Ваш ребенок посещает психолога: почему, как относиться, как себя вести.

Детско-родительские отношения, Детская психология, Сложности в отношениях, Подростковая психология
Ваш ребенок посещает психолога: почему, как относиться, как себя вести.

Даже если кто-то один из семьи посещает психолога, этот факт обычно влияет на все окружение этого человека. Достаточно часто этот один человек - ребенок или подросток. В статье даются конкретные советы родителям на тему как общаться со своим ребенком, нуждающимся в помощи.

Ваш ребенок посещает психолога: почему, как относиться, как себя вести. 

Итак, мы имеем ребенка и родителей, которые желают ему всего самого лучшего в этой жизни, и не только желают, но и готовы стараться, что-то делать, вкладываться в это. Нормальные, ответственные, любящие родители. Как же так выходит, что через энное количество лет у ребенка обнаруживаются пресловутые психологические проблемы, и иногда даже неслабые проблемы? Почему родительская любовь не смогла его от этого защитить? 

Будучи молодыми, родители имеют мало своего опыта и поэтому начинают опираться на рекомендации и на модные тренды в воспитании, лечении, обеспечении безопасности одновременно с развитием самостоятельности и, конечно же, в обучении.   

Между  крайностями педагогической запущенности и авторитарным воспитанием каждый родитель ищет свою золотую середину, и не всегда успешно. Возьмем для примера обучение. Хитом всех трендов является раннее развитие ребенка. Убеждение о его полезности хорошо сочетается с главной родительской задачей – вырастить ребенка максимально умным, развитым, подготовленным к жизни и в конечном итоге успешным. План на первый взгляд выглядит отлично – подготовленный и развитый ребенок идет в школу, где полученные знания инавыки помогают ему хорошо учиться и у него в жизни все складывается отлично. 

Что мы имеем на деле? Результат напоминает попытку натянуть одинаковое школьное платье на разных по фигуре девочек: кому-то придется впору, кому-то не подойдет вообще, а большинству будет более или менее, но не идеально.   

Когда ко мне обращаются клиенты молодого и подросткового возраста (а последнее время очень часто обращаются обращаются именно они) с депрессией, тревожностью, паническими атаками,с расстройством пищевого поведения, отсутствием мотивации,  то мы начинаем раскапывать историю и натыкаемся на болезненные воспоминания из детства. Подросшие хорошо воспитанные дети не сразу соглашаются говорить об этом. У них есть готовый ответ: может быть родители были и неправы, но это дело прошлого, зачем его копать, они же меня любят,  наверное это я ленивая или ленивый, мне нужно просто сейчас собрать свою волю в кулак и делать то, что мне положено сейчас делать. 

Когда человек много лет пытается собрать свою волю, а та упорно не хочет собираться, то постепенно становится все больше самообвинения, начинает ухудшаться психологическое состояние…. с таким клиентом мы на первой же встрече говорим о понятии «психический ресурс». О том, что он у каждого человека свой, разного размера, и что он может как разрушаться (и тогда начинаются все те самые депрессии, тревожность и прочие заболевания), так и восстанавливаться. 

Один из сильно влияющих на состояние психики фактор – это общение в семье. Общение – это миллионы фраз, которые говорятся в течение 18-ти лет детства:  фразы воспитывающие, приучающие, принуждающие, обучающие, пресекающие нежелательное поведение, фразы поддержки, любви, заботы, передача жизненного опыта, совместные обсуждения и совместное принятие решений и множество-множество других. Одна часть этих фраз эмоционально нейтральна, другая «цепляет ребенка» – иногда положительно, иногда нет. 

Все мы знаем, что даже степень усвоения школьного материала зависит от того, с какими эмоциям он был подан учителем/родителем и в каком состоянии был в этот момент ребенок. 

Даже материальные условия жизни ребенка иногда менее важны: дети способны приспособиться к ним в очень широком диапазоне. И даже не так важна степень загрузки занятиями, домашней работой, а также количество свободного времени. Важно то, как родитель преподнес это ребенку, под каким соусом, какими словами, с какими нюансами. Вообще большая часть психологии и всего искусства общения таится в нюансах, интонациях, формулировках.

Важно: я говорю сейчас о хорошей нормальной семье, где нет семейного насилия или систематического унижения ребенка. 

Однажды в одном родительском чате участница выложила большой список вопросов, которые их автор рекомендовал задавать ребенку перед сном. В него входили разные пытающиеся проникнуть во внутренний мир фразы такого плана: 

- О чем ты любишь мечтать? 

- Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил? 

- Кто самый добрый человек в твоем окружении?

- Если бы ты был животным, то каким именно и почему?

- Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера?

и многие другие.

