Расстался с девушкой и не могу забыть ее
Расстался с девушкой 3 месяца назад из-за плохого отношения к себе и еще различных причин. Это были первые мои отношения длиною в 5 месяцев. Сейчас головой понимаю, что в отношения эти возвращаться точно не стоит, хоть она и просила остаться и обещала исправиться. Но при этом сердцем до сих пор к ней тянет и внутри живет какая-то надежда, что мы сойдемся. В целом каждый день посещают мысли написать ей, хоть я и борюсь с этим. Как долго я могу пробыть в таком состоянии и как скорее выйти из него?
Відповіді
12Вітання,Іван.Те, що з вами відбувається зараз, дуже схоже на природний процес проживання розриву стосунків, особливо зважаючи на те, що це були ваші перші стосунки й емоційна прив’язаність сформувалась досить сильно.
Те, що головою ви розумієте, чому ці стосунки завершилися, а емоційно вас досі тягне назад — не суперечність і не “слабкість”. Психіці часто потрібно значно більше часу, щоб відпустити людину, ніж просто раціонально прийняти рішення.
Особливо після перших стосунків всередині може залишатися:
— надія, що людина все ж зміниться
— прив’язаність до хороших моментів
— страх, що таких почуттів більше не буде
— бажання повернути близькість та емоційний зв’язок
Саме тому виникають думки написати, перевірити, повернутись або спробувати ще раз. Це дуже поширена реакція після розставання.
Важливо розуміти: наявність почуттів ще не означає, що стосунки були здоровими або що в них варто повертатися. Іноді ми сумуємо не лише за самою людиною, а за відчуттям близькості, потрібності, значущості та емоційного контакту.
Три місяці після розриву — це ще не великий термін, особливо для перших стосунків. У кожної людини процес проживання втрати займає різний час. Але зазвичай стан починає ставати легшим тоді, коли людина:
— перестає підживлювати надію на повернення
— менше прокручує стосунки в голові
— не слідкує за колишнім партнером
— поступово повертає увагу до себе, свого життя, друзів, інтересів і майбутнього
І ще важлива річ: боротися зі своїми почуттями часто складніше, ніж проживати їх. Вам не обов’язково терміново “перестати любити”. Іноді шлях до відновлення — це дозволити собі сумувати, скучати й водночас все одно не повертатися туди, де вам було боляче.
І так — із цього стану виходять. Поступово прив’язаність слабшає, а всередині з’являється більше спокою та ясності. Просто зараз ваша психіка ще перебуває у процесі відпускання.
Расставание действительно часто переживается психикой как маленькая смерть.
Особенно первые отношения, потому что вместе с человеком рушатся не только чувства, но и надежды, фантазии, образ будущего и часть себя рядом с ним.
И здесь важно смотреть не столько на время после расставания, сколько на стадии проживания потери. По вашему описанию, головой вы уже понимаете, почему отношения закончились, но эмоционально всё ещё находитесь между отрицанием и надеждой: та часть, которая продолжает ждать “а вдруг всё-таки получится”, ещё не до конца отпустила связь.
Это не означает, что вы “застряли навсегда” или что нужно срочно возвращаться. Скорее психике пока сложно принять окончательность утраты.
Что обычно помогает проходить этот этап быстрее и здоровее:
- не подпитывать надежду постоянными проверками соцсетей и мысленными диалогами
-не обесценивать свои чувства фразами “прошло уже 3 месяца, пора забыть”
- разделять: скучать по человеку ≠ отношения были хорошими для вас
- возвращать внимание не только к потере, но и к себе, своей жизни, телу, людям, ритму дня
И очень важный момент: желание написать бывшему человеку в период проживания расставания это нормальная реакция привязанности. Это не всегда знак, что нужно возвращаться.
Обычно состояние начинает меняться не тогда, когда человек “запрещает себе чувствовать”, а когда постепенно перестаёт жить внутри ожидания, что всё ещё может вернуться.
И важно понимать, что не время так таковое фиксирует, что вам стало легче, а и сами стадии которые вы переживаете: отрицание,гнев, торг, депрессия,принятие.
Хороший инструмент: письмо которое вы не отправите: иедаельно, если вы закончите письмо с осмыслением благодарности, что вам полезного дали эти отношения (вы чем-то же научились, что-то узнали про себя в этих отношениях), но если слова благодарности не пишутся-дайте выйти эмоциям…. Потом слова придут в вашу голову и собственно, стадия принятия расставания -смерти ваших отношений с ней-завершится
Іване, я працюю через притчі. Пропоную Вам до читання.
Один чоловік сидів у кімнаті, де було два вікна. Одне виходило на розкішний сад, а інше — на смітник. Щодня він підходив до вікна зі смітником, дивився на бруд і плакав. Його запитали: — Чому ти не дивишся в інше вікно, де цвітуть троянди? Він відповів: — Бо я так сильно звик до запаху цього сміття, що боюсь забути, як воно виглядає, і випадково вийти туди знову.
Ваша тяга написати їй — це не любов до неї, це страх залишитися в порожнечі перед невідомим майбутнім (тим самим садом).
