Чи варто далі зустрічатися з хлопцем ?
Доброго дня дуже потрібна порада. Мені 28 років, зустрічаюся з хлопцем вже 3 роки. Живемо у різних містах, у неділю виникла неприємна ситуація у мене на роботі з керівником. Одразу не було бажання з ним ділитися власними переживаннями. Учора з'явилося бажання розповісти, сказав чого не розповіла одразу, звинуватив мене що це не правильно треба усе до дрібниць одне одному розповідати. Для мене це дивно оскільки я вважаю що не треба тиснути на людину що захоче те й розповість, тим паче що ця проблема не стосується хлопця. Підкажіть будь ласка чи варто на вашу думку з ним розійтися. В мене виникло відчуття що на мене тиснуть.
Відповіді
30Добрий день. Мені шкода, що ви опинилися в такій ситуації: спочатку неприємність на роботі, а потім ще й відчуття тиску у стосунках, коли хотілося, мабуть, підтримки й розуміння. Я б не поспішав давати вам відповідь, чи варто розходитись. Тут важливо глибше подивитися: це разова реакція хлопця через образу й тривогу, чи у ваших стосунках справді є постійний контроль, тиск і неприйняття ваших меж. Також важливо зрозуміти, чи можете ви говорити про це так, щоб вас чули, а не звинувачували. Мені здається, такі питання добре досліджувати в терапії. Не для того, щоб хтось вирішив за вас, а щоб ви самі ясніше відчули, де ваші межі, чого ви хочете від стосунків і яке рішення буде для вас справді вашим.
Вітаю, Марино!
Відчуття тиску в стосунках часто виникає через різну потребу партнерів у психологічній дистанції. Схоже, що ви потребуєте більше особистого простору. Така ситуація може бути для вас нагодою розвинути своє вміння тримати цей простір. Звісно, навіть у найкращих стосунках ви маєте право ділитися лише тим, що вважаєте за потрібне, і тоді, коли вважаєте за потрібне. Тут достатньо простої відповіді від вас: "Ні, я цього не робитиму".
Але ви формулюєте питання кардинальніше - чи розходитися з хлопцем? Тому спробуйте поміркувати ширше: що вас зараз поєднує як пару? Яких змін потребують стосунки? Якщо розійтися, то для чого?
Вітаю, Марино.
Те, що ви відчули тиск, цілком зрозуміло, адже стосунки — це не місце, де людину мають змушувати до чогось.
Але тут, як на мене, важливо загалом поглянути на ваші стосунки. Ви разом уже три роки і живете в різних містах, але наскільки добре, в таких умовах, у вас вибудовані близькість, довіра, межі й право на власний простір. І ще — чи звично вам загалом спершу лишатися зі своїми переживаннями наодинці, а вже потім ділитися ними, коли ви трохи з ними впораєтесь, чи саме з цим партнером виникає небажання говорити одразу? Чи було так завжди? Чи це вперше партнер відреагував так гостро на те, що ви не розповіли щось одразу? Чи, можливо, потреба знати все до деталей була і раніше, просто саме зараз це зачепило вас сильніше? І якщо так, то чому саме зараз?
Ще одне важливе питання — чи говорили ви з партнером про те, що відчули тиск з його боку, що вас здивувала така його реакція і що вона викликала у вас важкі почуття? Бо іноді проблема може бути не лише в самій реакції партнера чи в ситуації загалом, а в тому, чи є в парі простір обговорити те, що трапилося, й бути почутою та прийнятою без знецінення чи підміни правди.
І я б ще звернула увагу на те, чи знайоме вам саме це відчуття тиску у вашому житті. Чи часто ви з ним стикаєтесь, чи лише в цих стосунках?
Щодо питання, чи варто розходитися, — це рішення можете прийняти лише ви. Але я б радила не поспішати з ним у момент, коли почуття ще надто сильні. Такі речі краще вирішувати тоді, коли вони трохи вляжуться і з’явиться можливість подивитися на ситуацію більш раціонально.
Адже іноді одна неприємна ситуація не обовʼязково означає, що потрібно розходитися. Та іноді вона дуже добре підсвічує те, що в стосунках щось не окей. Тому, мабуть, зараз найважливіше — не поспішати з остаточним рішенням, а уважно придивитися до динаміки між вами і до того, як вам у цій динаміці.
Марино, чи відчували Ви щось подібне, що «на Вас тиснуть», в інших стосунках: з батьками, іншим партнером, друзями?
Якщо так, то, можливо, це Ваш спосіб переживання контакту з Іншим.
Є люди, які, з одного боку, хочуть стосунків, близькості. А з другого боку, мають сильну потребу в особистому просторі, дистанції. Це іхній глибинний конфлікт у стосунках: «близькість - дистанція». Можливо, Ви саме така людина. І стосунки на відстані, коли ви живете в різних містах 3 роки, були комфортними для Вас, поки не прийшла пропозиція про зближення.
Ви. Здається, що пропозиція хлопця «розповідати все до дрібниць», налякала так, що виникло бажання взагалі розірвати стосунки. Тут корисно зрозуміти, чому виникло таке бажання; коли людина хоче наблизитись, що відбувається з Вами; з якими переживаннями в цей момент Ви зустрічаєтесь та ін. І це можна досліджувати разом із спеціалістом.
Він. Здається, що для Вашого хлопця «розповідати до дрібниць» є важливим у стосунках. Цікаво, чому? Можливо, він так відчуває близькість? Або ревнує і хоче контролювати? Або такими були стосунки в його сім’ї? Ми не знаємо, що стоїть за його бажанням «ділитися до дрібниць»; і про це можна з ним говорити.
В мене ось такі роздуми з приводу питання, чи варто розійтися. Сподіваюсь, що вони допоможуть Вам більше розуміти ситуацію і що робити далі.
