Кто такие нарциссы, и как люди ими становятся?

Нарциссизм – один из самых неправильно понятых психических феноменов. В попкультуре его часто называют банальной самовлюбленностью.

Но в психологии нарциссизм – это скорее не о чрезмерной любви к себе, а о хроническом недостатке этой любви. Это не излишек Эго, а попытка выжить с практически полным отсутствием внутренней самости.

Поэтому в этой статье собрали несколько подходов к пониманию нарциссизма (прежде всего, опираясь на работы Нэнси МакВильямс, но также на идеи других выдающихся психотерапевтов).

Попытка понять вместо обесценения уже изменяет ход событий!

DSM фактически описывает более аррогантную (высокомерную, наглую) версию нарциссизма, но это высокомерие – это защита от другого состояния, в котором человек чувствует себя ужасно по отношению к себе. Они используют завышенную самооценку, чтобы оградить себя от ее недостаточности. – Нэнси МакВильямс, психоаналитика, доктор философии

Два лица нарциссизма: громкое и молчаливое

В клинической литературе выделяют два варианта нарциссического функционирования: открытый (overt) и скрытый (covert).

Первый – демонстративно грандиозный. Второй – подавленный, тревожный, с внутренним гиперкритическим голосом.

Мы называем их разными словами. Глен О. Габбарт говорит об «oblivious narcissist» – того, кто считает себя отличным и требует обожания. И «hyper-vigilant narcissist» – спрашивающего: «Где мои следующие подкрепления самооценки?» – Нэнси МакВильямс

И хотя они выглядят по-разному, обе формы имеют одну основу – неустойчивую, уязвимую идентичность. Как говорит МакВильямс, их легче понять, если видеть в них людей, которые росли так, что им приходилось постоянно искать подтверждение того, что они важные, сильные, красивые, известные. Иначе они не чувствуют себя живыми.

Почему люди становятся нарциссами?

Источники нарциссической боли – в ранних отношениях, где настоящее «я» ребенка не было замечено или принято.

Это может быть результатом чрезмерной критики, но также результатом чрезмерной идеализации.

Одна из форм вырастить человека с нарциссическими трудностями – быть слишком критическим. Почему А, а не А+? Другое – это постоянно говорить, что ты прекрасен, даже если это не соответствует реальности, и убеждать ребенка, что весь мир должен его ценить. – Нэнси МакВильямс

Обе модели посылают одинаковое послание: настоящее – не имеет ценности. Ты либо должен превосходить себя, либо играть роль, которая радует родителей.

В результате формируется ложное «я», ориентированное на внешнюю оценку. Человек теряет связь с внутренними чувствами и переживаниями. Ей не показали, что быть обычным – нормально.

Многие из тех, кого мы позже диагностируем как нарциссы, даже не знают своих чувств. Их эмоции не сформированы. Они часто могут назвать, что злые или завидуют, но не распознают печаль, разочарование, нежность. – Нэнси МакВильямс

Всегда ли нарциссизм – это плохо? О здоровом нарциссизме

Вообще, нарциссизм – это континуум: от адаптивного самоуважения (здоровый нарциссизм) к патологическому самолюбию. И переход с одного полюса на другой происходит не мгновенно, а постепенно.

И вот здоровый нарциссизм – не эгоизм. Это способность быть с собой в контакте, своими потребностями, поддерживать внутренний стержень даже во фрустрации, признавать свою ценность, не требуя непрерывного подтверждения.

Это также способность видеть другого как ценного Другого.

Зигмунд Фрейд видел в нарциссизме не патологию, а нормальную, даже необходимую фазу развития либидо. Человек с рождения сосредоточен на себе, и эта сосредоточенность является фундаментом дальнейшего формирования психики.

Вот Кернберг определял здоровый нарциссизм как результат хороших отношений с собой и другими. То есть, способность любить себя, радоваться жизни, поддерживать адекватную самооценку — это не врожденное, а сформированное на основе интегрированного представления о себе и эмоциональной памяти о тех, кто нас любил.

Гайнц Когут подчеркивал роль эмпатии в психологическом развитии. Он считал, что нарциссические потребности могут трансформироваться в зрелое самоуважение. Нарциссизм, по Когуту, — это не только фаза сексуального развития, но и отдельная форма психологической энергии, мотивации.

А вот патологический нарциссизм – это попытка выжить, когда тебя не увидели. И эта попытка может быть очень громкой, но внутри нее тишина, в которую никто важный когда-то не вошел.

Как нарциссизм становится проблематичным

Патологический нарциссизм начинается там, где базовая структура самости остается незрелой. Человек не усваивает механизмы регуляции самооценки, не чувствует себя цельным. Его восприятие к себе колеблется между грандиозностью и униженностью. Поэтому он постоянно ищет подтверждение своей ценности извне.

Если в детстве не было достаточной эмпатии, нарциссическая потребность в идеальном образе себя и родителей не получает зрелого развития. Человек застревает в инфантильных формах самовосприятия. – Когут

По Кернбергу, патологический нарциссизм возникает в условиях агрессивной или холодной эмоциональной среды. Раннее отсутствие доброжелательных отношений порождает раздробленную идентичность, зависть, гнев, неумение удерживать положительные представления о других. В то же время формируется защита в виде грандиозного, но хрупкого «Я».

Ребенок культивирует представление о собственной уникальности, чтобы уйти от такой невыносимой реальности.

Что экзистенциализм говорит о причинах нарциссизма

Психоанализ склоняется к прошлому, а экзистенциальная философия обращает внимание на нынешний опыт. Он рассматривает нарциссизм как ответ на фундаментальные тревоги нашего бытия: страх смерти, отсутствие смысла, невозможность полного контроля.

