Я молода. Не буду говорить сколько, но совсем немного младше 18.
И никогда не была уверена что меня полюбят, типо, реально искренне.
Я пыталась, правда пыталась найти кого то, я общалась с многими людьми, я не прошу отношений, просто человеческой заботы.
Но меня банально никто не захотел даже домой провести, через темный переулок, где недавно чуть не износиловали женщину.
Я готова, нет, не правильное слово, я ХОЧУ делать все, я готова провожать всех подруг домой в ценности и сохраности если им страшно, я готова купить что и порадовать человека, я хочу приносить печеньки моей мамы друзьям, но никто не ценит это. Может я правда слишком много требую? может я преувеличиваю? может я просто глупая и насмотрелась фильмов.
Никогда не получаю
отдачу, все парни с которыми я гуляла, всегда прекращали со мной общение и начинали общаться с моей подругой, но я ведь правда не страшная, не злая, не плохая.
Или плохая?
Ладно это, может просто не повезло, но я не верю что меня полюбят за то какая я есть, за мои привычки, глупые шутки, за мое состояние. Просто вот беда, я два года в какой то апатии, и у меня быстро садится батарея общения, поэтому много кого пришлось потерять, не вытерпели меня. И это так грустно, так обидно что люди с которым я знакома так много, перервали все мосты со мной, из за моего состояния. И так обнадеживающе когда я слышу историю от подруги, у которой депрессия, она ездит по психологам, но ее парень всегда рядом, любит, помогает, ценит. Что со мной не так?
я просто не могу.
Простите что так криво излагаю мысли, меня трясет, и слишком много накопилось.
Відповіді
15Привет 🫶 Меня зовут Лена и я психолог работаю много лет с подростками. Спасибо, что написала и говоришь о своей боли- это очень ценно 🤗
Когда рядом нет человека, который даёт почувствовать «я важна», внутри появляется пустота и мысли, что что-то не так.
Но это не правда.
Ничего не нужно заслуживать, чтобы быть хорошей.
Ценность уже есть.
С такими чувствами не остаются одни.
Нужен рядом взрослый или психолог, который не исчезает и держит.
Это состояние можно пережить.
Здравствуйте. Первое это сосредоточиться на себе, даете ли вы себе эту любовь, внимание и заботу, работать с дефицитом любви к себе, другие люди только отражают наше отношение к себе.
Очень красиво излагаете свои мысли. Может, вы просто ещё не нашли свой круг общения, действительно близкого вам человека по духу? Кому-то это даётся быстрее, а кому-то — дольше.
Читая твои слова, чувствую искреннюю боль и одиночество. Хочется просто побыть рядом с тобой и разделить этот груз. То, что ты описываешь - не «глупость из фильмов», а естественное желание чувствовать себя в безопасности и быть принятой. Очень горько, когда ты готова отдавать всю свою заботу и тепло, а в ответ не получаешь даже элементарного внимания к своей безопасности в темном переулке.
Важно, чтобы ты услышала: с тобой всё так. Твоя апатия и «севшая батарейка» - это не вина, а состояние, в котором тебе самой нужна бережная поддержка. Твоя ценность не измеряется количеством испеченного печенья или тем, насколько удобной ты бываешь для друзей. Ты имеешь право на любовь и заботу просто по праву своего существования, со всеми своими шутками, привычками и даже временным отсутствием сил. То, что кто-то не сумел это рассмотреть или не захотел остаться рядом в трудный период, говорит лишь об их ограниченности, а не о твоей «плохости».
Сейчас тебе очень страшно и одиноко, но ты не должна справляться с этим в одиночку. Я приглашаю тебя в терапию - в безопасное пространство, где мы сможем вместе отогреть твою «внутреннюю девочку», вернуть тебе опору и веру в то, что ты по-настоящему важна и нужна.