Марина, вітаю. Кохання - це почуття. Відносини - це взаємозвʼязок, побудований на певних почуттях (дружніх, робочих, любовних і т п). І ножі люди вміють будувати гарні відносини, не маючи справжнього кохання. А іноді маючи кохання, не вміють будувати відносини.
Спробуйте визначитись, чого не вистачає саме вашій парі, кохання чи навиків у побудові відносин? І чи хочете і маєте ресурс працювати у тому напрямку, який має певні прогалини?
Один з моїх напрямків парна та сімейна психотерапія. Запрошую Вас на консультацію.
Ви живете в різних містах і зустрічаєтесь вже три роки. Якщо щось подібне виникло тільки зараз- ви непогано протрималися. Для того щоб відповісти на ваше питання «чи розійтися?» потрібно спочатку відповісти на запитання «навіщо зустрічатися?». Якщо є щось дійсно цінне - туди рухатись.
Доброго дня, запрошую до знайомства з Позитивною психотерапією, саме там в безпечному просторі, який я пропоную для співпраці знайдемо відповіді на всі Актульні питання за допомогою інструментів і методик яких я навчаю
Доброго дня, Марино! Ви зустрічаєтесь з хлопцем 3 роки. Це час, коли початкова романтична закоханість втрачає свою силу. Партнери починають бачити один одного більш реально. І стосунки переходять (або не переходять, на жаль) на новий рівень. Мені здається, що зараз більш доречно не приймати рішення розійтися чи ні, а спільно обговорити, що для кожного з вас є важливим, на чому базується ваша пара, як ви бачите майбутнє, чого очікуєте один від одного, наскільки співпадають ваші цінності. Спробуйте насправді почути один одного до того, як приймати рішення. Потрібна буде допомога - звертайтесь.
Вітаю, Марина.
Звинувачення вашого хлопця і ультимативна вимога, щоб ви йому розповідали «все до дрібниць» дійсно звучить як серйозне порушення ваших особистих кордонів і спроба вас контролювати. Але чи може тільки ця ситуація бути причиною для розриву стосунків? Або є щось ще, що заставляє вас замислитись над питанням, чи варто розходитись вам із вашим хлопцем? Варто спробувати прямо, але спокійно пояснити хлопцеві, що така вимога викликає у вас відчуття тиску і розповісти йому про свої почуття. Його готовність вас почути і змінити поведінку або, навпаки, бажання наполягати на своєму, допоможе вам його краще зрозуміти.
Щоб визначитись і мати відповідь на питання, яке вас турбує, треба більш глибоко дослідити ваші стосунки. І для цього потрібна допомога психолога. Буду рада разом з вами дослідити вашу ситуацію і знайти відповідь на ваше питання.
Марина, вітаю. Цікаво дослідити ваші почуття в цій ситуації. А як би ви відреагували на місці свого партнера?
Пропоную разом подосліджувати цю вашу ситуацію на зустрічі.
Доброго дня, Марина. Щоб відповісти на це питання,потрібно ближче з вами познайомитися та більш детально поспілкуватися щодо ваших стосунків із хлопцем. Далі, думаю, ви самостійно приймете вірне для вас рішення на сьогодні.
Дякую, що поділилися! На зустрічах з психологом можна навчитися дивитися на одну ситуацію під різними кутами, щоб прийняти правильне рішення. Окрім того, ще зрозуміти, як бути гнучкою у комунікації. І тоді зникне так зване "чорно-біле мислення" і відкриються нові горизонти. Рішення будете завжди приймати Ви без порад іншою людини, бо є особиста відповідальніть за своє життя.
Доброго дня!ви молодец, що звертаєтесь за допомогою! Багато ємоцій і їм треба місце, де вас почують, побачать, підтримують, признають! Це місце вам я пропоную! Я драйвовий психотерапевт, яка складні речі допомагаю бачити в іншому кольору, бачити все прозоро! Наповнюватися новими сенсами та ресурсами це результат зустріч, які вам я пропоную! Вибір за вами! І ви його зробити так, як вам ліпше!
Доброго дня, Марина! Такие различия в представлениях о близости, как вы описываете, сами по себе не говорят о несовместимости. Меня скорее заинтересовало и удивило не сам конфликт, а то, что вопрос о расставании возник сразу после него.. Обычно между несогласием и решением завершить отношения есть еще всякие разные попытки поговорить, прояснить различия, договориться.
Поэтому мне интересно, дело только в этой ситуации или у вас уже давно есть какие-то сомнения, накопленное раздражение и недовольство в этих отношениях?
Мне кажется, это хороший вопрос для более глубокого исследования на терапевтической встрече, поскольку за желанием расстаться после одного конфликта может стоять не только реакция на конкретную ситуацию, но и другие переживания, которые сейчас не так очевидны.
Доброго дня! Марина, насправді тільки ви можете приймати рішення стосовно ваших стосунків. Також важливо запитати вашого партнера, чому подібна ситуація настільки принципова для нього, що стоїть за його реакцією — недовіра, особистий досвід, потреба у близькості чи щось інше.
Також варто запитати себе: наскільки ви готові ділитися особистими переживаннями одразу, чи комфортний для вас такий рівень відкритості у стосунках. У кожної людини є свій темп і свої кордони, і це нормально.
З описаної ситуації складно зробити висновок, що це привід для розриву. Швидше це виглядає як різне бачення того, як партнери мають ділитися своїми переживаннями. Можливо, варто спокійно обговорити свої почуття та очікування одне від одного. Якщо ж ви регулярно відчуваєте тиск, провину або неповагу до своїх кордонів, тоді варто уважніше придивитися до цих стосунків і до того, наскільки вам у них комфортно. ❤️