Стресс после расставания. Что происходит с психикой и как восстановиться?

Имеет смысл разделить ситуации расставаний на несколько вариантов.

1. Мы устали друг от друга и приняли обоюдное, честное, искреннее решение расстаться.
2. Я ушёл(а) от своего партнёра по каким-то причинам.
3. Меня бросили, инициатором расставания был мой партнёр.

Обоюдное согласие

Если человек просто устал от отношений, нужно отдохнуть, пока не появится желание снова войти в отношения.

Но при этом очень важно подвести итоги, сделать выводы и изменить свою психику таким образом, чтобы не находить себе такие отношения, от которых впоследствии придётся уставать. В этом и есть смысл реального человеческого опыта.

Опыт — это не то, что с нами произошло, а то, как мы изменили себя, чтобы больше не попадать в неприятные ситуации и понимать те закономерности, которые к этому привели.

Нужно понять, почему не сложились отношения с партнёром, какие у него особенности характера и как впоследствии можно определить подобное, чтобы не повторять ошибок.

Ушёл(а) от партнёра я

Тут тоже не будет каких-то острых переживаний. В итоге нужно сделать то же самое, что и в первом случае. Понять какие особенности выбора не были учтены, чтобы снова не повторять ошибок.

В обоих случаях очень полезно задуматься, насколько ваш выбор был предопределён и чем именно.

Очень часто это бывают некие условные рефлексы, благодаря которым мы склонны выбирать себе кого-то. Пример подобных неосознанных выборов, я опишу позже.

Есть такое понятие, как «язык любви». Есть даже такая книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», издания 1992 года.

Но, увы, этих языков не пять, а гораздо больше! На их формирование могут влиять родительские семьи, отношения с предыдущим партнёром, разного рода представления о том, какой должна быть любовь, часто почерпнутые из книг, фильмов и пьес.

Последнее — информация об искусственных, нереальных отношениях.

Люди искусства специально выдумывают такие форматы отношений для развлечения публики. Ибо если показывать то, что происходит в реальности, для многих будет банально и неинтересно.

Меня бросили

Это самый трагический вариант событий. С ним связано наибольшее количество негативных переживаний, печальных воспоминаний и стресса.

И это самый сложный вариант развития событий именно потому, что «Я ещё его(её) люблю, но он(она) уже меня не любит».

На этом и заострим внимание, на механизмах и закономерностях подобных ситуаций.

Немного теории

В книгах Эрика Берна о транзактном анализе (их, кстати, много в сети и даже в аудио формате, рекомендую) автор рассказывает о том, что в каждом человеке есть три эго-состояния: Ребёнок, Взрослый и Родитель.

Так вот, сфера эмоциональных отношений — это состояние ребёнка. Он всё начинает с игры. Такова суть Ребёнка.

Суть Взрослого — это процедура. Его действия обязательно направлены на результат, а Родитель осуществляет ритуалы — действия, в которых он принимает признание себя как личности.

Так вот, Ребёнок может играть, и суть игры в том, что один выигрывает, а другой проигрывает, что может перейти к близости.

А суть близости в откровенных и равноправных отношениях с признанием партнёра как важного, равного, к которому возникают особые чувства, например, любовь или дружба.

Близость встречается гораздо реже, чем игра, и потому обладает значительной ценностью для отношений.

И, как правило, это глубокие чувства, которые сложно разрушить, если не будет, к примеру, по мнению одного из участников, предательства или каких-то других действий, нарушающих неписанные правила таких отношений.

Закономерности и причинно-следственные связи

Вернёмся к трагическому исходу событий.

Если я не совершал никаких действий, связанных с нарушением негласного кодекса любви, или меня неправильно поняли и усомнились в моей искренности, то, вероятнее всего, ситуация была игровой.

У меня просто выиграли. Грубо говоря, меня использовали каким-то образом.

Если произошло недопонимание, это ещё можно как-то исправить, но в случае, если это не получилось и меня обвиняют в том, что я не делал — то это правила такой игры. Второй игрок выиграл и не хочет брать на себя ответственность, перекладывая её на проигравшего.

Вполне закономерно понять, что меня обыграли, и мой партнёр, явно, не достоин моей любви. Если я сразу это не понял и не изменил к нему своего отношения, и моя любовь не угасает, то и тут есть варианты избежать деструктивных переживаний.

Банк счастливых воспоминаний

Как правило, суть переживаний после расставаний поддерживается неким «банком счастливых воспоминаний».

Я вспоминаю, как мы гуляли по парку, ели мороженное, ходили в кино, загорали на пляже, ездили в отпуск и прочие, греющие душу эпизоды.

Конечно, у каждого такого воспоминания, которые я называю «голограммами событий», есть масса ассоциаций.

Собираясь на пляж или проходя мимо кафе, где были встречи, я тут же вспоминаю свои отношения.

И часто, даже несправедливо обвинённый в чём-то, горько переживаю о той трагической потере, которую я понёс.

Это удар по моему эго, по моей Я-концепции, я оказался «лузером», меня бросили, и это ужасно.

Казалось бы, счастье было так близко, «синяя птица» была в моих руках, но какая-то ерунда, скорее всего, непонимание нарушило эту идеальную гармонию. Так думаю я.

Хотя, как уже догадался читатель, «в действительности всё не так, как на самом деле», как сказал однажды Антуан де Сент-Экзюпери. Всё обстояло совсем иначе!

И даже если бы это было не так, и я действительно что-то сделал не так, то для достижения собственного благополучия, прежде чем побыстрее начать новый роман, нужно изменить свои убеждения ради целесообразия и для достижения цели — избавления от печалей.