Ви не «хворі», ви просто проходите етап зростання вашої особистості. Це боляче, але це робить вас глибшим.
Здравствуйте, Иван! Вы еще не приняли решение " сердцем" расстаться с девушкой и оставляете надежду,... хоть и логически понимаете, что такие отношения Вам не подходят...поэтому и внутренний конфликт так затянулся...
Решение принимать только Вам..Важно .пережить эмоции, получить поддержку и главное для себя осознать полученный опыт чтобы дальше строить здоровые отношения на основе любви, понимания и взаимоуважения.. Если психологически сложно разобраться, то рекомендую психологическую консультацию. Счастья Вам!
Добрый день, Иван! Разрыв первых отношений, как правило, переживается очень болезненно. За пять месяцев отношений у вас сформировались глубокие чувства. И разрыв переживается как утрата. Сейчас вы проживаете период активного горевания и ваша психика пытается адаптироваться к потере.
В первых отношениях мы часто наделяем своего партнера качествами, о которых мечтаем, и создаем идеальный образ. И сейчас вы тоскуете не столько по реальности, сколько по тому образу и тем чувствам, которые были в начале.
Сказать точно, как долго это продлится, сложно. Но чем больше вы боретесь с собой и подавляете эти мысли, тем дольше они могут вас преследовать. Быстрее выйти из этого состояния помогает не борьба с собой, а работа над укреплением собственных опор и понимание того, какие именно ваши потребности закрывали эти отношения.
В этом вам может помочь психотерапия. Если вам хочется разобраться, почему вас тянет к человеку, который плохо к вам относился, и как пережить этот период так, чтобы он стал для вас опытом, а не бесконечной болью, приглашаю вас на консультацию.
співчуваю. Розставання завжди не просто.
Ви пишете про надію.
Це скоріше очікування. Що може бути якось по-іншому.
що вона змінеться
Що ви по-іншому будете себе поводити
І з цим очікуванням доведеться розстатися
А це як пережити втрату та горювання
візьміть собі часу скільки треба
немає ніякої норми в кількості суму або злості
І звісно складні почуття непросто проживати наодинці
Беріть підтримку у друзів
якщо не вистачає, візьміть декілька сесій з психологом.
Ви знаєте чітко чому ви розійшлися, і перші стосунки назавжди залишаться в наших спогадах і коли у вас буде більше сил щось тепле теж буде в спогадах. Бережіть себе і звертайтесь до людей які спроможні вас підтримати і розділити з вами ваші переживання в цей період.
Добрый день, подобные состояния могут продлится от нескольких месяцев до года.
За это время психика должна с ними справиться своим естественным путем.
Если спустя год подобные состояния ещё беспокоит значит пошли не очень хорошие процессы и необходимо обращаться к специалисту. Лучше конешно заранее чтобы не доводить до негатива.
А выйти из этих состояний можно с помощью переосмысления и принятия что для вас значили эти отношения и какой смысл их завершение преобретает в дальнейшей картине вашей жизни.
Вітаю, Іване!
Стосунки важко розділити на чорні і білі. Як правило, в будь-яких стосунках є те, що приносить задоволення і те, що дратує. Оскільки Ви прийняли рішення їх завершити, то можу припустити, що мали місце речі для вас неприйнятні. Зараз залишається туга за тим хорошим, що у Вас було. Спробуйте написати листа у письмовий стіл без відправки адресату: опишіть детально все, що Вас в них не задовольняло і те, за чим Ви зараз сумуєте. Думки викладені на папері допоможуть подивитися на ситуацію трішки під іншим кутом і, можливо, поставити крапку.
Добрый день, Иван!
Когда Вы расстались с девушкой, вы оставили не только то, что Вам не подходило и обижало. Вместе с тем Вы потеряли и то, что Вас наполняло.
В расставании вы как раз хотите вернуть то что мама нравилось, но нужно помнить, что и вернётся то что вам не подходило.
Здорово было бы разобраться, чего вам в жизни не хватает, о чем так тоскуете, и на какое отношение уже не согласитесь. Это даст ясность и для будущих отношений.
Доброго дня.
Схоже, що зараз у вас процес горювання, бо завершились важливі для вас стосунки і перші стосунки. Цей процес протікає у кожного по-різному. Можливо, у вас є людина близька, з якою можна ділитись почуттями і думками, яка не буде засуджувати, а буде просто поруч. В такі періоди підтримка важлива, бо має пройти час, щоб почуття стихли і нормальнозгадувати і думати про дівчину, бо вона була важлива жля вас. Тут важливо нагадувати собі, що ви обрали себе і це пам'ятати, що рішення правильне для вас(ви так написали). А якщо є можливість звернутись до психолога- це було би доречним. Бажаю вам пройти цей досвід на користь собі. Радію, що ви обираєте себе, не зважаючи на те, що це часом не легко. Всього найкращого
Складно відповісти коли саме пройде це «тяжіння», до року чи більше. Тому що точно є щось, що робило ваші відносини взаємними і на разі є те, що вас тримає у цих відносинах. Рекомендую поговорити про це с психологом, бо дійсно є ще те, що не дає вам змоги відпустити.