Ролло Мэй считал, что нарциссизм подрывает мужество, потому что человек полагается не на внутреннее убеждение, а на внешнее увлечение. Это бегство от свободы, а значит, и от подлинности. Это миф о себе, предохраняющий от осознания собственной ограниченности.

За Гайдегером, наше существование всегда есть «бытие в мире» – в контексте, в связях, в пределах. Нарциссический человек отвергает эту связность. Он пытается сделать себя центром мира, избегая контакта с другими и с собой настоящей.

Другими словами, проблематический нарциссизм – это не только проблема развития, но и форма неаутентичного бытия.

В то же время здоровый нарциссизм – это форма принятия себя как ограниченного, но значимого существа. То есть это ответ на экзистенциальную потребность в смысле, которая не разрушает связь с другими: «Я важен, но и этот мир и другие люди в нем.»

Как нарциссы строят отношения?

В партнерстве нарциссическая личность видит другого не как полноценного человека, а скорее носителя функций. Они влюбляются в идеализированную версию, а когда появляется реальность – начинается обесценивание.

Им тяжело принять другого человека как отдельного. Это чревато их хрупкой самооценкой, которая держится на фантазии контроля и идеальности.

Они часто идеализируют партнера, и это – самое близкое, что они имеют к настоящей любви. Но когда видят, что этот человек имеет свои черты, свои недостатки, то начинают критиковать. – Нэнси МакВильямс

Также люди с патологическим нарциссизмом часто очаровательны, пока сами получают достаточное восхищение. Но когда этот источник иссякает, они либо скучают, либо проявляют агрессию. Их отношения базируются на манипуляциях, стремлении к преимуществу, неспособности доверять и становятся пространством отражения, а не взаимности.

Потребности – это стыд. Зависимость – это угроза

Нарциссический человек стесняется своей потребности в другом. Он хочет, чтобы ее любили, но не выдерживает собственной уязвимости. Потому не просит. Он ожидает, что партнер угадает, что ему нужно. И если этого не происходит, то разочаровывается или винит.

Стыд – это настоящее ядро нарциссических проблем. Если я попрошу, я признаю, что нуждаюсь. А это невыносимо! – Нэнси МакВильямс

В терапии это проявляется как глубокая сложность назвать свои эмоциональные потребности. Простые фразы типа: «Мне нужно, чтобы ты был рядом» вызывают панику или агрессию. Человек предпочитает остаться в позиции: Ты меня предал!, чем сказать: Ты мне нужен.

Жизнь без извинений и благодарностей

Одни из самых болезненных моментов в жизни людей с нарциссическим функционированием – это неспособность искренне извиниться или благодарить. Ибо эти действия требуют признать зависимость. А ведь она невыносима!

Поэтому извинения часто смотрятся как жесты: подарок, ужин, комплимент. Без слов и контакта.

Это не о нехватке воспитания, а о неумении признать свое несовершенство. Человек не может сказать «да, это моя вина», потому что это разрушает всю конструкцию фальшивого, идеального Я.

В целом эмоциональный спектр остается ограниченным: у таких людей слабо развиты способности к печали, жалости, сочувствию. Их доминантные чувства – стыд, зависть и гнев.

Союз, обреченный на коллапс: нарцисс и граничная личность

Парадоксально, но люди с граничной организацией личности часто вступают в отношения с нарциссами. Одни хотят наполнения. Другие – отражение.

Предельная личность хочет быть заполнена. Нарцисс – признанным. Один обожает другого, другой требует обожествления. Это союз, обреченный на коллапс. – Нэнси МакВильямс

Как работает психотерапия с нарциссической организацией

Работа с нарциссической организацией непростая и продолжительная.

Самая глубокая терапевтическая задача — не снять броню нарциссической защиты, а побыть рядом с подрастающей под ней пока человек сам не будет готов ее снять. Быть не объектом его увлечения, не отражением, а стабильным присутствием.

МакВильямс говорит о двух основных терапевтических парадигмах. Одна – возвращение к нормальному развитию, которое остановилось. Вторая – постепенная деконструкция механизмов защиты, чтобы добраться до боли, стыда, зависти.

В любом случае, главное – это подлинность терапевта. Невозможно провести эту работу по протоколу, необходим живой контакт. Нужен другой человек, который будет достаточно стабильным, чтобы выдержать идеализацию, обесценение, возмущение – и в конце концов останется рядом. И только с этого аутентичного контакта может начаться путь к самому себе.

Терапевт должен быть полностью подлинным. Невозможно делать эффективную психотерапию, применяя к каждому одну формулу. – Нэнси МакВильямс

Вместо вывода

Нарцисс – это не оскорбительное прозвище, а крик внутренней пустоты. Люди с такой организацией не повинны в том, как были собраны их психики. А вот ответственность за свою трансформацию – уже их.

И именно психотерапия может стать тем пространством, где впервые не нужно будет доказывать свою ценность. Потому что ты ценен не из-за впечатлений, а как человек, который уже есть.

Если в этом тексте вы увидели себя – с гневом, с онемением, с сомнением, с сопротивлением «нет-нет-нет, это не я!» – вы не сами. Терапия может стать тем безопасным пространством, где, наконец, не нужно держать лицо. Где важно не то, как вы выглядите, а то как вы есть.

И если рядом с вами кто-то, кто проявляет нарциссические черты – это тоже непростая история, но с вашим опытом можно (и нужно) работать.

На qui.help Вы можете выбрать своего психотерапевта для глубокой, честной работы с уважением к вашей уникальной истории и личности. Рядом с вами могут быть те, кто выдержит ваш стыд, боль, злобу, разочарование, потребность в близости – и останутся. Не идеальны, но настоящие.

Що в статті

Свого психотерапевта можна знайти тут

Обрати фахівця