Для этого нужно переписать, переформатировать все те «голограммы событий» или, можно сказать, микрофильмы моих восторженных воспоминаний.

На самом деле именно они являются триггерами моих ответов — условных рефлексов, обвиняющих меня в промахе и включающих обиду на судьбу.

И чтобы не ходить вокруг болота печали, поливая его своими слезами — нужно просто изменить акценты воспоминаний.

Мозгу всё равно. Форматируя воспоминания, мы меняем историю!

Как решить задачу

Очень образно, в красках, подробно воображаем следующие действия.

Берём травмирующий микрофильм, сжимаем его до цветного фото, даём ему название, например, «Счастливо гуляем в парке».

Тонким скальпелем поддеваем перламутровую идеализирующую плёночку с этого цветного фото и откладываем её в особую папочку. Она ещё пригодится нам для идеализации будущих возлюбленных.

Фотографию раскрашиваем в мрачные чёрно-белые тона и меняем название на «Играя со мной в свою подлую игру, он специально обольщал меня, как это делал и со многими другими».

Названия зависят от фантазии авторов, но суть, я надеюсь, ясна. И вешаем это фото на воображаемую стену. С одним эпизодом покончено!

После 10-й серии такой работы над собой голограммы событий будут щёлкаться как семечки.

После 20-й уже не нужно будет сильно напрягаться, чтобы переубедить мозг в том, чтобы изменить к этому подлому типу своё отношение и сказать себе: «Боже, и это же нужно так, кого же я так любила, да, любовь зла».

Вот и всё, с глубокими печалями покончено!

Случай из практики

Обратилась ко мне одна девушка, буквально с такими словами: «Вы можете помочь мне разлюбить одного «урода»?»

«Конечно», — ответил я.

«Гарантируете?» — спросила она.

«Гарантирую, — ответил я. — Если бы нужно было разлюбить горячо любимого, но преждевременно ушедшего мужа, с которым были прожиты счастливые года, то я бы задумался о гарантиях, а тут легко».

«У меня есть несколько гуру, тренинги которых я посещаю. Но даже они ничего не гарантировали. Откуда у вас такая уверенность?»

«Я знаю закономерности, которые работают в этом аспекте отношений, и у меня есть опыт! Но, думаю, вам нужнее понять, почему вы всё время выбираете в спутники «уродов»? Ведь правда же?»

Она задумалась ненадолго и подтвердила мои слова, затем сказала: «Нет, раз уж гарантируете, давайте начнём с этого!»

Я провёл примерно такую же процедуру развенчания привязанностей, и клиентка, уже улыбаясь, сообщила, что эксперимент удался на славу!

Причина ошибок выбора. Порочный язык любви

Настала очередь понимания регулярного выбора «уродов».

История клиентки была не простой. Жила она в маленьком городке, почти селе, где все друг друга знали.

Её мать забеременела от мужчины, который отказался на ней жениться, т.к. не любил её. Во времена СССР это был позор. Но ей повезло. Её взял в жены другой мужчина, который её полюбил. Увы, любовь не была взаимной.

У семьи впоследствии родилась вторая дочь — моя будущая клиентка. Но мать любила старшую дочь, от любимого мужчины, а младшую не любила. Такое бывает…

Как ни старалась младшая дочь завоевать материнскую любовь, у неё не получалось.

Отец, которого не любили, с горя начал выпивать. И потому младшая дочь стала «дочерью алкоголика».

Она изо всех сил боролась за мамину любовь. Была отличницей, всё делала по дому, была аккуратной и трудолюбивой. А старшая, любимая дочь уже гуляла с парнями, курила и пила.

«Мама, ну почему же ты меня не любишь?» — спрашивала моя будущая клиентка. Но не получала ответа.

Прошло много времени с тех пор, но тот условный рефлекс или язык любви, который приобрела младшая дочь в годы молодости, заставлял выбирать тех мужчин, которые её использовали, явно не любили, а ей приходилось добиваться их любви.

Увы, она просто не знала других вариантов «языков любви», и потому её выбор был таков.

Она не была глупа, наивна или неопытна. Просто ей никто до сих пор не показал эту закономерность, а сама она об этом не догадалась.

Таковы условные рефлексы. Они прячутся от осознания и работают как микропрограммы, не донося информацию к мозгу для осмысления. И потому люди ходят по кругу, не осознавая что их водит.

И мне пришлось её долго успокаивать после того, как она с ужасом поняла, что в её 37 лет, она постоянно ошибалась! И главное, что были достойные люди, но «искра у неё не проскакивала», её «не торкало» и «химия не срабатывала».

Однако всё счастливо закончилось. Она вспомнила о достойном человеке, который, кстати, «её добивался», вышла замуж и даже уехала из страны.

Успехов Вам в отношениях!

При необходимости, обращайтесь к специалисту!

От qui.help: приглашаем на консультацию

Расставание — одно из самых сильных эмоциональных потрясений. Но оно всегда поддаётся анализу и проживанию, если понимать механизмы привязанности, закономерности выбора партнёров и способы корректно работать с болезненными воспоминаниями.

Если вы чувствуете, что застряли в переживаниях, не можете отпустить человека или повторяете одни и те же паттерны выбора — работа со специалистом может значительно ускорить восстановление.

Запишитесь на консультацию к автору статьи или к другому психологу нашего сообщества, чтобы безопасно пройти через эмоции, вернуть себе опору и перестать выбирать разрушительные отношения.