Сьогодні мене ніби то кинув чоловік з яким я була 1рік і 2місяці
Вчора він сам мене покликав до себе я не навязувалась,зранку коли їхали в автобусі він мені поцілував в щічку,спілкувались було все нормально вдень
Але ввечері він випив півпляшки коньяку написав спочатку напиши мені 10причини чому я маю тебе заблокувати
До того ми тижні півтора тому посварились
Два тижні тому він захищав мене він брата,доказував брату як він хоче зі мною сім'ї,брат для нього дуже ключова особа,але він тоді сказав як він мене кохає і хоче зі мною сім'ю
В істериці сказав що кохає по телефону,але потім сказав мені що мені це почалось
Коли я сказала давай спробуємо все спочатку він сказав ага знаю я це знову будуть сварки і виносити мозок хоча я вже 1,5тижні ходжу як миша жодних скандалів не було
Зранку був ніжний сам поцілував мене в щічку в автобусі при усіх
Вчора ввечері коли я жартома сказала що з чого ти взяв що це тобі присвячується він сказав в ти що безсмертна,тобто приревнував
Все ніби то налогодилось але він вирішив різко після півпляшки коньяку розійтися зі мною і коли я попросила його зустрітися і поговорити він сказав що знає що плбаче мене і знову мене пожаліє
Повернеться він до мене чи ні?
Ми вже розходились він теж тоді блокував мене пьяний і теж казав що йому це все обридло і що в нього все згасло але потім на наступні дні ми заходились знову і планували спільне проживання
Але знову ми розходимось коли він випив сам півпляшки коньяку
Заспокоїться він чи все ж таки ми розійшлись назавжди?
Відповіді
8Здравствуйте, Марина!
Быть может моя статья на этом сайте поможет Вам разобраться в Вашей ситуации: https://www.qui.help/blog/stres-pislia-rozstavannia/
В любом случае - успехов Вам!
За описом випадку і тому, як задається питання. Я можу висловити гіпотезу, що порушено почуття базової цінності, і коли є такий стан, чоловік оцінює жінку, оскільки вона сама почувається. Чоловік каже: "Я не хочу з тобою зустрічатись, тому що я знову тебе пошкодую". Без цього почуття цінності, стосунків не налагодити і в нових відносинах цей сценарій, з ймовірністю, повторюватиметься. Тут дуже важливо розібратися і побудувати власне почуття базової цінності до свого життя.
Питання в тому чи вам потрібні такі стосунки. Бо так буде і надалі. Навіть буде посилюватися. Щоб щось змінювалося в способах побудови стосунків потрібна психотерапія і пропрацювання минулого досвіду (дитячих травм перш за все), в якому сформувався такий стиль побудови стосунків. Це стосується і цього чоловіка. Це стосується і вас. Бо ви продовжуєте прагнути стосунків, які явно незрілі і не дуже здорові. Це вже про вас і ваші внутрішні протиріччя і заплутаність.
Те, що ви описуєте, справді боляче й дезорієнтує. У таких ситуаціях природно хотіти лише одного: зрозуміти, чи це кінець, чи він заспокоїться і повернеться.
Питання зараз не в тому, повернеться він чи ні. Питання в тому, що з вами відбувається в цих стосунках і яку ціну ви за них платите.
З того, що ви описуєте, проглядається повторюваний цикл:
близькість, тепло, обіцянки;
напруга, сварки або приховане стримування себе;
алкоголь;
різкий розрив, блокування, знецінення;
потім примирення, надія, плани.
Це не одиничний зрив, а патерн.
Він відповідає за свою поведінку, за те, що приймає рішення в стані сп’яніння, за блокування, різкі слова, маніпуляцію жалем («я знаю, що пожалію»), за небажання говорити й брати відповідальність за контакт.
Але ви відповідаєте за те, що залишаєтесь у стосунках, де вас регулярно кидають, за те, що терпите нестабільність, страх і постійне очікування, за те, що намагаєтесь «бути тихою мишею», аби не втратити близькість, за надію, що цього разу “він буде іншим”.
Те, що він може заспокоїтися і знову повернутися — можливо. Ви вже бачили, що так бувало.
Але так само ймовірно, що цей сценарій повториться знову. Бо він уже повторюється.
Зараз ви не просто переживаєте розрив — ви перебуваєте у стані емоційного виснаження і залежності від його рішень та настроїв.
Здорові стосунки — це не коли не буває сварок. Здорові стосунки — це коли не кидають у сп’янінні, не блокують замість розмови, не лякають розривом як способом контролю, не змушують вас зменшувати себе, щоб «не винести мозок».
Я не можу сказати, чи це назавжди. Але я точно можу сказати: у такому вигляді ці стосунки небезпечні для вас емоційно.
Ви заслуговуєте не на страх і постійне чекання, а на стабільність, ясність і повагу.
Доброго часу доби!
В ситуації забагато білих плям. Щоб мати змогу Вам допомогти зрозуміти цю ситуацію, маю про дещо зпитати.
Скільки років чоловіку?
Як я розумію, ваші стосунки у форматі побачень, тобто ви не живете разом, вірно?
Зважаючи на те, що Вам доводиться себе стримувати і бути "як миша" - що Вас тримає в цих стосунках?
А через що, з яких причин Ви не поводили себе "як мишка"?
Вітаю Вас!
Співчуваю Вашій ситуації.
З того, що Ви описали помітно, що Ваш стан залежить від поведінки і рішень Вашого чоловіка. Це емоційно виснажливо. Якщо Ви забажаєте якось змінити ситуацію, стан або життя то Вам слід звернути увагу на себе і свої бажання; чи дійсно ці стосунки Вас досі влаштовують? Також це робота над власними кордонами.
Ніхто не відповість Вам чи повернеться чоловік. А от підтриматись і зрозуміти себе в терапії можливо.
Добрий день,
жоден спеціаліст не зможе передбачити чи повернеться до вас чоловік.
В психотерапії можна працювати над кращим розумінням себе, своїх бажань і створенням стосунків, які будуть вам задовільняти.
Добрий день, авторе. Співчуваю вашому непростому стану зараз 🥹 Уважно прочитавши вашу історію, я помітила як багато у ваших стосунках залежить від вашого партнера а не від вас, а ви лише "ходите як мишка 1,5 тижні". Скажіть, будь ласка, а вам самій подобаються такі стосунки? Де кожен ваш "не такий крок" запускає бурю в стакані. Ще й помічаю що ваш партнер багато випиває, часто це історія про співзалежність, коли ви маєте підлаштовуватись під життя залежного з усіма його наслідками. Хочеться вас вберегти і огорнути турботою від такого партнера. Помічаю велику важливість роботи над вашими кордонами, заради повернення відчуття свободи і впевненості в завтрашньому дні. Найчастіший запит жінок які приходять до мене у терапію - саме про кордони в стосунках і звільнення від емоційних гойдалок, коли один день люблю а на наступний вже погрожую чи кидаю. Запрошую в терапію. Це усе можливо виправити.