Ваша дитина відвідує психолога: чому, як ставитися, як поводитися.
Навіть якщо хтось один із сім'ї відвідує психолога, цей факт зазвичай впливає на все оточення цієї людини. Досить часто ця одна людина – дитина чи підліток. У статті даються конкретні поради батькам на тему як спілкуватися зі своєю дитиною, яка потребує допомоги.
Ваша дитина відвідує психолога: чому, як ставитися, як поводитися.
Отже, ми маємо дитину та батьків, які бажають їй всього найкращого в цьому житті, і не тільки бажають, але і готові намагатися щось робити, вкладатися в це. Нормальні, відповідальні, люблячі батьки. Як же так виходить, що через енну кількість років у дитини виявляються горезвісні психологічні проблеми, а іноді навіть неслабкі проблеми? Чому батьківське кохання не змогло його від цього захистити?
Будучи молодими, батьки мають мало свого досвіду і тому починають спиратися на рекомендації та на модні тренди у вихованні, лікуванні, забезпеченні безпеки одночасно з розвитком самостійності та, звичайно ж, у навчанні.
Між крайнощами педагогічної занедбаності та авторитарним вихованням кожен з батьків шукає свою золоту середину, і не завжди успішно. Візьмемо для прикладу навчання. Хітом усіх трендів є ранній розвиток дитини. Переконання про його корисність добре поєднується з головним батьківським завданням – виростити дитину максимально розумною, розвиненою, підготовленою до життя і зрештою успішною. План на перший погляд виглядає чудово – підготовлена і розвинена дитина йде до школи, де отримані знання і навички допомагають їй добре вчитися і в неї в житті все складається чудово. Що ми маємо на ділі? Результат нагадує спробу натягнути однакову шкільну сукню на різних за фігурою дівчаток: комусь доведеться вчасно, комусь не підійде взагалі, а більшості буде більш-менш, але не ідеально.
Коли до мене звертаються клієнти молодого та підліткового віку (а останнім часом дуже часто звертаються саме вони) з депресією, тривожністю, панічними атаками, з розладом харчової поведінки, відсутністю мотивації, то ми починаємо розкопувати історію і натикаємось на болючі спогади з дитинства. Діти, що підросли добре виховані, не відразу погоджуються говорити про це. У них є готова відповідь: можливо батьки були й неправі, але це справа минулого, навіщо її копати, вони ж мене люблять, напевно це я лінива чи лінивий, мені потрібно просто зараз зібрати свою волю в кулак і робити те, що мені належить зараз робити. Коли людина багато років намагається зібрати свою волю, а та вперто не хоче збиратися , то поступово стає все більше самозвинувачення, починає погіршуватися психологічний стан. з таким клієнтом ми на першій зустрічі говоримо про поняття «психічний ресурс». Про те, що він у кожної людини свій, різного розміру, і що він може як руйнуватися (і тоді починаються всі ті самі депресії, тривожність та інші захворювання), так і відновлюватися. Один з сильно фактор, що впливає на стан психіки, – це спілкування в сім'ї. Спілкування – це мільйони фраз, які кажуть протягом 18-ти років дитинства: фрази, що виховують, привчають, примушують, навчають, припиняють небажану поведінку, фрази підтримки, любові, турботи, передача життєвого досвіду, спільні обговорення і спільне прийняття рішень і безліч інших. Одна частина цих фраз емоційно нейтральна, інша «чіпляє дитину» – іноді позитивно, іноді ні. Всі ми знаємо, що навіть ступінь засвоєння шкільного матеріалу залежить від того, з якими емоціями він був поданий вчителем/ Батьком і в якому стані була в цей момент дитина. Навіть матеріальні умови життя дитини іноді менш важливі: діти здатні пристосуватися до них у дуже широкому діапазоні. І навіть не така важлива ступінь завантаження заняттями, домашньою роботою, а також кількість вільного часу. Важливо те, як батько зробив це дитині, під яким соусом, якими словами, з якими нюансами. Взагалі більша частина психології і всього мистецтва спілкування приховується в нюансах, інтонаціях, формулюваннях. >Однажды у одному батьківському чаті учасниця виклала великий перелік питань, які автор рекомендував ставити дитині перед сном. До нього входили різні намагаються проникнути у внутрішній світ фрази такого плану: - Про що ти любиш мріяти? - Якщо б ти міг щось змінити в собі, що б ти змінив?
- Хто найдобріша людина у твоєму оточенні?
- Якби ти був твариною, то якою саме і чому?
- Яку одну річ ти можеш зробити сьогодні краще, ніж учора?
і багато інших.
