Дівчина дуже сильно образилась коли я накричав ні за шо
Мені нема шо сказать , бо коли на мене так кричать ні за шо , то бажання потім далі з цією людиною говорить чи ще шось нема.
Це її слова які вона мені сказала
Це можна ісправить чи вже все?
Я би хотів
Я вибачався вже скільки разів
Казав шо жалкую шо так зробив
Але поки без прогресу
Відповіді
16Добрий день. Це сміливо визнати наявність проблеми в стосунках і можливо не лише в них. Романтичні стосунки не завжди ідеальні але все ж можна їх зробити більш гармонійними, а в ваших стосунках надвисокий градус конфліктності. Загалом бачу запит як робота з агресією. Це потребує більш детального дослідження і консультації. Звертайтесь.
Ігор, доброго часу доби!
В ситуації відносин завжди є 3 поля для аналізу і роботи:
про мене
про неї
про відносини
Перше - про Вас (все нижче сказано - загальна інфа, т.к. для розуміння та розбору саме Вашої ситуації невистачає 99% інформації).
Як я зрозуміла з Вашого допису, така Ваша поведінка була вперше? То Ви дійсно накричали "від балди", "просто так" - бо нема що було робити і вирішили розважитися?
Крик - це одна з форм агресії та прояву емоцій (безпорадність, безсилля, роздратування, страх, сором, відчай, втома, сум...) - і те і те має причини та підстави. Можливо сама ситуація, коли це сталося була нейтральна, але до неї був шлях накопичення роздратування. Тому, перше, що важливо зрозуміти для себе і про себе, щоб це не повторювалося - розібратися у причині такої поведінки - про що та чого вона.
Друге - це може бути питання до Вашого EQ (емоційний інтелект).
Третє - питання до Вашого психічного стану - такий зрив може бути симптомом вигорання, депресії, втоми, виснаження...
Четверте - свідомо\підсвідомо Ви хочете вийти з цих відносин - треа розібратися у Вашому ставленні, відчуттях і почуттях до цієї дівчини.
Пяте, який сценарій\система\принцип відносин між чоловіком і жінкою у Вас сформован в дитинстві.
Ну і т.д. и т.п. Є ще шосте, сьоме і восьме... - і це все - робота із фахівцем.
Відповідаючи безпосередньо на Ваше питання - виправити можна - є те, що Ви можете для цього зробити (і Ви це вже зробили - вибачились). Але є і те, що Ви не можете зробити - вирішити простити - це її рішення та вибір. І якщо вона цього не робить\зробить - то питання вже про неї і її внутрішні проблеми - це поле номер 2.
В будь якому випадку я б радила обрати фахівця та попрацювати декілька сесій з фахівцем. Саме попрацювати. Бо якщо це було вперше, і так ніколи і ні з ким іншим Ви сее не поводили - важливо зрозуміти що саме відбулося і розібратися з цим.
Доброго дня, Ігоре.
Тут вже багато корисного вам написали.
ЧИ моджгна це виправити чи ні, питання без відповіді, нажаль, бо тут не все залежить від вас і ввших дій, а ще й від самої. дівчини.
Шукайте, те, на що саме ви впливаєте, наприклад, чи можу я зробити так, щоб надалі не кричати нізащо, чи можу я розібратись, чому саме так відреагував, чому мені важливо саме ці стосунки врятувати.
Якщо захочете пошукати відповіді разом, запрошую в роботу.
Доброго дня!
Крик - це спосіб комунікації. Це спосіб виразити емоції. Якщо я говорю і мене не чують, то є потреба привернути увагу іншим способом.
Маленька дитина привертає свою увагу криком, плачем, бо інакше її не почують і потреба не буде задоволена.
Якщо говорити про пару: крик також може бути способом сказати партнеру «побач мене, задовольни мої потреби». Або у Вас накопичився певний обсяг внутрішньої напруги, яку тільки через крик можна виділити. А дії Вашої дівчини стали тільки тригером (останньою каплею) для такого способу комунікації.
Я пропоную Вам подосліджувати Ваш крик, для чого він Вам.
Запрошую!
