Как пережить ломку после расставания с нарциссом: почему больно и так хочется вернуться?

Разрыв токсических отношений никогда не бывает легким. Даже если вы помните унижение, обесценивание, отсутствие эмпатии и холод, внутри все равно может быть сильное желание вернуться.

Ум говорит: «Мне там было больно», а тело и эмоциональная система отвечают: «Я хочу обратно». Это вызывает стыд, путаницу, самообвинение, будто проблема в вас.

Эта статья — попытка объяснить, почему так происходит с точки зрения современной психотерапии, травматерапии и исследований зависимых отношений, и что помогает постепенно выйти из этого круга.

Кто такой «нарцисс» и о ком идет речь в статье?

Термин «нарцисс» обычно используют для описания человека, который демонстрирует эгоцентризм, холод, эгоизм, потребность в восхищении или манипулятивные паттерны.

В клиническом смысле это может касаться нарциссического расстройства личности — расстройства кластера B по DSM-IV-TR или DSM-5, которое характеризуется:

• Ощущением собственной грандиозности и «особенности»,
• Потребностью в постоянном восторге,
• Отсутствием эмпатии,
• Высокой чувствительностью к критике,
• Циклом идеализации, обесценивания и отвержения.

В статье мы будем говорить не о ярлыках, а о динамике отношений, вызывающей эмоциональную зависимость, описанной в работах Джексона Маккензи и авторов психодинамического направления психотерапии.

Что такое эмоциональная «ломка» после токсичных отношений?

Это состояние, близкое по механизмам к синдрому отмены после зависимости.

Он проявляется как:

• Сильный эмоциональный и физический дискомфорт после разрыва,
• Постоянные мысли о партнере,
• Фантазии о возвращении «хорошей фазы»,
• Потребность «получить еще хотя бы один контакт»,
• Трудность выполнять бытовые функции (включается режим выживания),
• Чувство пустоты.

Джексон Маккензи описывает это как эмоциональную абстиненцию, которая может длиться до 12–24 месяцев даже после коротких отношений из-за специфического типа привязанности и травматической динамики.

Почему любовь с нарциссом похожа на зависимость: гормональные и психологические механизмы

Динамика таких отношений создает комбинацию трех факторов.

Гормонально-нейрохимический фактор

В фазе идеализации выделяются:

• дофамин (ожидание наслаждения),
• окситоцин (привязанность),
• эндорфины (эйфория).

Когда наступает фаза дистанцирования, холодности или обесценивания, уровень гормонов резко падает, мозг включает поиск «дозы», то есть партнера.

Нарцисс действует как «эмоциональный дилер»: сначала дает много, затем ограничивает доступ.

Психологический фактор — травматическая привязанность

В таких отношениях часто формируется цикл эмоциональной нестабильности, который может выглядеть примерно так:

• Сначала — идеализация и чрезмерное внимание.
• Затем — наказание, дистанцирование, обесценивание или холод.
• После — маленький жест тепла, извинения или «микродоза любви», которая снова активирует эмоциональную привязанность.

Такое чередование интенсивной позитивной стимуляции и эмоциональной болезненности создает сильную связь, известная как травматическая привязанность.

Эксплуатирующие отношения создают связь, в которой человек привязывается не к любви, а к боли, чередующейся с короткими моментами облегчения.

Когнитивный диссонанс

Когда факты и чувства не совпадают, психика выбирает веру в иллюзию, потому что так меньше болит. Поэтому мы думаем: «Может, все не так плохо…»

Психодинамическое объяснение (по Отто Кернбергу)

В психодинамической теории патологического нарциссизма, отношения с таким партнером рассматриваются не как взаимодействие двух равноправных субъектов, а как взаимодействие с внутренним объектом, поддерживающим грандиозное, нестабильное и идеализированное представление нарцисса о себе.

В таких отношениях партнер часто перестает восприниматься как отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Он становится функцией, подтверждающей значимость и ценность другого.

Динамика идеализации, обесценивания и отвержения является центральным механизмом патологического нарциссизма, который Кернберг связывает с пограничной организацией личности и расщеплением объектов.

В таких отношениях любовь не является интегрированной, зрелой, созревшей формой привязанности.

«Любовь у таких личностей связана с агрессией, завистью и потребностью контроля, что делает стабильную близость невозможной», — Отто Кернберг, психоаналитик, в книге «Агрессия при расстройствах личности и перверсиях».

Почему после расставания так хочется вернуться?

Здесь важно понимать: это не любовь в классическом смысле — это отсутствующая доза стимула, смысла, структуры.

Вернуться хочется, потому что:

1. Мозг помнит только «медовую фазу», а не полный цикл.
2. Есть надежда вернуть старую версию партнера, которая никогда не была стабильной.
3. Самооценка травмирована, и психика ищет подтверждение, что вы «достаточны».
4. Страх пустоты и неизвестности сильнее реальной боли прошлого.

Вы не скучаете по человеку, вы скучаете по тому, кем он притворялся.

Как пережить «ломку»

1. Режим «Никаких контактов». Блокировка — не манипуляция, а способ защиты себя от вреда и последующего травмирования.
2. Восстановление когнитивной ясности. Ведите два списка: что было иллюзией и реально произошло (записи, факты, свидетельства).
3. Поддержка. Безопасное окружение, группы поддержки, психотерапия.
4. Движение, режим, сон, основные функции. Нервная система восстанавливается через регулярность и режим.
5. Психообразование. Чтение литературы по теме абьюзивных отношений снижает стыд и дает осознание: «Со мной произошло то, что происходит системно со многими».

Как психотерапия помогает восстановиться

• Формирование зрелых внутренних объектов. Это стойкие и доброжелательные внутренние образы значимых людей, формирующие чувство безопасности, ценности и опоры. Они позволяют выдерживать сложные эмоции, сохранять целостное видение себя и других и выстраивать стабильные отношения.
• Работа с самооценкой, стыдом, идентичностью, ощущением собственного «я»: кем я являюсь, каким себя вижу, какие ценности и роли мне принадлежат.
• Восстановление границ и чувство реальности. Это о способности осознавать, что является подлинным, а что фантазией или проекцией, опираясь на факты, тело и внешний мир.
• Исследование триггеров, которые сделали вас уязвимыми.

Подходы, хорошо работающие в этом запросе:

• Психодинамическая психотерапия,
• Транзактный анализ,
• Трансфер-фокусированная психотерапия (ТФП),
• Травма-ориентированная терапия.

Приглашаю на консультацию

«Восстановление может длиться дольше, чем кажется нормальным, но это не ваша вина.

Ваша боль настоящая и обоснованная. Вы не слаба, вы выходите из зависимой системы, где вас учили сомневаться в себе», — Думанская Анна, психолог.

Я работаю в психодинамическом направлении, использую методы трансфер-фокусированной терапии и транзактного анализа.

Помогаю клиентам, которые пережили токсические или травматические отношения, обесценивание, эмоциональное насилие и потерю самоценности, вернуть контакт с собой, восстановить внутреннюю опору и доверие.

Приглашаю, если вы хотите:

• Разобраться во внутренних паттернах привязанности,
• Научиться строить отношения на безопасности и взаимности,
• Вернуть себя, свою самоценность и тело.

Напишите мне и мы найдем комфортный формат первой встречи.

Вы не должны проходить это наедине.