Чи варто далі зустрічатися з хлопцем ?
Доброго дня дуже потрібна порада. Мені 28 років, зустрічаюся з хлопцем вже 3 роки. Живемо у різних містах, у неділю виникла неприємна ситуація у мене на роботі з керівником. Одразу не було бажання з ним ділитися власними переживаннями. Учора з'явилося бажання розповісти, сказав чого не розповіла одразу, звинуватив мене що це не правильно треба усе до дрібниць одне одному розповідати. Для мене це дивно оскільки я вважаю що не треба тиснути на людину що захоче те й розповість, тим паче що ця проблема не стосується хлопця. Підкажіть будь ласка чи варто на вашу думку з ним розійтися. В мене виникло відчуття що на мене тиснуть.
Відповіді
30Вітаю, запрошую вас на консультацію, я працюю у методі позитивної психотерапії.
Привіт! А в мене виникло почуття, що хлопець хоче захистити і не знає як. Тому кривенько показує піклування. В сесіях навчаємось піклуватись про себе, вчимось бути з іншим і не розвалюватись, кордони свої проявляти, якщо хто не бачить і порушує. Тобто багато цікавого і важливого для повного щасливого життя!
Вітаю, Марино! Не можу і не маю права давати Вам готову відповідь чи розходиись, чи ні, адже це ваше життя і вибір, але моду допомогти розібратись, що саме відбувається між вами.
Ви пишете "одразу не було бажання ділитися", і тут в мене декілька питань: а чи завжди у Вас так було, з усіма близькими людьми чи лише з нинішнім хлопцем. Наскільки Вам емоційно комфортно ділитись з ним своїми неприємностями, з чим Ви зазвичай зустрічаєтесь у відповідь.
Позиція Вашого хлопця про "правильно" розповідати усе до дрібниць може бути як проявом турботи, так і способом контролювати Вас у всьому, як саме Ви це відчуваєте, та наскільки Ви відчуваєте, що він Вам розповідає усе до дрібниць. Те що "правильно" для одного не означає, що це правильно для іншого, це місце для діалогу , і наскільки цей діалог можливий уваших стосунках, адже Ви казали про відчуття тиску. Чи з'явилось це відчуття тиску зараз чи було і раніше.
На мою думку, ця ситуації не є єдина, що навела Вас на думку про роставання, я би дивилась ширше і глибше, що саме і як відбувається в ваших стосунках.
Якщо матимете бажання якісно розібратися - буду рада Вас бачити на консультації.
Вітаю! У вашому зверненні відчувається розгубленість. Мені здається важливим не лише те, що саме сказав ваш хлопець, а й те, як ви почувалися поруч із ним у цей момент. Ви пишете, що відчули тиск. Цікаво, чи знайоме вам це відчуття у ваших стосунках загалом, чи воно виникло лише в цій конкретній ситуації? Також цікаво, як складалися ваші стосунки протягом цих трьох років: чи достатньо підтримки, прийняття та безпеки ви в них відчуваєте? Як зазвичай партнер реагує, коли ви переживаєте складні моменти або маєте іншу думку?
Звичайно, один конфлікт сам по собі не обов'язково є підставою для розриву. Водночас те, що після цієї ситуації у вас виникли думки про завершення стосунків, може свідчити про те, що ця подія торкнулася чогось більшого. Можливо, вона висвітила певні питання або напругу, які накопичувалися раніше. Якщо вам складно дослідити ці почуття самостійно, запрошую до безпечного простору терапії.
Вітаю, Марино. Я пропоную вам у терапії подосліджувати ваші стосунки і свої переживання в них.
З того, що ви описали, виходить, що ви замислилися про розрив після цієї ситуації. Чи були раніше подібні випадки? Якщо хлопець наполягає на детальному описі всього, що у вас відбувається, вірогідно, що ви і раніше могли відчувати тиск з його боку, бажання контролювати. Та й стосунки на відстані - це стосунки, у яких складніше підтримувати близькість. Цікаво, що стоїть на заваді жити разом.
Буду рада допомогти вам розібратися, щоб ви вирішили, що робити з вашими стосунками.
Доброго дня, Марино.
Відчувається, що ви розгублені і потребуєте допомоги, але жоден психолог вам не порадить, що саме слід вам зробити. Лише ви можете прийняти рішення чи розходитись з хлопцем чи ні і бажано, щоб на цей вибір не впливали люди з форума.
Я би могла вам запропонувати сеанс або декілька, щоб розібратись чого ж ви хочете і як вам до цього прийти, тому що здається ви розказали про ситуацію, але насправді там же багато всього є, і емоцій і історії цих стосунків і того, як ви бачите і хочете щоб були ці стосунки.
Я б не поспішала робити висновок про розрив через одну ситуацію.
Мене в цій історії зацікавило не лише те, що сказав хлопець, а й те, що спочатку вам не захотілося ділитися з ним своїми переживаннями.