Внимание: сейчас будет пример умелого выражения мысли, на него вполне можно равняться при обучении формулировать. Одна из участниц чата (я не знаю, была ли это просто_мама или мама_психолог) дала ответ, восхитивший меня своей лаконичностью: 

«Вопросы хороши и необходимость их задавать велика, только вот так называемый "разговор по душам" не должен выскакивать, как черт из табакерки, в частности перед сном».

Как, скажет замороченный этими сложностями  родитель,чего вы от меня хотите, я не понимаю, как и когда задавать или не задавать эти вопросы. Чем больше я стараюсь, тем больше ощущения что я не справляюсь с этой сверхзадачей! 

Так как же обычной достаточно_хорошей_матери научиться находить эту дозировку, эти подходящие моменты для важных вопросов, эти нюансы интонаций, эти нужные формулировки? Вопрос очень резонный. К сожалению (а может быть и к счастью – как бы не извратили идею, сделав ее обязаловкой), обязательных курсов для будущих родителей при женских консультациях до сих пор не существует. 

Мои рекомендации родителям подростков, и не только подростков. 

  • Отслеживайте свое состояние, и если вы обнаружили, что провалились в свои негативные эмоции, не общайтесь в этот момент с ребенком сверх необходимого минимума и решения семейных организационных вопросов. Если в этот момент ребенок подходит и хочет поговорить о Важном для него – про отношения, про будущее, попросить денег или совета, или может быть ему нужно выговориться – то сразу скажите честно: сын (дочь), я понимаю что ты хочешь говорить о важных вещах, я уважаю твою потребность, но мне сейчас плохо самой. Давай позже, а?
  • Если пункт 1 пройден и Вы более-менее в ресурсе, то в процессе общения наблюдайте за состоянием ребенка. Ловите обратную связь. Не становитесь говорящий головой из телевизора, читающей морали. Сказав совет номер один, постарайтесь до начала озвучивания второго понять, услышал ли его ребенок, принял ли? Череда родительских советов/подсказок/рекомендаций, которые повисают невостребованные в воздухе – верный путь к будущей ссоре, скандалу, крику. Ссоры, кстати,  хотя и разрушают отношения, в сам момент их протекания могут снимать внутреннее напряжение, поэтому иногда люди неосознанно добиваются их, становясь рабами временного облегчения в ущерб психическому благополучию.
  • Насколько хорошо вы знаете своего реального живого ребенка? Не подменяете ли вы его идеализированным образом «комсомолки-активистки-спортсменки»? Достаточно часто родители не понимают, что каждый человек индивидуален и к каждому нужен свой подход. Если «сын мамийной подруги» что-то делает, то не факт что это сможет делать ваш ребенок. Переживая неудачу от неоправдавшихся ожиданий, родители зачастую не могут заметить и оценить сильные стороны своих детей.
  • Контролируем себя. Как часто с родительских уст срываются вредные слова-ярлыки «ты всегда…» «как твой отец…» «опять у тебя не получится, как и в прошлый раз…», «куда тебе...», «а вот сын тети Маши....» . Умом мы обычно понимаем, что подобные фразы плохи, но произносим их как бы помимо своей воли. Дорогие родители, ваш ребенок никогда не овладеет навыком саморегуляции, если будет видеть, что его мать/отец не может владеть собой и регулярно делает вредные иррациональные вещи.
  • Не получается контролировать себя? Тогда вам нужны не рекомендации как общаться с ребенком, а помощь и поддержка вам лично. Помощь со стороны: родственников, друзей, психолога. Или наоборот: психолога, друзей, коллег, родственников. Ваш подросток стоит в этом списке на самом последнем месте, и увы не все родители это понимают. Речь сейчас не идет о домашней работе или о других видах помощи, которую мы все оказываем друг другу в семье. Речь идет именно о помощи психологической: дать выговориться, выслушать, поддержать, помочь советом, вытерпеть ваши сильные эмоции и не начать отвечать тем же... Увы, именно для выплеска эмоций и снятия напряжения родители иногда неосознанно используютсвоих детей.