Ігоре, хочеться Вас запитати: "Агресія і крик-це коли мої кордони порушують і можливо були підстави себе так поводити?" і як часто Ви дозволяєте собі підвищений тон? про що це для Вас?
Завжди існує другий шанс якщо люди готові до діалогу.
Запрошую на консультацію якщо хочете розібратися в природі власних емоцій та почуттів і налагодження сосунків з дівчиною.
Вітаю вас, Ігор!
Читаю, що ви визнаєте свою неправоту і щиро хочете все виправити. Це дуже важливо в вашій ситуації. І ще варто розуміти, що крик «ні за що» - це сильне порушення емоційної безпеки в парі. Слова вашої дівчини про небажання спілкуватися не просто образа, а природна реакція її психіки, яка намагається захистити себе від повторного болю. Коли ми кричимо на близьку людину, довіра руйнується миттєво, а для її відновлення потрібно набагато більше часу, ніж для самого вибачення. Зараз вона може сприймати ваші багаторазові вибачення як тиск або як спробу швидше зняти з себе провину. А їй потрібно відчути, що ви справді зрозуміли її біль і здатні контролювати свою агресію в майбутньому. Виправити ситуацію можливо, але замість нових вибачень краще зараз дати їй час і простір, щоб вона знову змогла відчути себе поруч із вами в безпеці.
Якщо вам цікаво розібрати, що саме стало причиною такого спалаху гніву і як навчитися доносити свої емоції до партнера, не вдаючись до крику, щоб такі ситуації не повторювалися, запрошую вас на консультацію.
Добрий день. Ваша ситуація викликає співчуття.
Ви пишете, що «накричали ні за що». Водночас мені здається, що за такими реакціями зазвичай стоять сильні емоції або внутрішні переживання. Можливо, в той момент з вами щось відбувалося — але що саме? Це важливо спробувати зрозуміти.
Якщо подивитися на ситуацію з боку дівчини, така реакція могла стати для неї несподіваною і викликати страх, образу чи злість.
Для відновлення контакту може допомогти, якщо ви зможете пояснити їй, що саме з вами відбувалося в той момент і що стало причиною такої реакції.
Водночас варто чесно відповісти собі: чи готові ви працювати над тим, щоб у подібних ситуаціях реагувати інакше та краще контролювати свої емоції. Адже для іншої людини важливо відчувати у взаємодії.
Також можливо, що дівчині зараз складно йти на контакт після цього досвіду — їй може бути потрібен час або інший спосіб відновлення довіри.Не зрозуміло чому дівчина не йде на контакт і не говорить що їй від вас потрібно в такій ситуації - якщо вибачення їй не підходять , то що їй підійде .
Вітаю, Ігоре.
Щиро запрошую Вас на серію консультацій в темі Стосунків. Де, ви знайдете відповіді на всі ваші болючі запитання.
Над будь-якими стосунками треба працювати, підтримувати і наповнювати.
Тож запрошую в індивідуальну роботу, і ваші стосунки заграють новими барвами.
Напишіть в особисті.
Рада буду допомогти.
Психолог, Ларіна Тетяна.
Доброго вечора, Ігоре. Я згодна з колегами, що таким чином дівчина відстоює свої кордони, турбується про особисту безпеку. Ви вже багато зробили, визнавши, що були не праві в той момен, тим більше, неодноразрвр просили вибачення у неї, Наразі можна дати простір для обіркуванн і Вам, і їй. Все буває у стосунках між людьми-це природно. І Ваше бажання налагодити діалог цілком каже про Вашу зрілість. Наберіться трохи терпіння, дайте можливість заспокоїтись і дівчині, і собі. Якщо вона дійсно цінує ваші стосунки, то піде назустріч для налагодження. І Ви теж надалі будете мати розуміння для себе, як спілкуватись із нею, не порушуючи гідність і кордони. Думаю,. Ви зможете справитись із ситуацією. Якщо виникнуть складності, буду рада допомогти.
З повагою психолог-консультант Мусаєва Елла
Доброго дня, Ігор.
Із слів дівчини зрозуміло, що таким чином вона захищає свої кордони. Також для багатьох людей крик на них є сигналом небезпеки.
Можу припустити, що можливо для дівчини далі вести діалог є небезпечно і також вона може злитися на Вас.
