Піпл-плізерство. Як перестати усім догоджати і почати думати за себе

Уяви, що ти як універсальний павербанк. Постійно заряджаєш усіх навколо: друзів, колег, родичів, партнерів.

Всі беруть енергію, ти підлаштовуєшся, допомагаєш, погоджуєшся. А коли доходиш до себе — батарейка майже сідає.

І ти починаєш відчувати втому, злість, роздратування, а відповісти «ні» стає страшно. Бо все життя ти навчений(на) підлаштовуватися і бути «зручним(ою)» для інших.

Що таке піпл-плізерство і як воно проявляється

Піпл-плізер — це людина, яка живе з поведінкою догоджання та у постійному «режимі підлаштовування». Вони підлаштовують тон голосу, темп розмови, міміку — аби здаватися «нормальними», «приємними», «неагресивними».

За цим стоїть страх: якщо не догоджати, не підлаштовуватися — тебе не любитимуть або не приймуть.

Вони читають стани інших: чи зручно, чи ні, чи не образила, чи не занадто. А потім мовчки погоджуються, навіть якщо всередині — «ні».

Іноді це називають «так-людиною». Де «так» означає: «твоє — моє, хочеш — бери, хочеш — пройди, хочеш — скажи, хочеш — тримай».

Чому ми намагаємося всім догодити

Часто корінь — у дитинстві. Там, де любили тільки тоді, коли була тиша, коли не ставив зайвих питань, коли не висовувався.

Тому людина виростає з правилом: «Якщо буду тихою, лагідною, зручною — мене приймуть».

Цей механізм дає схвалення, увагу, відчуття «я не зайвий», але постійно створює напруження.

До того ж суспільство підсилює цей сценарій: «бути добрим — добре», «допомагай», «бути готовим», «не відмовляй».

І тоді «допомогти» перетворюється на обов’язок, а «я хочу» — на привід для сорому або провини.

Чим піпл-плізерство шкодить

Ти перестаєш чути себе: власні бажання, втому, межі.

Накопичується злість: пасивна агресія, сарказм, затаєні образи.

Виникає «бронежертва» — коли ти весь час робиш для інших, а потім ображаєшся, що тобі ніхто нічого не робить. Тобто ти намагаєшся отримати любов чи схвалення через дії, а не через прямий запит.

Люди, які всім догоджають, часто викликають в інших роздратування або агресію. Чому? Бо ними користуються, а насправді вони непомітні: немає особистості, немає кордонів, немає «Я».

І через цю відсутність інші можуть роздратовано реагувати, а внутрішня агресія піпл-плізера проявляється через чужі реакції.

«Коли ти починаєш помічати себе і повертати власне “Я”, ці ефекти зникають, а взаємодія стає живою і чесною», — Линдова Олеся, психологиня.

Ще один важливий аспект — наслідки у стосунках

«Хороший хлопчик», який весь час погоджується і догоджає, ризикує опинитися з жінкою, яка почне ним управляти, бо він не вміє ставити межі.

А «хороша дівчинка», яка завжди погоджується, ризикує нарватися на аб’юзера, який користуватиметься її бажанням догоджати.

Те, що здається «приємним» і безпечним, насправді може призвести до непропорційного навантаження і токсичних стосунків.

Перші кроки до того, щоб обирати себе без провини

• Почни з «чого я хочу». Навіть маленькі думки: «Я хочу відпочити», «Я хочу сказати “ні”», «Я хочу побути наодинці».
• Вчися говорити «ні» без почуття провини. «Ні, я не можу зараз» — цілком достатньо.
• Слухай своє тіло. Коли хочеться підлаштуватися, відчуй, де є напруження: плечі, живіт, голос. Це сигнал, що ти на автоматі піпл-плізерства.
• Будь чесним/чесною із собою. «Я хочу» — достатньо, не потрібно додавати «бо так буде правильно для всіх».

Від qui.help: запрошуємо на консультацію

Поведінка догоджання може роками залишатися «невидимою», але саме вона виснажує, забирає ресурс і віддаляє від себе справжнього.

Якщо ви впізнали себе у цих описах, відчуваєте втому від постійного догоджання або хочете навчитись ставити межі без провини — підтримка поруч.

Запишіться на консультацію до авторки цієї статті або до іншого спеціаліста нашої спільноти, щоб отримати підтримку й почати повертати собі власне «Я».