Нарциссизм
Здравствуйте! 25 лет в браке. Практически сразу жесткие обиды с уходом "в себя" по любому поводу. Не так посмотрела, не с той интонацией сказала, не то купила... Молчание и игнор от 3-х дней до месяця. За все годы ни разу не сделал шаг первым. В период "ремиссии" все прекрасно в отношениях и в быту. После скандала по этому поводу в апреле 2022 года, когда пригрозила разводом, "продержался" можно сказать до сегодня. Проанализировала все его поведение и пришла к выводу что это скрытый нарциссизм. Я на раздорожье. Разойтись или снова и снова не обращать внимания, прощать. Отягчающие обстоятельств: - мне 62 года, в стране война, финансовой подушки нет, у меня детей нет, ехать не к кому.
Відповіді
4Ирина, приглашаю вас в терапию. То что вы описали похоже на насилие. Игнорирование со стороны близкого человека может быть таким же болезненным, как и физическое насилие. Мне жаль, что вам сейчас приходится проживать это одной. Я готова быть рядом и поддержать вас в этом процессе.
Психотерапія - це спосіб підтримки і самотурботи через розширені можливості роздивитися себе, свою ситуацію під різними кутами. Відносини - це система. Іноді достатньо зрозуміти яку роль і місце я займаю у системі, як я впливаю на своє життя, як я можу змінити те, що мені не подобається, щоб обирати і приймати рішення. Це все не обовʼязково про розрив, а про почати жити по-іншому. Терапія як раз місце для такого дослідження разом із спеціалістом.
Ирина, похоже, что вы много лет живёте в достаточно сложных для вас отношениях. Я понимаю, что может быть очень болезненно находиться рядом с человеком, когда контакт надолго прерывается или обрывается. Я бы не стала сейчас ставить какие-либо диагнозы. По одному описанию ситуации это делать некорректно. Скорее я бы предложила обратить внимание на вас и на ваш опыт в этих отношениях. Как вы переживаете периоды, когда муж молчит? Что для вас в отношениях допустимо, а что уже становится невыносимым? И сколько сил у вас уходит на то, чтобы каждый раз восстанавливать контакт? Я слышу, что сейчас вы стоите перед непростым выбором — оставаться в этих отношениях или уходить. И в то же время есть реальные обстоятельства: возраст, война, отсутствие финансовой подушки и поддержки. Всё это делает ситуацию ещё более сложной. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу или психотерапевту и пойти в личную терапию. Это может помочь лучше услышать себя: что для вас важно, какие границы вы готовы выдерживать, а какие — уже нет. И, опираясь на себя, вы сможете принять решение о том, как вам быть дальше. К сожалению, в таких ситуациях нет универсально правильного ответа — уходить или оставаться. Любой совет со стороны всегда опирается на опыт того, кто его даёт. А у каждого человека свой жизненный путь и свои обстоятельства.
Доброго дня, Ірино. 25 років у шлюбі це дійсно багато. І те що Вам важко зробити вибір, я вас розумію, бо коли ви описуєте свою ситуацію це дійсно важко. Також хочу наголосити що можливо це не нарцисизм , бо це дуже тонка грань і важливо робити діагностика щоб точно зрозуміти.
Те що ви можете для себе зробити зараз, це зосередитися на собі і думати як організувати собі фінансову подушку. Які Ви маєте ресурси для того щоб забезпечити себе. Важливо шукати вихід . Бажаю Вам сил.
З повагою клінічний психолог, психотерапевт Ірина Т.