logo

Усі категорії

icon
icon
  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати
icon

Категорії статей

icon
  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
  • 18.01.2020
  • 19.02.2025
  • 2 хв
  • 40

Прийняття радикальної відповідальності або випадковості не є випадковим.

Стосунки
Саморозвиток
Прийняття радикальної відповідальності або випадковості не є випадковим.

Це один з найпопулярніших міфів не тільки серед психологів, а загалом для багатьох людей.

Це звучить приблизно так: «У кожного з нас у нашому житті були події, які виглядають як нещасні випадки. Випадково пропустив літак і не взяв інтерв’ю. В останній момент він змінив свої плани і … зустрів свою любов. Мене відволікав телефонний дзвінок і потрапив в аварію… здавалося б, смішний збіг. Але, незважаючи на те, що до того, що сталося, може бути залучено цілий ланцюжок подій, нещасних випадків не буває! (взято з B17)

Пояснення та тлумачення сутності «не нещасного випадку» можуть бути різними. а також ступінь радикалізму. Хтось говорить про долю чи божественне провидіння, хтось про світову змову, хтось про карму тощо психологів психологічно та інтерпретує.

Справжній стан речей полягає в тому, що більшість явищ і подій насправді є випадковими. Але не для нашого мозку і сприйняття. Випадковий може бути тільки випадковим), інакше – це було б природно. І це можна перевірити. Це те, про що нам розповідають реальні наукові дослідження та експерименти. Існує поняття когнітивних спотворень – систематичних помилок у мисленні, які виникають на основі дисфункціональних та ірраціональних переконань. Існує цілий розділ помилок, пов’язаних з ймовірностями та стереотипами. Давайте подивимося на деякі поширені помилки через нерозуміння суті нещасних випадків. Я дам їх лише поверхнево, більш детально все можна знайти в Google.

Феномен «справедливого світу» — це схильність людей вірити в те, що світ «справедливий», а отже, люди отримують «те, на що заслуговують».

Хочете обговорити це з психологом?

Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.

Ілюзорна кореляція – це явище сприйняття перебільшено тісного зв’язку між змінними, яке в реальності або не існує, або набагато менше, ніж очікувалося.

Помилка гравця — це схильність вважати, що окремі випадкові події впливають на попередні випадкові події.

Евристика доступності — це оцінка того, що, швидше за все, буде більш доступним у пам’яті, тобто ухилення від більш яскравого, більш незвичайного чи емоційно насиченого.

Ефект пізнання заднім числом – іноді званий “я знав” – схильність сприймати минулі події передбачуваними.

І так далі. З точки зору психодинамічних теорій можна також зробити загальний висновок – прийняття радикальної відповідальності за випадкові аварії дозволяє мати ілюзію контролю, безпеки і передбачуваності. І це тісно пов’язане з вірою у власну винятковість, потребою шукати сенс у всьому і т. д. Зрозуміло, що певною мірою це переконання обґрунтовано адаптивними функціями і може бути корисним. Іноді це може бути терапевтичним засобом, але тільки в свідомій і помірній формі. Може бути корисно прийняти і побачити ваше авторство життя, ваш сценарій і почерк. Але повністю відмовитися від ідеї випадковості, ймовірності, що дорівнює не бачити закономірностей там, де вони насправді є.

Сподобалась стаття? 👉

Євген Гречаник
icon Автор:

Євген Гречаник,

психолог

Ціна: від 3100 грн

Стаж: 19 років

- Працюю за спеціальністю та веду постійну практику з 2007 року. - Крім приватної практики, до мого професійного досвіду входить робота в державних організаціях та ГО, з найширшим та найрізноманітнішим колом людей, звернень та тем. - Сумарна кількість усіх звернень, у межах терапевтичного процесу, п...

Більше про психолога

Читайте також

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Алекс
Алекс, 22 років 11.06.2026 17:28
Ролі в стосунках

Вітаю!

Моя проблема в стосунках полягає в наступному - я став підозрювати, що моя дівчина (їй 20) ставиться й очікує від мене в стосунках ролі «батька», а не хлопця й майбутнього чоловіка. Ми разом вже майже 3 роки, мабуть підійшли до кризи про яку кажуть «любов живе 3 роки» й я став бачити досить дивну картину. Ми наразі мешкаємо закордоном близько півроку. І тут працюю лише я, вона навчається онлайн. Питання житла, покупок продуктів та кількох інших побутових моментів вирішую лише я. Коли я наважився запитати у неї стосовно її бажання в найближчому майбутньому почати хоча б підпрацьовувати, аби фінансово було трохи легше й була можливість відкладати кошти - вона відповіла щось на кшталт «ти що, хочеш щоб я втомлювалась і завжди була зла?». Річ в тім , що вона й так 75% часу сумна, роздратована й незадоволена чимось. В цілому, вона вважає, що чоловіки й жінки не рівні, в стосунках вони не «рівні партнери», а більш схильна до патріархальної системи. Але я хочу бачити біля себе дівчину, самостійну, яка знає чого хоче від життя, вміє заробляти й влаштовувати своє життя сама хоча б трохи. Підкажіть, чи можна якось виявити те, що я перетворююсь з хлопця в якусь пародію «батька», що мусить вирішувати майже всі її проблеми по життю. Бо ще перед її приїздом до мене закордон вона мені сказала таке «ти мусиш облаштувати для мене всі умови, аби я могла займатись своїми справами точнісінько як вдома». Але, добрий день, я сам тут відносно нещодавно і вже винен забезпечувати її комфорт на 110%. Як на мене, нормально, коли дівчина розуміє, що доведеться десь попрацювати, десь в чомусь себе обмежити трохи й потерпіти, якщо що. Але ні, коли я сказав що вона вже доросла людина , а не дитина, для якої треба облаштувати кімнатку й таке інше - то була дуже сильна сварка((

Я вже дуже сумніваюсь, чи потрібні мені такі стосунки. Дайте пораду, будь ласка, як виявити, що вона насправді думає і кого в мені бачить?

Дякую 🙏🏻

1529 27
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
AnDrive
AnDrive, 38 років 19.07.2026 20:14

Здравствуйте. Мне 38 лет, моей девушке 27 лет. Мы вместе 5 лет, прошли через постоянные переезды и службу. Сейчас мы находимся в системном кризисе и не можем выбраться из замкнутого круга: любая мелочь или несовпадение во мнениях мгновенно перерастают в тяжелый скандал с взаимными обвинениями, после чего мы закрываемся друг от друга.

нас накопился огромный груз: она чувствует, что пожертвовала своими интересами, следуя за мной по стране, и упрекает меня в отсутствии эмпатии и того, что я до сих пор не сделал ей предложения. Я чувствую, что мы фундаментально разные люди, мне не хватает глубокого контакта, и из-за этого я годами не решался сделать шаг к браку, чувствуя себя в ловушке.

Мы пришли сюда, потому что сами уже не справляемся. Мы хотим с помощью специалиста разобраться: у нас есть шанс построить зрелые, честные отношения на новом этапе, или мы пытаемся склеить то, что должно закончиться? Помогите нам увидеть, где именно мы теряем друг друга и как прекратить эту войну.

Де: Київ Психолог: Для пари
133 16
-50% на першу сесію
Залиште свій імейл, і ми надішлемо промокод на вашу пошту