Увага: зараз буде приклад вмілого вираження думки, на нього цілком можна рівнятися під час навчання формулювати. Одна з учасниць чату (я не знаю, чи це була просто_мама чи мама_психолог) дала відповідь, яка захопила мене своєю лаконічністю:
«Питання хороші і необхідність їх задавати велика, тільки ось так звана "розмова по душам" "не повинен вискакувати, як чорт із табакерки, зокрема перед сном».
Як, скаже заморочений цими складнощами батьку, чого ви від мене хочете, я не розумію, як і коли ставити чи не ставити ці питання. Чим більше я намагаюся, тим більше відчуття, що я не справляюся з цим надзавданням!
Так як же звичайній досить_хорошій_матері навчитися знаходити це дозування, ці відповідні моменти для важливих питань, ці нюанси інтонацій, ці потрібні формулювання? Питання дуже резонне. На жаль (а може бути і на щастя – як би не перекрутили ідею, зробивши її обов'язковим), обов'язкових курсів для майбутніх батьків при жіночих консультаціях досі не існує.
Мої рекомендації батькам підлітків не тільки підлітків.
- Відслідковуйте свій стан, і якщо ви виявили, що провалилися у свої негативні емоції, не спілкуйтеся в цей момент з дитиною понад необхідний мінімум і вирішення сімейних організаційних питань. Якщо в цей момент дитина підходить і хоче поговорити про Важливе для нього – про стосунки, про майбутнє, попросити грошей чи поради, чи можливо йому потрібно виговоритися – то відразу скажіть чесно: син (дочка), я розумію що ти хочеш говорити про важливі речах, я поважаю твою потребу, але мені зараз погано самій. Давайте пізніше, а?
- Якщо пункт 1 пройдено і Ви більш-менш у ресурсі, то в процесі спілкування спостерігайте за станом дитини. Ловіть зворотний зв'язок. Не ставайте промовець головою з телевізора, що читає моралі. Сказавши пораду номер один, постарайтеся до початку озвучування другого зрозуміти, чи почула його дитина, чи прийняла? Низка батьківських порад/підказок/рекомендацій, які повисають незатребувані у повітрі – вірний шлях до майбутньої сварки, скандалу, крику. Сварки, до речі, & nbsp; хоча й руйнують стосунки, в самий момент їх протікання можуть знімати внутрішню напругу, тому іноді люди несвідомо домагаються їх, стаючи рабами тимчасового полегшення на шкоду психічному благополуччю.
- Наскільки добре ви знаєте свою реальну живу дитину? Чи не підміняєте ви його ідеалізованим чином «комсомолки-активістки-спортсменки»? Досить часто батьки не розуміють, що кожна людина індивідуальна і до кожного потрібен свій підхід. Якщо «син мамійної подруги» щось робить, то не факт, що це зможе робити ваша дитина. Переживаючи невдачу від невиправданих очікувань, батьки часто не можуть помітити і оцінити сильні сторони своїх дітей.
- Контролюємо себе. Як часто з батьківських вуст зриваються шкідливі слова-ярлики «ти завжди…» «як твій батько…» «знову в тебе не вийде, як і минулого разу…», «куди тобі...», «а ось син тітки Маші ....». Розумом ми зазвичай розуміємо, що подібні фрази погані, але вимовляємо їх як би мимо своєї волі. Дорогі батьки, ваша дитина ніколи не опанує навички саморегуляції, якщо бачитиме, що її мати/батько не може володіти собою і регулярно робить шкідливі ірраціональні речі.
- Не вдається контролювати себе? Тоді вам потрібні не рекомендації як спілкуватися з дитиною, а допомога та підтримка особисто. Допомога із боку: родичів, друзів, психолога. Або навпаки: психолога, друзів, колег, родичів. Ваш підліток стоїть у цьому списку на останньому місці, і на жаль, не всі батьки це розуміють. Зараз не йдеться про домашню роботу або про інші види допомоги, яку ми всі надаємо один одному в сім'ї. Йдеться саме про психологічну допомогу: дати виговоритися, вислухати, підтримати, допомогти порадою, витерпіти ваші сильні емоції і не почати відповідати тим же... На жаль, саме для виплеску емоцій і зняття напруги батьки іноді неусвідомлено використовують своїх дітей. < /ul>
- Відсутність досвіду, навичок, невпевненість у собі як у батька, прийняття невірних рішень, відсутність чи брак підтримки. Батьками не народжуються, навички грамотного батьківства не даються автоматично під час виписки дитини з пологового будинку. Їм навчаються у процесі. Фактор ризику – молоді матері (до 20 років). Особлива старанність у бажанні відповідати нормам соціуму в дошкільному та молодшому шкільному віці. Невміння оцінити здібності та потреби даної конкретної дитини на противагу абстрактній нормі та батьківським амбіціям.
