Чому він нічого не хоче?

.

Це явище набрало чинності останніми роками сім. Виросло ціле покоління молодих людей, які нічого не хочуть. Ні грошей, ні кар'єри, ні особистого життя. Вони просиджують цілодобово за комп'ютерами, їх не цікавлять дівчата (хіба зовсім трохи, щоб не напружуватися). Вони взагалі не збираються працювати. Як правило, їх задовольняє те життя, яке вже є — батьківська квартира, трохи грошей на цигарки, пиво. Не більше. Що з ними не так? Сашу привела на консультацію мама. Відмінний 15-річний хлопець, мрія будь-якої дівчинки: спортивна, мова підвішена, не хамит, очі живі, словниковий запас не як у Еллочки-людожерки, грає в теніс і на гітарі. Основна скарга мами, просто крик змученої душі: "Ну чому він нічого не хоче?" значить "нічого", цікавлюся я. Зовсім нічого? Чи все ж таки є, спати, гуляти, грати, дивитися кіно він хоче? Виявляється, Сашко не хоче нічого робити зі списку "нормальних" справ для підлітка. Тобто:

1. Вчитися;

2. Працювати;

3. Ходити на курси;

4. Зустрічатися з дівчатами;

5. Допомагати мамі по господарству;

6. І навіть їздити з мамою у відпустку. Мама в тузі та розпачі. Виріс здоровенний мужик, а користі від нього - як від козла молока. Мама все життя для нього, все тільки для його блага, собі у всьому відмовляла, бралася за будь-яку роботу, на гуртки водила, на секції дорогі возила, у мовні табори за кордон відправляла — а він спочатку спить до обіду, потім включає комп'ютер і до ніч в іграшки ганяє. А вона сподівалася, що він виросте, і їй стане легше. Я продовжую запитувати. Із кого складається сім'я? Хто у ній заробляє гроші? Які у кого функції? Виявляється, Сашина мама давно одна, розлучилася, коли йому було п'ять років, "батько був такий самий лежень, може, це генетично передається?". Вона працює, багато працює, адже їй доводиться утримувати трьох (себе, бабусю та Сашка), додому приходить до ночі, втомлена смертельно. Будинок тримається на бабусі, вона і господарством займається, і за Сашком стежить. Тільки ось біда — Сашко зовсім від рук відбився, бабусю не слухається, навіть не огризається, просто пропускає повз вуха. Він ходить до школи, коли хоче, коли не хоче — не ходить. Йому загрожує армія, але, схоже, його це не хвилює. Він не докладає жодних зусиль, щоб вчитися хоч трохи краще, хоч усі вчителі в один голос твердять, що голова у нього золота та здібності є. Школа з елітних, державна, з історією. Але щоб у ній утримуватись, доводиться брати репетиторів з основних предметів. І все одно двійки в чверті, можуть і виключити. По будинку не робить нічого, зовсім, навіть чашку за собою не помиє, бабуся з п змушена тягати важкі сумки з продуктами з магазину, а потім йому на підноску їжу до комп'ютера носить.

"Ну що з ним таке? - вже мало не плаче мама. - Я ж все життя йому віддала." >Хлопчик

Наступного разу я бачу Сашу одного. І справді, хороший хлопчик, симпатичний, модно і дорого одягнений, але не зухвало. Якийсь надто хороший. Якийсь він неживий. Зображення в журналі для дівчаток, гламурний принц, хоч би прищ де-небудь був, чи що. Зі мною тримається дружелюбно, чемно, всім своїм виглядом демонструє відкритість і готовність співпрацювати. Тьху, я почуваюся персонажем американського серіалу для підлітків: головний герой на прийомі у психоаналітика. Хочеться сказати щось матом. Гаразд, пригадаємо, хто тут профі. Ви не повірите, він практично слово в слово відтворює мамин текст. 15-річний хлопець каже, як шкільна училка: "Я лінивий. Моя ліньки заважає мені добиватися цілей. І ще я дуже незбираний, можу в одну точку вп'ятися і сидіти так годину".

А сам чого хочеш

Та нічого особливого не хоче. У школі нудно, уроки безглузді, хоча вчителі класні, найкращі. Друзі близьких немає, дівчата теж немає. Планів немає. Тобто він не збирається ощасливити людство будь-яким із 1539 способів, відомих цивілізації, він не планує стати мегазіркою, йому не потрібне багатство, кар'єрне зростання і досягнення. Йому взагалі нічого не потрібне. Дякую, у нас все є. Потихеньку починає вимальовуватися картина, не скажу, щоб дуже несподівана для мене. Приблизно з трьох років Сашко займався. Спочатку підготовкою до школи, плаванням та англійською мовою. Потім пішов до школи — додався кінний спорт.