Здравствуйте! Переубедить себя в нужности можно ( и нужно) перестав требовать многого, а делать то, что приносит радость, в том числе и забота о себе, делать приятные мелочи, помогать по силам и желанию!!! другим людям ( не ожидая ничего взамен). Желательно и необходимо восстановить физический ресурс (питание, сон, витамины ( особенно ,D и B), посильные физические нагрузки). Признайте хроническую усталость, снижение энергии, а не свою ненужность..Следствием хронического стресса часто является и апатия...
Попробуйте восстановить эмоциональное состояние с помощью маленьких шагов: получать удовольствие от прогулки, чашечки вкусного какао, хобби, которое радует, книги и фильмов, которые вызывают интерес ). Научитесь радоваться здесь и сейчас. Тогда Ваша " батарейка" зарядится и энергия восстановится, как и общение с окружающими людьми..Рекомендую все-таки выбирать круг общения с отзывчивыми, интересными и добрыми людьми.. Если апатия длится более месяца, не получается чувствовать удовольствия, присутствуют негативные мысли, то рекомендую обратиться к клиническому/ медицинскому психологу, или психотерапевту. Здоровья и счастья Вам!
Дорога Мишко. Дуже боляче читати такий крик душі. Але й радісно - тому що Ваша душа таки намагається виборювати себе і це привело Вас сюди, по пораду фахівців, по допомогу, це дуже конструктивний і сміливий крок. Можна сказати те, що уже сказано: Ви цінні. Але Ви віддаєте більше, ніж навіть маєте (і тому приходять безсилля, апатія, сум), бо є прагнення хоч так, віддаючи, "отримати" необхідну любов. Ви цінні, але скільки б зараз про це не писали, це не спрацює отак просто, не змінить уже сформованих внутрішніх переконань. Потрібні розмови, вивантаження, потрібні заняття з психологом. можливість побачити Вашу внутрішню красу, унікальність. І зжитися з цим. Було б дуже добре, якби Ви звернулися до когось зі психологів, психотерапевтів , як це робить і Ваша подруга. Хай у неї є її хлопець, але, як бачимо, це теж не позбавляє всіх проблем. Якщо немає поряд підтримки, існує психологія) Говоріть собі добрі теплі слова і не полишайте спроб допомогти собі зцілитися.
Здравствуйте, то, что вас сейчас так трясет, и мысли путаются является очень понятной реакцией сердца, которое долго-долго ждало тепла и не получало ответа. Пожалуйста, попробуй сейчас сделать один медленный, глубокий вдох. То, что вы написала сюда похоже это голос вашой части, которая верит, что ты заслуживаешь другого отношения. Вам кажется, что любовь и заботу нужно покупать через сверх-отдачу. Но в отношениях есть ловушка: когда мы стараемся быть «слишком хорошими», окружающие часто начинают воспринимать это как должное или, что еще обиднее, не видят за этими услугами вашу личность. Потому что вы- это не только печеньки и безопасность для подруг. Вы ценна просто потому, что ты есть, со своими «глупыми шутками» и даже с «севшей батарейкой». То, что вас не проводили - это ведь не характеристика вас , это характеристика тех людей и их уровня эмпатии. Вы точно не требуете слишком многого. Просьба о безопасности - это базовая потребность. Если люди вокруг не готовы на это, это не значит, что вы «не такая», это значит, что ваше окружение сейчас не совпадает с твоими ценностями. Друзья, которые «не вытерпели», возможно, просто не имели инструментов, чтобы помочь человеку в депрессивном состоянии. Это больно, но это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вам нужна профессиональная поддержка, а не только дружеская.
Доброе утро!
С тобой всё в порядке.
Ты не «плохая» и не «недостаточная». Просто ты сейчас очень хочешь тепла и заботы — и даёшь это другим, а в ответ не получаешь. От этого и боль.
Ещё важный момент: у тебя есть апатия, мало сил, «садится батарейка». Не все люди умеют быть рядом с таким состоянием — и уходят. Это неприятно, но это не значит, что с тобой что-то не так.