Важливо дати їй простір щоб вона не відчувала тиску, і коли емоції вгамуються, спробувати ще раз поговорити.
Також вважаю, що дуже важливо подосліджувати чому ви підняли голос, що відбувалося у Вас в контакті з дівчиною коли Ви почали кричати? Чи типова реакція крику на іншого для Вас у стосунках.
З повагою, клінічний психолог, психотерапевт, Ірина Т
Вітаю, Ігоре!
В стосунках дуже важливо відчувати себе у безпеці. І навіть якщо б за Вашою версією було за що кричати - результат був би той самий, якщо у людини є інстинкт збереження.
Співчуваю Вам, що так вийшло. Можливо, дівчина наважиться повернутися в діалог, якщо Ви зможете пояснити, що було з Вами в цей момент, коли Ви кричали. Для цього спробуйте розібратися в собі: що то було і чому викликало у Вас такі емоції. Може, страх втратити, може тригер з дитинства…
В будь-якому разі, для цих стосунків чи інших у майбутньому, добре було б для Вас знайти, у чому справа.
Якщо вирішите розбиратися, запрошую в терапію.
Це класична реакція на порушення емоційної безпеки. Крик сприймається психікою як агресія, і природна реакція дівчини зараз — дистанціюватися, щоб захистити себе.
Вибачення часто не працюють, бо вони спрямовані на минуле, а дівчину зараз турбує майбутнє: чи повториться це знову? Коли слова втрачають силу, єдиним аргументом стають дії та готовність розбиратися в причинах своєї поведінки.
Запрошую на консультацію, щоб дослідити, що саме викликало таку реакцію і як повернути безпеку у ваші стосунки. Це робота, яка потребує часу та вашої залученості.
Вітаю. Важливо навчитися екологічній комунікації. Дівчина має право на свої почуття. Дайте їй час. Вам рекомендую записатись до психолога. В комунікації важливою є асертивна поведінка і повага до інших.
Ігоре, добрий вечір
Ситуація, яку ви описали, непроста, але точно не виглядає як “вже все”.
Зараз для вашої дівчини, ймовірно, важливо не стільки вибачення, а скільки відчуття, що ви справді її зрозуміли.
Коли на людину кричать "ні за що" — це сприймається болісно і може сильно зачепити відчуття безпеки. Тому її реакція більше про біль, ніж про небажання миритись.
Для налогодження контакту може допомогти, саме визнання, що їй було боляче і несправедливо, і що для неї важливо, щоб з нею говорили спокійно і з повагою. Також важливо прямо визнати свою відповідальність без виправдань чи звинувачень. Далі можна спокійно запропонувати разом подумати, як діяти в ситуаціях, коли емоції беруть верх, щоб це не повторювалось.
Якщо відчуєте, що складно самостійно розібратись, як розділяти емоції, інтереси і потреби в конфліктах — можна звернутись на консультацію. Це допомагає краще розуміти себе і будувати більш спокійний діалог у стосунках.
Бережіть себе та своїх близьких
Співчуваю вашій ситуації. В стосунках буває по-різному і не завжди тільки приємне.
На мій погляд, варто вашій дівчині дати трохи часу і простору, щоб вона могла прожити цю ситуацію, як вона це хоче і може. Ви можете їй написати, щоб не тривожити зайвий раз її біль, що ви відчуваєте і що ви хотіли б їй сказати і як би ви хотіли поступити, але тиснути, шоб вона відповіла одразу і вибачила не варто. В кожного свій спосіб і час переживати складні емоції. А поки вона буде думати, ви можете скористатися допомогою спеціаліста, щоб розібратися в собі і чому ви , з ваших слів, накричали просто так. Бо щось до цього призвело і ви не знаєте що (поки що принаймні). А значить, це може знову повторитися. І якщо дівчина вибачить, а ситуація повториться, то так і буде по колу- ви сваритись, миритесь ((((.
Варто пробувати поговорити з дівчиною і спробувати знайти спільне рішення. В стосунках- розмова є найважливішою навичкою, щоб стосунки розвивались і двоє могли бути в них щасливими.
Бажаю вам знайти спосіб вирішення вашої ситуації