Зараз, окрім навчання в математичному ліцеї, він ходить на курси англійської при МДІМВ, на дві спортивні секції та до репетитора. На подвір'ї не гуляє, тілик не дивиться — ніколи. У комп'ютер, на який так скаржиться мама, грає лише у канікули, та й то не щодня. Чому він нічого не хоче? Формально всі ці заняття були добровільно обрані Сашком. Але коли я питаю, чим він хотів би займатися, якби не треба було вчитися, він каже "грати на гітарі". (Варіанти, почуті від інших респондентів: грати у футбол, грати на комп'ютері, нічого не робити, просто гуляти). Грати. Запам'ятаємо цю відповідь і рушимо далі.

Що з нею таке

Знаєте, у мене таких клієнтів буває на тиждень людини по три. Практично кожне звернення з приводу хлопчика у віці від 13 до 19 років саме про це: нічого не хоче. , вдома чи бабуся, чи няні-домробітниці. Найчастіше бабуся. Сімейна система спотворена: мама займає роль чоловіка в будинку. Вона годувальник, вона ж ухвалює всі рішення, контактує із зовнішнім світом, захищає, якщо потрібно. Але вдома її немає, вона в полях і на полюванні. Вогонь в осередку підтримує бабуся, тільки в неї немає важелів влади стосовно їхньої "спільної" дитини, вона може і не послухатися, і нагрубити. Якби це були мама з татом, тато прийшов би ввечері з роботи, мама б йому поскаржилася на неналежну поведінку сина, тато б йому накостиляв — і все кохання. А тут поскаржитися можна, а накостиляти нема кому. Мама намагається дати синові все-все: наймодніші розваги, найпотрібніші розвивалки, будь-які подарунки та покупки. А син не щасливий. І знову і знову звучить цей приспів: "нічого не хоче".

А у мене через деякий час починає просто свербіти всередині питання: "А коли йому хотіти-то? Якщо за нього вже давно мама все відхотіла, відзначила , розпланувала і зробила".

Ось коли малюк п'яти років сидить вдома один, катає по килиму машинку, грає, гарчить, дзижчить, будує мости і фортеці - в цей момент у нього починають зароджуватися і визрівати бажання, спочатку невиразні і неусвідомлені, що поступово формуються у щось конкретне: хочу велику пожежну машину з чоловічками. Потім він чекає з роботи на маму чи тата, висловлює своє бажання і отримує відповідь. І доводиться чекати, терпіти, мріяти про цю машину перед сном, відчувати щастя володіння, уявляти собі її (поки що машину) у всіх деталі. Таким чином дитина вчиться контактувати зі своїм внутрішнім світом у частині бажань. А як було у Сашка (і в усіх інших Сашко, з якими я маю справу)? Чи захотів — написав мамі есемеску, відправив — мама замовила через Інтернет — увечері привезли.

Або навпаки: навіщо тобі ця машина, у тебе уроки не зроблено, ти прочитав дві сторінки логопедичного букваря? Раз і обірвали початок казки. Всі. Мріяти більше не виходить.

У цих хлопчиків і справді все є: новітні смартфони, останні моделі джинсів, поїздки на море чотири рази на рік. А ось можливості просто штовхати балду у них немає. Тим часом нудьга — щонайменше творчий стан душі, без неї неможливо придумати собі заняття.


Дитятко має скучити і занудьгувати, щоб з'явилася потреба рухатися і діяти. А він позбавлений навіть найпростішого права вирішувати, їхати йому на Мальдіви чи ні. Мама вже все за нього вирішила. Що говорять батьки Спочатку я протягом досить тривалого часу слухаю батьків. Їхні претензії, розчарування, образи, здогади. Починається завжди зі скарг на кшталт "ми для нього все, а він у відповідь - нічого". Перелік того, що саме "для нього все", вражає. Про деякі речі я дізнаюся вперше. Мені, наприклад, і на думку не спадало, що 15-річного хлопчика можна водити до школи за ручку. І досі вважала, що межа – це третій клас. Ну четвертий, для дівчаток. Але виявляється, що тривоги і страхи мам штовхають їх на дивні вчинки. А раптом на нього нападуть погані хлопчаки? І навчать його поганому (курити, лаятись поганими словами, брехати батькам; слово "" найчастіше не вимовляється, тому що дуже страшно). Часто звучить такий доказ, як "Ви ж розумієте, в який час ми живемо ". Якщо чесно, не дуже розумію. Мені здається, часи завжди приблизно однакові, ну, крім зовсім важких, наприклад, коли війна йде прямо у вашому місті. У мій час ходити дівчинці 11 років однієї через пустир було смертельно небезпечно. Так ми й не ходили. Ми знали, що не треба туди ходити, і дотримувалися правил. І маніяки сексуальні були, і в під'їздах іноді грабували. А от чого не було — це вільної преси. Тому кримінальне зведення люди дізнавалися від знайомих знайомих, за принципом "одна бабця сказала". І, пройшовши через безліч ротів, інформація ставала менш лякаючою та розмитою. Типу викрадення людини інопланетянами. Всі чули, що таке буває, але ніхто не бачив. Коли ж це показують по телевізору, з подробицями, крупним планом, це стає тією реальністю, яка тут, поряд, у твоєму домі. Ти бачиш це на власні очі — адже зізнайтеся, більшість із нас жодного разу в житті не бачили самі жертву розбійного нападу?

