Переезд в другую страну
Здравствуйте!
Прошу, подскажите пожалуйста, как я могла бы облегчить свое состояние.
Мне 18 лет, совсем скоро, уже вот в сентябре, мне ехать учиться в Польшу. Последние три года это была моя цель, я дышала этим.
Я уверена в том, что хочу этого. Сейчас уже два года как я живу в деревне под Киевом с семьёй, вокруг лишь лес и реки. Нету людей, я не ходила в школу последние несколько лет, просто сижу дома и все, у меня нету никакого социума. Я страдала все это время от нехватки общения.
И вот когда это все так близко, вчера мама стояла на кухне, делала варенье, вышло очень много и она сказала "Будем всю зиму одно варенье есть", а потом вспомнила, что я уеду, и заплакала. Она очень редко плачет и вообще показывает свои эмоции, и я правда считала, что ей как-то не особо грустно, что я уеду. И мы обсуждали с ней часа 3 это все.
А тут всю ночь и все утро я не могу взять себя в руки, реву как будто все умерли уже. у меня такая боль внутри. Мне невероятно сложно отпустить семью, в особенности маму. И очень боюсь той боли и тоски, которую начала испытывать сейчас просто даже от мысли об этом. Я вообще очень редко плачу.
Конечно, я понимаю, что это все звучит очень банально, все с этим сталкиваются, и выглядит как соплежуйство, но в этом и проблема, я обычно так себя не веду, не страдаю от людей. А тут прям прозрела. И я не понимаю как мне быть. у меня нету здесь ничего, кроме семьи, не за что держаться.
Но представляю как я одна в общаге в другой стране, как провожаю маму, как она уезжает, и сердце обливается кровью. Мне кажется я не переживу это. Я так давно не была в социуме, что уже и не помню как общаться, не понимаю как друзей заводить. Я жажду этого, но и страх очень сильный. Я не уверена, на что способна вообще в этом плане. Не знаю, что от себя ждать.
Как мне не поддаваться эмоциями? Я не прощу себе, если упущу шанс на исполнение своей мечты. Идеальный момент есть, нужно ехать, но мне очень больно..( и как реветь перестать я не знаю, я ещё дома, а уже прощаюсь как будто.
Відповіді
11Якщо хоч раз переїхав, то ваш сум стає зрозумілим. Що з цим робити?
Розділити ваш сум та мами. Судячи з опису мама заплакала, а вас накрило. Спробуйте повірити, що мама сум переживе. А ви зможете в неї спитати як. Та поділитися тим новим, що бачите в Польщі.
Важливо повертати собі цінність цієї поїздки, ви це робите.
Ви зараз у соціальній ізоляції. Перші декілька тижнів буде важливо давати собі час наодинці.
Можна зробити фото перед поїздкою з близькими та розмовляти, коли захочете. Та і дзвонити перші дні частіше.
Зрозуміти, що адаптація буде тривати 3-5 місяців, потім буде легше.
Щасти вам)
Здравствуйте Анна, то чем вы делитесь это нормально, наша психика всегда сопротивляется новому и неизвестному опыту, это страшно, я понимаю вас. Имея опыт работы с молодыми людьми которые эмигрировали, предлагаю вам пойти вместе в этот страх. Готова быть рядом и пройти этот опыт вместе!
Анна, приветствую! Есть этапы с трудностями и все их проживают по разному. Где мама - здесь все известно и тепло, надежность, безопасность.
Где новая жизнь - там неизвестность . Поэтому могут возникать и беспокойство, и страх, и тревога - и все они - это про ближайшее будущее. Попробуйсте, когда " подкатывет", использовать " квадратное" дыхание или дыхание с удлиненным выдохом( можно найти свободно в интернете описание).
А если сделать акцент на то, что у Вас все получится, то представьте, как изменится Ваша жизнь и как это повлияет на все сферы Вашей жизни? Какие " плюшки" появятся и какая Вы там ( нарисуйте образ будущей себя и Вашей дальнейшей жизни). Желаю успеха!
Добрый день, Анна!