 

Действия родителей, которыми вымощена дорога к психологическим проблемам в подростковом / молодом возрасте: 

  • Отсутствие опыта, навыков, неуверенность в себе как в родителе, принятие неверных решений, отсутствие или нехватка поддержки.  Родителями не рождаются, навыки грамотного родительства не даются автоматически при выписке ребенка из роддома. Им обучаются в процессе. Фактор риска –молодые матери (до 20 лет).
  • Особое усердие в желании соответствовать нормам социума в дошкольном и в младшем школьном возрасте. Неумение оценить способности и потребности данного конкретного ребенка в противовес абстрактной норме и родительским амбициям.
  • Неумение слушать себя и свою интуицию при принятии решения о том, что лучше для ребенка. Корни этого явления - в том, что многие люди не очень понимают также и самих себя и не умеют отслеживать и осознавать, а что же собственно лучше для них самих.
  • Избирательная и условная любовь. Всегда легко и приятно любить ребенка красивого, чистого, послушного, получающего хорошие оценки, не причиняющего неприятностей. Куда сложнее – если ребенок не оправдал ваших ожиданий. Плачет, дерется, грустит, не ценит, обижается, злится.... Мы реагируем не только на плохое поведение ребенка, но и на его «плохие» эмоции. 
    Отвержение негативных детских эмоций – то, с чем ребенок потом идет во взрослую жизнь. Такие выросшие дети стыдятся любых своих некрасивых проявлений, проблем, своей слабости. Они привыкают их скрывать, но чем больше «запихивают» их вовнутрь, тем больше эти проблемы лезут из всех щелей.
  • Привычка ровнять по себе и недооценивание  сложностей современного мира. Немалое количество матерей, которых в детстве их родители били, а они своих детей не трогают и пальцем, считают, что это достижение главным и достаточным для психического благополучия детей, а на самом деле это лишь база, необходимая минимальная часть. Наши нынешние дети не виноваты сейчас в том, что они родились в эпоху смартфонов и других неестественных с точки зрения здоровья соблазнов. Если бы они родились в прошлые времена, то они бы так же играли в классики и учили уроки самостоятельно. Но сейчас их волевая сфера намного слабее, чем у нас, у взрослых, и без нашей поддержки они не могут справиться с соблазнами цифровой эпохи.
  • С предыдущим пунктом связан факт непонимания хрупкости и первостепенности психического здоровья. Об этой теме будет отдельная статья.
  • Что там греха таить, один из самых злостных факторов – это психологические и даже психические проблемы у самих родителей. Если родитель находится в хроническом неврозе, если его психика истощена, то ни о каком обучении родительскому мастерству и выполнении предыдущих пунктов не может идти и речи. Такой родитель сам отчаянно нуждается в помощи, не получает ее, и ребенок в этой ситуации нередко оказывается просто громоотводом. На ребенка можно безнаказанно накричать / отругать его / сорвать на нем раздражение и при этом оправдать его, скажем,  плохой оценкой свое плохое настроение и состояние. И ребенок не сможет никак ответить.

Выращивание и воспитание ребенка – процесс очень длительный. За это время многие эмоции и ситуации уходят вглубь, стираются из осознанной памяти и становятся миной замедленного действия. И когда я начинаю работать с человеком в 12 или 15 или 18 лет, то это совершенно не чистый лист. Это уже человек, многое переживший, передумавший и в том числе многое вытеснивший из своей памяти. Вспомнить свою жизнь, ее важные этапы, поговорить о себе с тем, кто будет тебя слушать и будет при этом посвящен лишь тебе – часть того важного, что происходит на сеансах у психолога. В процессе этих далеко не «просто разговоров» происходит интеграция прошлого опыта, объединение разрозненных частей, и, благодаря этому, исцеление. 

И напоследок список рекомендаций как вести себя родителям, чей подросший / выросший ребенок посещает психолога? 

  1. Быть в контакте с психологом. Речь не идет о контроле, но о сотрудничестве. Психолог может порекомендовать дополнительную консультацию втроем, а также вашу встречу с ним без ребенка, одну или периодические, на которых даст рекомендации вам.
  2. Не расспрашивайте ребенка о его консультациях, не задавайте ему вопросов «о чем говорили?» но в то же время подержите его инициативу, если тот сам захочет поделиться с вами.
  3. Помнить про психологические границы своего ребенка. Начало посещения психолога одним из членов семьи может повлечь за собой пересмотр устройства жизни в семье. Важно в этот момент быть чутким к событиям и настроениям. Ваш ребенок может захотеть каких-то изменений, и ваша задача – принять и по возможности поддержать его инициативу. Самый простой пример: подросток может захотеть иметь возможность запирать свою комнату изнутри, или же будет просить родителя стучать в дверь, когда вы заходите. Готовы ли Вы к такому повороту событий?
  4. Соблюдать чьи-то границы невозможно, если не знаешь и не уважаешь свои. Отслеживать и этот момент тоже.
  5. Знать ответ на вопрос: кто должен быть мудрее в спорных ситуациях – взрослый или ребенок? Для четкого понимания важно помнить, что вы ребенком были, а ребенок взрослым – пока нет. Ваш жизненный опыт более богат, и дает вам больше преимуществ в выборе способов как себя вести.
Статья уже набрала лайков

office@qui.help
© qui.help - все права защищены

;