Людська психіка не пристосована до щоденного спостереження смерті, особливо насильницької. Це завдає сильної травми, а захищатися від неї сучасна людина не вміє. Тому, з одного боку, ми начебто цинічніші, а з іншого — не відпускаємо дітей гуляти на вулицю. Тому що небезпечно. Найчастіше такі безпорадні та мляві діти виростають у тих батьків, які з раннього дитинства були самостійними. Занадто дорослі, надто відповідальні, надто рано надані самі собі. З першого класу приходили додому самі, ключ на стрічкі на шиї, уроки — самі, поїсти розігріти — самі, у кращому разі батьки ввечері запитають: " А що в тебе з уроками? На все літо чи в табір, чи до бабусі до села, де теж особливо не було кому стежити. А потім ці діти виросли, і сталася перебудова. Повна зміна всього: життєвого устрою, цінностей, орієнтирів. Є від чого занервуватись. Але покоління адаптувалося, вижило, навіть стало успішним. Витіснена і старанно непомічена тривога залишилася. І тепер вся в повному обсязі обрушилася на голову єдиного чада. А обвинувачення чаду висуваються серйозні. Батьки геть-чисто відмовляються визнавати свій внесок у його (чада) розвиток, вони тільки гірко нарікають: "Ось я в його роки…".

"Я в його роки вже твердо знав, чого хочу від життя, а він у Я з третього класу сама уроки робила, а він у восьмому не може за стіл сісти, поки за руку не підведеш... Мої батьки навіть не знали, яка у нас програма з математики, а мені зараз доводиться кожен приклад з ним вирішувати"

Все це вимовляється з трагічною інтонацією "Куди котиться цей світ?". Начебто діти повинні повторювати життєвий шлях батьків. У цей момент я починаю запитувати, а якої саме поведінки вони хотіли б від своєї дитини. Виходить досить кумедний список, на зразок портрет ідеального чоловіка:

1. Щоб робив усе сам;

2. Щоб беззаперечно слухався;

3. Виявляв ініціативу;

4. Займався у тих гуртках, які стануть у нагоді потім у житті;

5. Був чуйним і дбайливим і не був егоїстом;

6. Був більш наполегливим і пробивним. На останніх пунктах мені вже сумно. Але й мамі, яка складає список, теж сумно: вона помітила протиріччя. "Я хочу неможливого?" — сумно питає вона.

Так, як не шкода. Або співи, або танці. Або у вас слухняний, на все приголосний відмінник-ботанік, або енергійний, ініціативний, пробивний трієчник. Або він вам співчуває і підтримує, або мовчки киває і йде повз вас до своєї мети. Звідкись узялася ідея, що, правильно займаючись з дитиною, можна якимось чарівним чином захистити її від усіх прийдешніх бід. Як я вже говорила, користь від численних занять, що розвиваються, дуже відносна. Дитина пропускає дійсно важливий етап у розвитку: ігри та відносини з однолітками. Хлопчики не вчаться самі вигадувати собі гру, заняття, не відкривають нові території (адже там небезпечно), не б'ються, не вміють збирати навколо себе команду. творчістю у них трохи краще справи: все ж таки дівчаток частіше віддають у різні рукоробні гуртки, та й "забити" потребу в соціальному спілкуванні у дівчаток важче. літературою зі школярами. Так от у гонитві за іноземними мовами батьки зовсім прогавили рідну російську мову.