Ваша история очень откликается мне, потому что я как мама переживала похожие чувства с вашей мамой, когда отпускала свою дочь учиться в другую страну. И ей и мне было непросто, но спустя 6 лет я вижу, что разрешив ей идти за своей мечтой она только окрепла, стала сильнее, взрослее и увереннее. То что вы сейчас переживаете сложные эмоции - абсолютно естественный этап отделения от семьи и мамы. Попробуйте посмотреть на это как волнительный период перед началом нового и неизведанного. И в этом периоде будут разные чувства и эмоции: и радость от знакомства с новыми друзьями и тоска по маме и близким и культурный шок от новой страны и еще много чего. Разрешите себе проживать их сполна. Пускай у вас все сложится прекрасно. Следуйте за своей мечтой и доверяйте себе!
Анна, читала вашу ситуацию, и слёзы подступали. Вспомнила, как сама когда-то уезжала от своей мамы. Тогда мне тоже казалось, что она не справится без меня, и было ощущение, будто я её бросаю.
Но прошло время, и я ни разу не пожалела. Наоборот, иногда думала, что, наверное, нужно было решиться раньше.
В вашей ситуации, мне кажется, ещё очень непросто то, что последние два года вы практически были без социума. Думаю, поэтому и встречаться с новым сейчас может быть немного сложнее.
И правда, часто бывает так, что с одной стороны мы очень чего-то хотим, а с другой — очень этого боимся. Так устроена наша психика. Поэтому здесь важно не торопить себя, а делать маленькие, аккуратные шаги в сторону того, чего хочется, в своём темпе.
Думаю, сейчас важно дать себе время погрустить и попрощаться с этим этапом жизни. Наша грусть часто говорит о ценности того, что завершается. И если сейчас её так много, значит, этот этап был для вас по-настоящему важным.
Удачи вам.
здравствуйте
То, что Вы переживаете, очень живо и понятно. На Вас разом легли две большие вещи. Расставание с мамой и семьёй, с той собой, которой Вы были рядом с ними. И впереди чужая страна, где почти всё придётся начинать с нуля.
Слёзы, от которых Вы ревёте будто все умерли, это не про соплежуйство. В них проступило, насколько дороги Вам эти люди и этот дом. Вы, как сами написали, прозрели.
Я прошла путь эмиграции и знаю, каким тяжёлым он бывает внутри. В новой стране Вы заново будете выстраивать связи и нащупывать, кто Вы здесь, без привычных ролей и без леса за окном. На это уходит много сил, и нынешняя тоска тоже часть пути.
Когда мы запрещаем себе плакать, чувства не уходят, а прячутся глубже. Поэтому сейчас Вам можно реветь столько, сколько ревётся, говорить об этом с мамой и побыть рядом с ней. Борьба с чувствами только забирает ресурс, позволение им быть наполняет ресурсом поддержки близких для движения к своей цели
Вы выбрали свой путь роста, и боль от прощания его не отменяет. Можно всей душой хотеть уехать и в те же дни тосковать по маме и по дому. Эти чувства уживаются вместе
Пусть эти недели пройдут так, чтобы Вы побыли с мамой и позволили себе всё, что чувствуете
Дякую Вам, що так щиро поділились своєю історією та ситуацією.
В першу чергу хочеться сказати, що ті емоційні переживання, з якими ви зіткнулися, є абсолютно нормальними. Так виглядає, що зараз ви стикаєтесь із втратою: втратою звичного життя, знайомого простору та звичного формату стосунків з мамою. І це справді може викликати дуже інтенсивні емоції, адже масштабні зміни — це завжди про прощання з чимось старим заради здобутку нового.
Ви пишете, що це виглядає як «соплежуйство», і намагаєтесь не піддаватися емоціям. Але те, що ви зараз переживаєте — це не слабкість. Це зворотний бік вашої глибокої любові та прив’язаності до мами і до дому. Сльози вашої мами і ваш власний біль лише показують, наскільки ви цінні одна для одної і ви вже почали про це говорити. Дозвольте собі відчути цей смуток, не намагаючись його негайно «вимкнути» чи силоміць взяти себе в руки. Плакати, прощаючись із важливим етапом свого життя, — це найбільш природна реакція живої людини.
