Токсичні батьки у дорослому віці. Як вибудовувати стосунки?

Діти рідко ображаються на батьків за дитинство — частіше виправдовують.

Більшість дорослих ображаються на поведінку батьків зараз, коли дитинство закінчилося, а ставлення і поведінка батьків не змінилися: все та ж критика, знецінення, грубощі та маніпуляції.

І діти просто втомлюються. І спілкуються з почуття обов’язку та провини. Але все ще вірять і сподіваються, що батьки почнуть поводитися по-іншому. Просто треба більше старатися — правильно себе поводити, виправдовувати надії батьків і не засмучувати їх. Тим більше, батьки старіють, а я своєю поведінкою їм псую здоров’я ще більше і взагалі, це ж найближчі люди.

Але, на жаль, ці думки не дають помітити реального з батька — таким, яким він є. І не дають прийняти, що статус «батько/мати» не дає автоматичного права критикувати, вимагати відповідати очікуванням, маніпулювати або контролювати.

Доросла дитина має право на свої кордони, свої рішення і своє життя, яким вона його бачить. Навіть якщо це не подобається батькові.

Ознаки токсичних батьків

• Постійна критика або знецінення ваших вчинків і досягнень.
• Маніпуляції через почуття провини, сором або страх.
• Зневажання вашими бажаннями, емоціями та особистими кордонами.
• Непослідовність та емоційна непередбачуваність — холодність, різка зміна настрою, раптова агресія.
• Спроби керувати вашим життям навіть у дорослому віці.

Як вибудувати стосунки з токсичними батьками

1. Визнайте реальність. Розуміння того, що батьки можуть не змінитися, допомагає перестати жити в очікуванні «дива».
2. Вибудовуйте кордони. Чітко визначайте, на що ви згодні, а на що — ні. Спілкування перестає бути «дитина-батько/мати» і переходить у формат «дорослий-дорослий». Ви маєте право на той формат і таку частоту спілкування, які комфортні вам також.
3. Спілкуйтеся не з почуття обов’язку та провини. Важливо усвідомлювати, коли ви хочете взаємодіяти, а коли робите це «тому що повинні».
4. Фокусуйтеся на своєму емоційному стані. Помічайте, коли спілкування виснажує, викликає тривогу або роздратування, і коригуйте формат чи час контакту.
5. Відокремлюйте себе від сценаріїв минулого. Часто несвідомо ми продовжуємо повторювати моделі дитинства — намагаємося заслужити любов або визнання, переживаючи старі почуття. Усвідомлення цього допомагає обрати нові стратегії.
6. Підтримка ззовні. Робота з психологом або психотерапевтом допомагає розібратися в почуттях, навчитися вибудовувати кордони і зрозуміти, як ви хочете будувати стосунки зі своїми батьками.

Пам’ятайте — ви вже доросла людина, і формат стосунків уже не дорослий-дитина, а двоє дорослих людей, які спілкуються з бажання і теплих почуттів, а не з почуття обов’язку, спроб використати іншого і вимагати, щоб інший покращував твоє життя.

Ви точно маєте право на здорові стосунки, які приносять радість, а не терпіти приниження заради того, що «це ж мій батько/моя мати, і їм можна все».

Від qui.help: у психотерапії можна вибудовувати стосунки з позиції дорослого

Визнати токсичність у стосунках з батьками — непросто, але це важливий крок до вашої внутрішньої свободи. Встановлення кордонів, повага до власних почуттів і права на своє життя — це все про турботу про себе.

У психотерапії можна безпечно досліджувати дитячі сценарії, навчитися казати «ні» без провини і вибудовувати стосунки вже з позиції дорослого, а не дитини, яка намагається заслужити любов.

Ви можете записатися напряму до автора цієї статті або обрати іншого фахівця на сайті. Наші психологи допоможуть вам знайти такий формат стосунків з батьками, де є місце повазі, гідності та вашій внутрішній опорі.