Словник у сучасних підлітків як у Еллочки-Людоїдки — в межах сотні. Натомість гордо заявляється: дитина вивчає три іноземні мови, включаючи китайську, і всі з носіями мови. А прислів'я діти розуміють буквально ("Без праці не виловити і рибку з ставка" — це про що?" "Це про рибалку"), словотвірний розбір робити не можуть, складні переживання намагаються пояснювати на пальцях, тому що мова сприймається у спілкуванні і з книг, а не під час уроків і спортивних занять. >

Що кажуть діти

"Мене ніхто не слухає. Я хочу ходити зі школи додому з друзями, а не з нянею (шофером, супроводом). У мене немає часу, щоб дивитися телевізор, немає часу грати на комп'ютері. Я ніколи не був у кіно з друзями, тільки з батьками та їх знайомими. Мене не пускають у гості до хлопців і до мене нікому не можна. Мама перевіряє мій портфель, кишені, телефон. Якщо я затримуюсь у школі хоча б на п'ять хвилин, мама одразу дзвонить".

Це текст не першокласника. Це учні 9-го класу кажуть. Дивіться, скарги можна розділити на дві категорії: порушення кордонів ("перевіряє портфель, не дає надіти те, що я хочу") і, умовно кажучи, насильство над особистістю ("нічого не можна") Таке враження, що батьки не помітили, що їхні діти вже виросли з памперсів.

Можна, хоч і шкідливо, перевіряти кишені у першокласника — хоча б для того, щоб не випрати ці штани разом зі жуйкою, але до 14-річної людини добре вже входити в кімнату зі стуком. — постукав і ввійшов, не чекаючи відповіді, а поважаючи його право на особисте життя. сигналізує підлітку: "Ти ще маленький, у тебе немає права голосу, ми самі за тебе все вирішимо". Хоча ми всього хотіли вберегти його від застуди. І він діяв ьно погано пахне. Не можу повірити, що залишилися ще такі батьки, які не чули: для підлітка найважливіша частина життя - спілкування з однолітками. Але це означає, що дитина виходить з-під батьківського контролю, батьки перестають бути істиною в останній інстанції. Творча енергія дитини блокується таким чином. Адже якщо йому заборонено хотіти того, що йому справді потрібно, він відмовляється від бажань взагалі. Подумайте, як це страшно нічого не хотіти. А навіщо? Все одно не дозволять, заборонять, пояснять, що це шкідливо та небезпечно, "йди краще уроки роби". Наш світ далеко не ідеальний, він справді небезпечний, у ньому існує зло і хаос. Але ми якось живемо у ньому. Дозволяємо собі любити (хоча це вже авантюра з непередбачуваним сюжетом), міняємо роботу і житло, переживаємо кризи всередині і зовні. Чому ж ви не дозволяєте своїм дітям жити? У мене є підозра, що в тих сім'ях, де виникають подібні проблеми з дітьми, батьки не відчувають своєї безпеки. Їхнє життя надто напружене, рівень стресу перевищує адаптаційні можливості організму. І так хочеться, щоб хоча б дитинка жила у спокої та гармонії. А діточка не хоче спокою. Їй потрібні бурі, звершення та подвиги. В іншому випадку чадо лягає на диван, відмовляється від усього і перестає радувати око. обговорювати, складати план, дотримуватись його. Для початку згадайте, чого просила ваша дитина раніше, а потім перестала. Я абсолютно впевнена, що годинна щоденна "абсолютно марна" прогулянка з друзями — необхідна умова для психічного здоров'я підлітка. . Вони входять у подобу трансу, медитативний стан, під час якого дізнаються щось про себе. Не про артистів, зірок і шоу-бізнесу. Про себе. Те ж саме можна сказати про комп'ютерні ігри, соціальні мережі, телефонні розмови. Це страшенно дратує, але треба пережити. Можна і потрібно обмежувати, вводити якісь рамки та правила, але тотально забороняти внутрішнє життя дитини — злочинно і недалекоглядно. небажанням приймати на себе відповідальність за сім'ю і т.д. Бо недограв. Не тинявся безцільно вулицями. Не подивився вчасно всі тупі комедії, не порвав над Бівісом і Баттхедом. Я знаю одного хлопчика, який доводив батьків до жару тим, що годинами валявся у своїй кімнаті і стукав тенісним м'ячиком у стіну. Тихенько, не сильно. Їх дратував не стукіт, а те, що він нічого не робить. Нині йому 30, він цілком справний мужик, одружений, працює, активний. Йому потрібно було у 15 років побути у своїй шкаралупі. З іншого боку, як правило, ці діти катастрофічно недовантажені життям. Все, що вони роблять – навчаються. Не ходять до магазину за продуктами для всієї родини, не миють підлогу, не чинять електроприлади. Тому я давала б їм більше свободи всередині та обмежувала зовні. Тобто ти сам вирішуєш, у що ти одягнешся і чим займатимешся крім навчання, але при цьому — ось список домашніх справ, приступай. До речі, хлопчики добре готують. І гладити вміють. А тяжкості тягають як.