2 Техніки від психолога для розмови в конфлікті з партнером і дітьми

Буває, що в спілкуванні щось ламається, а потім спілкування перетворюється на «пошкоджений телефон»:

«Ми розмовляємо різними мовами»

«Легше взагалі не говорити, щоб не лаятися»

Як побудувати фразу, щоб інша сторона не відразу пішла в атаку чи захист?

Як говорити, щоб вас почули? Давайте вчитися разом!

Крок за кроком ми будемо аналізувати прийоми, які допомагають говорити в конфлікті, щоб вас почули.

Техніка “Я-повідомлення”

Його суть полягає в тому, що людина говорить про свої почуття і бажання, не оцінюючи іншого. Це усуває емоційний негативний фон і захисні реакції. дозволяє іншому чути те, що для вас важливо.

Формула “Я-повідомлення”:

факт + почуття + потреби + очікуваний результат.

Ми говоримо лише про себе:

Коли я бачу, що відбувається… (опишіть факт без зв’язку з іншою особою)

я відчуваю …

Тому що це важливо для мене (ми робимо це максимально конкретним і описуємо те, що важливо)

Я хотів би, щоб ситуація склалася … (Опишіть свої очікування. Спробуйте уникнути займенника «ти»!)

Наприклад, чоловік не вчасно забрав дитину з дитсадка.

«Коли я розумію, що наша дитина залишається в саду довше, ніж належний час, Я злюсь і засмучуюсь. Бо для мене важливо, щоб він жив у звичному режимі. Я хотів би, щоб наступного разу дитина прийшла додому вчасно»

Такі повідомлення також можна створювати за допомогою позитивного підкріплення. через пояснення, яка поведінка вам подобається.

Наприклад, у ситуації, коли необхідно, щоб діти прибирали за собою, можна сказати так:

«Коли я бачу, наскільки чиста ваша кімната, я відчуваю радість. Тому що мені подобається, коли ти допомагаєш мені з домашніми справами / Коли будинок чистий і охайний, я дуже радий бути в такому середовищі».

Техніка «Про іншого»

Цей метод ефективний для спілкування з дітьми. Дуже схожий на «Я-повідомлення», але зараз ви говорите про почуття та емоції іншої людини.

Формула повідомлення «Про іншого»:

факт + почуття + потреби + очікуваний результат.

Як побудувати фразу:

Коли ви побачите, що відбувається… (Опишіть факт, що сталося)

Ви відчуваєте, що… (ми називаємо почуття іншого)

Тому що це важливо для вас … (ми вимовляємо потреби співрозмовника)

Але насправді ви хотіли б, щоб ситуація виглядала … (Опишіть бажаний результат)

Наприклад:

«Коли ви бачите, скільки вам дають домашнє завдання, ви відчуваєте відчай. Здається, це неможливо зробити. Бо насправді хочеться робити все якісно, отримувати хороші оцінки, відчувати себе успішним. Ви б хотіли, щоб обсяг завдань був здійсненним».

І наступним кроком є запитати:

«Можливо, вам потрібна допомога, щоб структурувати обсяг роботи та знайти спосіб впоратися з цим вчасно?»

Це допомагає дітям відстежувати свої почуття, навчитися правильно їх називати. Подивіться, які події впливають на його емоційний стан. Почуй, що ти його розумієш, відчуваєш, ти на боці дитини.

Ми тренуємось «На котах»

Ці прийоми незвичайні. Нас не вчили так. і, можливо, Створення грамотної фрази не спрацює з першого разу, і навіть не з десятого.

Щоб навчитися правильно будувати свою промову, краще практикувати. У конфлікті емоції іноді зашкалюють.

Тому тепер згадайте кілька конфліктних ситуацій. Спробуйте сформулювати свою думку за допомогою цих методів.

Але якщо ви опинилися в ситуації, коли сварки і непорозуміння стали невід’ємною частиною життя, коли з кожним днем стає все важче говорити, то я з радістю допоможу вам розібратися з цим особисто або онлайн!