Іноді нам потрібно побути наодинці зі своїми почуттями, перш ніж говорити про них з кимось. Це абсолютно нормально. Але водночас варто замислитися: чи це було бажання спочатку самій прожити ситуацію, чи, можливо, вам не вистачає відчуття безпеки, довіри або розуміння у цих стосунках?
Зі слів хлопця я також чую не лише претензію, а й його потребу бути ближче до вас та знати, що відбувається у вашому житті. Інше питання - у якій формі він це висловлює. Якщо замість цікавості та підтримки ви відчуваєте провину або тиск, про це варто говорити відкрито.
Мені здається, що зараз питання не стільки в тому, чи варто розходитися, скільки в тому, що саме відбулося між вами в цей момент. Чому вам не захотілося одразу поділитися? Що ви відчули, коли почули його реакцію? І чи можете ви обговорити це одне з одним без взаємних звинувачень?
Відповіді на ці питання можуть сказати про ваші стосунки значно більше, ніж сам факт цього конфлікту.
Молоді люди вже три роки зустрічаєтесь і живете в різних містах. Саме не в різних місцях в містах. Ви точно зустрічаєтесь.?
Вітаю 🙋🏼♀️ Марина, ви справді маєте право ділитися тією інформацією, якою вважаєте за потрібне і в допустимій для вас кількості. Якщо це разова ситуація: чому саме зараз виникло питання про завершення стосунків? Чи є бажання налагоджувати комунікацію та уточняти у хлопця, що саме означають його зауваження: страхи/контроль/невпевненість/чи що інше?
Ви вже відчуваєте, що щось не так, якщо маєте питання. Тут важливо відчути себе, свої бажання. Зазвичай з психологом можна краще це побачити. Звертайтеся.
Марино,
Зараз є неприємна ситуація. І ви самі не вважаєте це приводом для негайного розриву тривалих стосунків, які тривають три роки.
Іноді чоловіки таким чином кажуть «я хочу бути ближче до тебе і знати, що відбувається у твоєму житті та допомагати тобі».
Саме в такий «кривий» спосіб вони вміють виказувати піклування.
Спробуйте спокійно та відверто пояснити хлопцю, що вам іноді потрібен час, щоб побути наодинці зі своїми думками, і це ніяк не пов'язано з недовірою до нього. І ось коли після такої розмови він почує вас і змінить свою поведінку, стосунки можна розвивати далі. Але якщо тиск, контроль та звинувачення продовжуватимуться і в інших сферах, це стане серйозним приводом замислитися над доцільністю цих взаємин.
Вітаю вас, Марино! У мене виникло відчуття, що окрім цього моменту, є ще щось що ставить під сумнів ваші стосунки. Якщо ж питання тільки в цій ситуації, то вона потребує розмови і пояснення собі і вашому хлопцю про ваші межі і потреби ділитися. Часом ми не ділимось одразу, не тому що не хочемо, а тому що наша психіка потребує трішки більше часу на власне опрацювання, допоки ми не будемо готові це винести у простір, знаючи що може бути реакція. Якщо хочете глибше розібратись у власних відчуттях, станах, сумнівах - запрошую до себе на консультацію!
З повагою, психолог Єлизавета
Доброго дня. На мою думку Вам варто поговорити про власні кордони одни одного. І про те наскільки кому є потреба ділитися певними подіями.
Це не привід для розлуки. Це привід для усвідомлення своєї відкритості і готовності говорити та власних кордонів. Бо, що для однієї людини є само собою, і ок, для іншої може бути не так само.
З повагою Терлецька Анастасія, психолог
Марина, вітаю, у вас є почуття до вашого хлопця?якщо так для чого із за однієї ситуації, яку можна проговорити та домовитись як краще вирішити такі питання.- Справа в тому, що схожі ситуації можуть ще виникати і з іншими партнерами, але щоразу розходитися точно не варіант
Можливо за відчутим « тисне» стоїть щось глибше?
Мені здається, що питання не стільки в тому, чи варто розлучатися, скільки в тому, що саме вас зачепило в цій ситуації.
Ви мали право розповісти про проблему тоді, коли були до цього готові. Близькість у стосунках не означає обов'язок ділитися всім одразу. Водночас реакція хлопця може говорити про те, що для нього відкритість є важливим способом відчувати довіру та близькість.
Зараз варто звернути увагу на свої почуття: чи це був разовий конфлікт і невдале формулювання з його боку, чи ви часто відчуваєте тиск, контроль або провину поруч із ним? Саме це може бути більш показовим, ніж окрема сварка.
Іноді такі ситуації допомагають побачити глибші труднощі у стосунках та власних кордонах. Якщо подібні конфлікти повторюються і вам складно зрозуміти свої почуття та рішення, це може бути хорошою темою для роботи з психологом.
З повагою психолог-психотерапевт Зінаїда Туркова