Я також дуже добре чую ваш страх перед гуртожитком і тим, як будувати спілкування після двох років ізоляції. Це справді лякає — йти у невідомість, коли здається, що комунікативні навички втрачені. Але пам'ятайте: ви — та сама дівчина, яка останні роки чітко бачила свою мету і «дихала нею». У вас є величезна внутрішня сила, яка вже довела вас до цього моменту. Вам не потрібно бути ідеальною в спілкуванні чи знайти друзів у перший же день. Ви можете дати собі час на адаптацію, знайомлячись із новим світом у своєму власному темпі.
Ви можете проживати біль, розпач, плакати в поїзді — і водночас продовжувати їхати до своєї мрії. Ваш страх жодним чином не скасовує вашої рішучості.
Приветствую. Это нормальный процесс горевания, когда мы что-то теряем, важное для себя, ценное. Может быть даже очень опорное. Ведь все это время это был некий фундамент для вас.
Горевание можно и важно дозировать. Позвольте себе плакать, просто дозируйте это страдание так чтобы на душе стало немного легче, а не наоборот.
Найдите для себя опору. Если у вас есть терапевт - хорошо, если нет - подумайте о терапии или о вещах которые бы могли служить для вас опорой вдали от семьи.
Я желаю вам чтобы у вас сложилось все как можно лучше. Берегите себя.
Здравствуйте, Анна!
То что Вы сейчас проживаете - это острая фаза горевания (и ни в коем случае не "соплежуйтво"). И горько плакать в этот период не только нормально, но еще и важно, через слезы психика учится отпускать и прощаться. Процесс прощания действительноо тяжелый процесс и удерживать решимость к действиям очень важно.
Из того, что сейчас важно Вам знать и делать:
1. Принимайте свои эмоцие - хочется плакать - плачьте, хочется злиться - злитесь. Важно их проживать, видеть и давать им безопасный выход
2. Супер, что у Вас с мамой налажен диалог и что Вы можете плакать вместе - это Ваше с ней общее горе и оплакитвать его вместе важно. Сейчас это ваш способ любить друг друга.
Что касается решимости и как ее не утратить в процессе таких тяжелых эмоций:
3. Сейчас Вы фантазируете "страшную, одинокую, жизнь в общежитии" - вы по сути представляете катастрофический сюжет покинутости. Вместо это очень важно напоминать себе, что реальность такой не будет - вы будете окружены студентами, увлекательным процессом учебы, а мама при это будет с Вами на свяязи - онлайн и по телефону. Важно удерживать мысль о том, что Ваши с ней отношения не заканчиваются на Вашем переезде в Польшу - Вы все также остаетесь мамой и дочкой, которые любят друг друга.
4. Концентрируйтесь также и на том, что любой кризис (а у Вас сейчас именно он - сепарация от семьи) - эир в первую очередь про приобретение новых навыков и новых форм себя самой. Да это не легуий процесс, но пройдя его Вы будете себе за это благодарны, потому что сможете расширить свои возможности и своб глубину. Так Ваша жизнь будет становится интереснее, а Вы себе будете чувствовать только сильнее от этого.
Добрый день, Анна. Читая Ваше сообщение, видно что Вы в свои 18 лет обладаете и хорошим уровнем ретрофлексии и хорошим уровнем опознавания ситуации и эмпатией. Сейчас важно, чтобы Вы увидели это в себе, это уже есть и на это можно опираться в будущем периоде жизни в другой стране. То есть для будущего выстраивания коммуникации есть то, что необходимо. При этом выход из ограниченого жизненного пространства, но хорошо известного воспринимается, как попрощаться со своей безопасностью. Я бы порекомендовала пройти одну две сессии со специалистом, чтобы лучше почувствовать где брать силы и ресурс в преддверии будущих задач.
Анна, добрый день.
Пока читала вас - внутри все сжималось об боли и грусти.
Ваш выбор действительно не простой, но похоже вы его сделали.
То, что вы сейчас плачете - это вполне нормальный процесс. Вы горюете.
Я бы не бежала от эмоций, а проживала их, насыщала бы моменты с мамой.