- Невміння слухати себе та свою інтуїцію при ухваленні рішення про те, що краще для дитини. Коріння цього явища - у тому, що багато людей не дуже розуміють також і самих себе і не вміють відстежувати та усвідомлювати, а що ж власне краще для них самих.
- Виборча та умовна любов. Завжди легко і приємно любити дитину красиву, чисту, слухняну, яка отримує хороші оцінки, не завдає неприємностей. Куди складніше – якщо дитина не виправдала ваших очікувань. Плаче, б'ється, сумує, не цінує, ображається, злиться.... Ми реагуємо не тільки на погану поведінку дитини, а й на її «погані» емоції. йде у доросле життя. Такі діти, що виросли, соромляться будь-яких своїх негарних проявів, проблем, своєї слабкості. Вони звикають їх приховувати, але чим більше «запихають» їх усередину, тим більше ці проблеми лізуть з усіх щілин. складнощів сучасного світу. Чимало матерів, яких у дитинстві їхні батьки били, а вони своїх дітей не чіпають і пальцем, вважають, що це досягнення головним і достатнім для психічного благополуччя дітей, а насправді це лише база, необхідна мінімальна частина. Наші нинішні діти не винні зараз у тому, що вони народилися в епоху смартфонів та інших неприродних з погляду здоров'я спокус. Якби вони народилися в минулі часи, то вони б грали в класики і вчили уроки самостійно. Але зараз їхня вольова сфера набагато слабша, ніж у нас, у дорослих, і без нашої підтримки вони не можуть впоратися зі спокусами цифрової епохи.
- З попереднім пунктом пов'язаний факт нерозуміння крихкості та першорядності психічного здоров'я. Про цю тему буде окрема стаття.
- Що там гріха таїти, один із найзлісніших чинників – це психологічні та навіть психічні проблеми у самих батьків. Якщо батько перебуває у хронічному неврозі, якщо його психіка виснажена, то ні про яке навчання батьківській майстерності та виконання попередніх пунктів не може йтися. Такий батько сам відчайдушно потребує допомоги, не отримує її, і дитина в цій ситуації нерідко виявляється просто громовідводом. На дитину можна безкарно накричати / лаяти її / зірвати на ньому роздратування і при цьому виправдати її, скажімо, поганою оцінкою свій поганий настрій та стан. І дитина не зможе ніяк відповісти.
- Бути в контакті з психологом. Не йдеться про контроль, але про співпрацю. Психолог може порекомендувати додаткову консультацію втрьох, а також вашу зустріч з нею без дитини, одну або періодичні, на яких дасть рекомендації вам. але одночасно потримайте його ініціативу, якщо той сам захоче поділитися з вами.
- Пам'ятати про психологічні межі своєї дитини. Початок відвідування психолога одним із членів сім'ї може спричинити перегляд устрою життя в сім'ї. Важливо в цей момент бути чуйним до подій та настроїв. Ваша дитина може захотіти якихось змін, і ваше завдання – прийняти та по можливості підтримати її ініціативу. Найпростіший приклад: підліток може захотіти мати можливість замикати свою кімнату зсередини, або проситиме батька стукати у двері, коли ви заходите. Чи готові Ви до такого повороту подій?
- Дотримуватись чиїсь межі неможливо, якщо не знаєш і не поважаєш свої. Відстежувати і цей момент теж.
- Знати відповідь на запитання: хто має бути мудрішим у спірних ситуаціях – дорослий чи дитина? Для чіткого розуміння важливо пам'ятати, що ви дитиною були, а дитина дорослою – поки немає. Ваш життєвий досвід багатший, і дає вам більше переваг у виборі способів як поводитися.
Дії батьків, якими вимощена дорога до психологічних проблем у підлітковому / молодому віці:
Вирощування та виховання дитини – процес дуже тривалий. За цей час багато емоцій та ситуації йдуть углиб, стираються з усвідомленої пам'яті та стають міною уповільненої дії. І коли я починаю працювати з людиною у 12 чи 15 чи 18 років, то це зовсім не чистий аркуш. Це вже людина, яка багато чого пережила, передумала і в тому числі багато витіснила зі своєї пам'яті. Згадати своє життя, її важливі етапи, поговорити про себе з тим, хто тебе слухатиме і буде при цьому присвячений лише тобі – частина того важливого, що відбувається на сеансах у психолога. У процесі цих далеко не «просто розмов» відбувається інтеграція минулого досвіду, об'єднання розрізнених частин, і, завдяки цьому, зцілення. ?