У мене була ситуація з подругою: я купила їжу/вино ( хоча за вино сказала що колеги хз нащо) за свої гроші, бо думала, що ми домовились. Але вони сказали мені дуже пізно, вже коли я мала йти на автобус, і фактично поставили перед фактом, що уже всьо не треба бо її баба їде і ще що чоловік ногу щось зробив, окей за ногу це правда, але що тут я до її сім'ї і як можна в останній момент коли в притик це ж ніби для мене час і мої гроші та не тільки це. “Мене зачепило, що я ніби стараюсь для всіх, витрачаю гроші, а мене не попереджають нормально і потім ще можуть мати претензії. Відчуття, ніби мною користуються.”Після цього у мене тривога і страх: ніби я ‘винна’, навіть якщо розумію головою, що це не так. Внутрішньо я стискаюсь і починаю виправдовуватись.” І до цього я відкрила то вино і вирішила насолодитися але в думках ситуація от напишуть, от будуть мене питати чи щось купиш, а я не та людина яка по сто раз буду бігати за цим . Я хочу навчитись ставити межі: не брати на себе відповідальність за чужу неорганізованість і не відчувати провину за те, що обираю себе.”
Що робити в таких ситуаціях?
Відповіді
3Я Вам дуже розумію… коли весь час береш на себе більше, ніж можеш, це виснажує і віддаляє від себе.
В терапії ви навчитися ставити межі спокійно — без сорому, без провини, але з любов’ю до себе.
Це не про відмову від інших, а про турботу про себе.
Особисті кордони це мова, якою ми говоримо світові, що ми цінні. І кожне «ні» допомагає нам тримати цю самоцінність.
З повагою, клінічний психолог, психотерапевт Ірина Таран
Вітаю, якщо в минулому (можливо, в дитинстві) бути «хорошою і слухняною» було способом отримати любов або уникнути сварок, твій мозок проклав потужну магістраль - відмова = небезпека = провина. Ваш намір випити те вино і насолодитися моментом звучить, як чудовий перший крок до повернення собі власної цінності та своїх кордонів. І взагалі-то гнів - це такий собі охоронець ваших кордонів. Замість того, щоб перетворювати його на тривогу (гнів, спрямований на себе), можна завжди сказити собі, що ви маєте право злитися, бо ваш час і гроші були проігноровані. Коли відчуваєте імпульс почати пояснювати, чому ви щось не купили або чому вам це не підходить , можна просто зроби вдих. Бо виправдання - це дефіцит кордонів. Спробуй коротку формулу: «Мені шкода, що плани змінилися, але я вже розраховувала на нашу домовленість, тому наступного разу давай узгоджувати все заздалегідь». Є « ваша територія» (те, що я пообіцяла і зробила) і «твоя територія» (мама, хлопець, неорганізованість подруги). Ви не несете відповідальності за те, що в іншої людини хаос у житті. Ваша зона відповідальності закінчується там, де починається чужий форс-мажор.
Доброго дня. Ваш лист, як крик душі. З написаного вище виникає, що Ви вже пробуєте обирати та відстоювати себе. Тільки це поки що вдається тяжко, з непорозуміннями та відчуттям вини , бо мабуть це енергозатратно й, можливо, не так Ви хочете взаємодіяти з людьми, які Вас оточують. Відстоювати себе звучить амбіціозно, тільки це не кінцева мета, бо з людьми треба взаємодіяти теж на певних умовах ( говорю теж й про моральні якості , такі як взаємна повага і т.д), тоді й спілкування проходить легше. Можливо, Ви цим переймаєтеся більше ніж інші, звідти відчуття вини. Пропоную на це звернути увагу. Можу Вас запросити на онлайн косультацію для більш детального обговорення. Бережіть себе.