Про кризи у стосунках

У цьому тексті я запропоную метод, який допоможе вам впоратися з кризою у відносинах.

Почнемо спочатку. Отже, ми закохаємося і припустимо, що закохуємось у справжню людину. Насправді ми закохуємось у образ, який ми привернули до себе. Ми розмістили на цій людині картинку, яку хочемо побачити. Це може бути образ, який передають нам батьки чи родичі, або якийсь універсальний образ, який втілює наші уявлення про ідеального партнера.

Але в який момент ми помічаємо, що ця людина не відповідає картині, яку ми на неї ставимо. Це багатство виникнення напруги всередині PVR. Якщо ігнорувати той факт, що реальність довго виявилася іншою і не для уточнення цього, то у відносинах виникає криза.

Існує кілька способів впоратися з цим.

Варіант 1. Ви намагаєтеся пристосувати реальну людину до вигаданого образу. «Робота» починається на партнері – переконання, порада звернутися до психотерапевта, спроба переробити,  іноді за допомогою   умови   І маніпуляції. Сподіваємось, що таким чином картина винайдена і реальна картина буде відповідати. Стратегія найчастіше безперспективна. Партнер, який береться за таку роботу, перетворюється на вчителю настирливого для іншого. Від стосунків зникають спонтанність, збудження, сексуальний потяг.

Варіант 2. Ви вирішуєте, що ця людина не підходить, і немає сенсу продовжувати відносини. Може виникнути відчуття, що партер вас обдурив, і тоді ви повинні знецінити його, або переривати ці відносини досить боляче, тому що компроміс неможливий.

Варіант 3.   Залишайтеся у відносинах і ігноруйте невідповідність між надцінним зображенням і реальною людиною  накопичена невідповідність призводить до збільшення напруги. Коли це досягає критичної точки, настає криза.

Кризи нормативні та ненормативні.

нормативні кризи трапляються майже у всіх. – криза першого року життя, криза після народження дитини, криза 7 років, синдром порожнього гнізда (коли дорослі діти залишають батьківський будинок).

Ненормативні кризи відбуваються у зв’язку із зовнішніми подіями – зміна місця проживання, зміна статусу або фінансове становище одного з подружжя, зрада.

Так формується криза. Не всі кризи можуть пройти. Причиною більшості розлучень є неможливість подолати цю кризу.

Варіант 4. Є розчарування. Відбувається зустріч намальованих і реальних образів. А потім цікавість  -Що таке мій партнер.   Від пар, які приходять до мене і терапії, я почув слова, що вони нарешті познайомилися. Є питання  – Як ви живете? Що вас цікавить? Які ваші цінності? Як ви реагуєте на мої слова, на мою поведінку? Тобі подобається займатися сексом зі мною? Що вас приваблює? Що тобі не подобається? Як ви бачите наше спільне майбутнє?

Тож є шанс закохатися не в образ, а в справжню людину.

Я пропоную вам експеримент. Увійдіть у свого партнера. Він вечеряє з вами, або сидить на дивані перед телевізором – що нового ви в ньому помічаєте? Можливо, ви раніше чогось не помічали – вираз обличчя, очі, зморшки, тон голосу. Які почуття виникають при контакті, коли ви помічаєте щось нове. Спробуйте поговорити з ним  – не формально чи з ідеї, що партнери повинні спілкуватися, а з інтересу та цікавості. Ви можете любити тільки того, кого знаєте. Ви можете бути присутнім лише пліч-о-пліч з реальною людиною – з його позицією, цінностями, словами, голосом і нюхом, з його зовнішністю, яка змінюється з роками. Зверніть увагу на нові бажання, думки, фантазії, які приходять до вас від нової якості контакту. Подивіться, як він з’являється, коли сміється, засмучується чи розповідає історію. Запросіть свого партнера зробити те ж саме. Ви побачите, наскільки динамічними, жвавими, непередбачуваними можуть бути стосунки. Зрештою,   це творчість і творіння.