И то, что тебя не выбрали какие-то парни — это не показатель твоей ценности. Это просто не те люди.
Самой себя убедить «я нужна» сложно, когда внутри наоборот пусто. Это не про логику, а про состояние.
С этим можно разобраться и реально начать чувствовать себя увереннее и спокойнее. Если хочешь — можем это спокойно разобрать на консультации, приглашаю к себе, пиши) 😊
Вас тревожит то, что вы всем даете частичку себя, а взамен не получаете, а хотелось бы... возможно, если убрать это ожидание, то все получится... а возможно причина кроется в другом.
Приглашаю в терапию, вместе сможем найти причину...
Я приглашаю вас выровнять ваше состояние в нужное русло в квантовой психологии
Мышка, спасибо вам за такую откровенность. Я читаю вас и чувствую, сколько в вас тепла, заботы и искреннего желания быть рядом с людьми. Это очень ценные качества. И важно: с вами ничего не «не так».
То, что вы описываете — это не про вашу «неценность», а скорее про сочетание нескольких факторов: вашего состояния (апатии, усталости), вашей чувствительности и того, как сейчас складывается контакт с людьми. И с этим можно постепенно разобраться — без необходимости ломать себя.
Вы много даёте другим — внимание, заботу, тепло. И при этом, похоже, внутри есть сильная потребность получить это в ответ. Когда этого не происходит, становится очень больно, и появляются мысли: «со мной что-то не так». Это понятная реакция, но это не является правдой о вас.
Вы пишете, что уже около двух лет находитесь в состоянии апатии, быстро устаете от общения. Это важный момент. Когда у человека мало ресурса, это действительно может влиять на отношения и на то, как долго удаётся удерживать контакт. Но это не делает вас хуже или недостойной любви. Это состояние, с которым можно работать.
Я бы очень бережно предложила вам не оставаться с этим одной. Если вы почувствуете, что готовы, мы можем пойти в терапию и спокойно, шаг за шагом разобраться:
— почему вам так больно в отношениях
— как вы выбираете людей
— как выстраивать контакт так, чтобы вас не теряли
— и как вернуть ощущение собственной ценности, не зависящее от внешней оценки
Это не быстрый процесс, но он даёт глубокие и устойчивые изменения.
И ещё - хочу порекомендовать вам книгу — Камаль Равикант «Полюби себя». Она написана простым языком и очень поддерживает. В ней о том, как начать выстраивать отношение к себе изнутри, а не ждать подтверждения снаружи.
Вы правда важны. И вы заслуживаете тёплых, бережных отношений — просто потому что вы есть.
Если вы решитесь — я у вас есть.
Доброго ранку
Думаю вам варто скинути емоційне навантаження та розібрати все "по поличкам". Запрошую на консультацію,буду рада знайомству .
Доброго ранку.
Працюю з такими запитами.
Запрошую на консультацию.
Как переубедить себя, что ты нужна?
Через отделение ценности от реакций других.
Сейчас вы ищете доказательства своей нужности в том, как другие ведут себя. Но это ловушка: пока вы ждете, что кто-то подтвердит вашу ценность- вы будете находить подтверждения обратному.
Один короткий шаг: каждый раз, когда ловите себя на мысли «меня не выбрали, значит я не нужна», скажите себе: «Их выбор - про них. Моя ценность - про меня. И это разные вещи».
Сейчас вы пытаетесь получить то, что недополучили раньше, через тех, кто не может этого дать.
И от этого боль.
Но ваша задача сейчас - не переубедить себя в том, что вы «достаточно хороша», а перестать проверять это через других.
Такой опыт можно начать получать , проживать - в терапии , в безопасном месте с психологом, которому вы сможете доверять .
Добрий вечір.
Спробуйте 10% від того, що ви робите для інших, почати робити для себе.
Відчувайте, чи завжди ви хочете допомогти, і якщо ні, відмовте.
Хваліть себе кожний раз, коли обираєте себе, захищаєте себе, коли щось вдається.