Здрастуйте. У мене відчуття, що всередині мене взагалі нічого немає, наче я ніхто. Я не відчуваю стійкого «я» — у відносинах я стаю тим, ким мене бачать: якщо людина вважає мене чмом, безхарактерною чи бридкою — я реально такою роблюся, переймаю її погляд повністю, втрачаю себе і потім ненавиджу за це. Через це йду першою, бо боюся, що мене покинуть. Потім відчуваю порожнечу, сором, що я погана, лицемірка, ніхто. Сльози можу вмикати та вимикати клацанням — начебто вони не мої, іноді бачу себе збоку, сумніваюся, це взагалі мої емоції чи маска. Вже місяць не плакала після фрази "ти просто плакса, твої сльози нічого не означають". Що ще, хз. Дисоціація сильна, іноді вимикаю почуття повністю. Тести показали сильний психотизм, сором та дефектність, нестача самоконтролю, злитість. Імпульсивно роблю всяке - алкоголь, переїдання, стрижу волосся, йду з місць, де погано, але потім все знецінюю і саботую. Мрію про будинок і життя одній, щоб співати та кричати без сорому, боюся пробувати, бо «не вийде ідеально з першого разу». Залежу від батьків, тому що навчаюся на контракті, роботи стабільної немає для життя одній, не можу з навчанням поєднувати і щоб вистачало на все. Стабільно соромно займатися творчістю вдома у присутності когось. Дратувало, що навіть із зачиненими на замок дверима за бажанням можна було з іншого боку відкрити й увійти. Нещодавно розкрутила дверну ручку, зробила так, щоб ніхто не міг увійти без мого дозволу. Стало трохи легше, але все одно не відчуваю себе "вдома". Можу розплакатися і ненавиджу себе в моменти, коли не можу пересилити себе і бути вільною, гучною, проявляти себе.

Нормально вивалила так, ахах. Хочу зрозуміти – це прл? Чи все-таки щось афективне? Чи я просто лінива і все вигадала? Наскільки все серйозно, чи треба звертатися до когось? Як почати жити по-справжньому, а не у фантазіях?