный тип привязанности, синдром жертвы, не знаю что ещё добавить сюда.
Но суть в том что моему партнеру мешает то, что я все время хочу проводить с ним время, что я начинаю очень переживать если он просто сидит с расслабленным лицом, а ещё меня часто обижают его действия, но я не понимаю я это так воспринимаю близко к сердцу и проблемы никакой нет или всё-таки проблема существует, недавно меня очень обидела фраза, что мне нужно найти себе какое-то увлечение, хобби, а не жить отношениями, хотя у меня есть хобби такое же как у моего парня, я люблю компьютерные игры, просто в отличие от него у меня нет возможности брать на время у кого-то компьютер или когда у меня есть деньги я закрываю какие-то наши нужды, а не еду в компьютерный клуб. Но вот опять я не могу понять правильно ли я объясняю ситуацию, ведь у каждого своя правда, и это только моя сторона, он бы наверное по-другому ответил, и сказал что ему тоже не сладко
Відповіді
9Здравствуйте, София! Если мой подход будет интересен - обращайтесь. В любом случае, будет интересно и полезно! И желаю успехов! :) https://youtu.be/qESLiUhKUGM
Добрый день, София.
Ваши чувства в той ситуации, которую Вы описываете, понятны и вполне нормальны. Вам больно и тревожно, потому что Вы не чувствуете понимания и поддержки от Вашего партнера. Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются. Вы пытаетесь «заслужить» любовь, максимально вкладываясь в отношения, и ждете, что Ваш партнер это оценит и ответит Вам тем же. А в ответ чувствуете, что Вас отталкивают, что Ваши потребности не важны. Почему так происходит, нужно разбираться.
Приглашаю познакомиться и в терапию.
Софія, дякую вам за довіру і за те, як чесно ви описали свій стан. У гештальт-підході ми не ставимо ярлики на кшталт «синдром жертви», а допомагаємо людині краще зрозуміти свої почуття, потреби і те, що насправді відбувається у стосунках. Те, що ви описуєте, може бути пов’язано з тривогою, страхом втратити близькість і великою внутрішньою напругою, особливо коли ви несете багато відповідальності.
З цим можна працювати в терапії — щоб ви перестали сумніватися в собі, краще відчували свої межі і могли будувати стосунки без постійного болю і виснаження. Я працюю з такими запитами і буду рада вас підтримати в цьому процесі.
Предлагаю вам ответить для себя на следующее вопросы:
А какие вы были ДО этих отношений?
Как вы себя чувствуете без контекста отношений с партнёром: на работе, с коллегами, с друзьями или родственниками?
Чувствуете ли вы себя комфортно в отношениях сейчас?
Хотели бы что-то изменить?
Говорите ли вы партнеру, если вам что-то не нравится, или только он?
Важливим є те, що Ви відчуваєте в своєму житті, і з цими почуттями можна попрацювати, подосліджувати Ваші потреби в стосунках, які закриваються, а які ні. Стосунки - це завжди робота двох людей, як над бажаними речима, так і над тими, що не влаштовують. Тож фокусом в роботі, зокрема, може бути і парна терапія, якщо Вам обом хочеться щось змінити. Я працюю в індивідуальній терапії, запрошую подосліджувати власні бажання та потреби, щоб Ви могли спиратися на себе щодо тих рішень, які хотіли б зробити для себе.
София, добрый день!
В том, что пишете вижу 2 момента:
1) "моему партнеру мешает то, что я все время хочу проводить с ним время" - и это вопрос личных границ и личного пространства. Нормально в паре хотеть быть вместе и иногда хотеть быть врозь. Но важно учиться слышать друг-друга и вырабатывать личные правила, чтобы всем было комфортно
2) "когда прихожу домой и вижу немытые тарелки, разбросанные вещи и тд" - это вопрос коммуникации (то есть важно учиться говорить об этом так, чтобы друг-друга слышать и находить общие решения) + вопрос жизненных стратегий. Возможно, не только в отношениях есть ощущение "тяну на себе" (к примеру)
С вами точно всё в порядке. Это нормальные этапы, когда мы учимся быть в отношениях и "строить" их.
Если будет желание - обращайтесь, сможем разобрать ситуацию и найти варианты, что и как можно изменить
На мою думку, в цій ситуації варто звернути увагу на созалежні паттерни поведінки : коли людина не уявляє свого життя без партнера та будь-які його прояви та потреби сприймає за свої. Стадія созалежності обов'язкова на початку стосунків, але далі - це може бути токсично для обох партнерів. Рекомендую почитати про дану теорію в роботах Дженей та Баррі Уайнхолд. Також гарна книга на тему стосунків: "Для стосунків потрібні двоє" Станчишина. Варто розуміти, що те, що відбувається в стосунках - результат дії або бездіяльності обох. Важливо могти взяти відповідальність за свої дії та зрозуміти, який у вас розподіл обов'язків. Гарного дня!
Добрый день.
Работаю с такими запросами онлайн и очно Киев .
Добрый день, София. Отношения и то что в них происходит всегда проявляют следствие наших внутренних процессов. Часто от изменения состояния девушки меняется и ситуация в отношениях. Я повсеместно наблюдаю это у клиентов. Чтобы разобраться в этих процессах и экологично их перестроить важна работа в терапии.