Доброго дня! Ми з чоловіком одружені чотири роки, перші два все було ідеально, навіть не сварилися. Після народження дитини почалися великі проблеми і напруга у стосунках, бо ми обоє працюємо віддалено (я не в декреті) і по черзі сидимо з дитиною, поки інший працює. Часу спільного разом практично немає, плюс у чоловіка почалися психологічні проблеми, бо він не виходить з дому через мобілізацію. Фактично рік вже він сидить у чотирьох стінах. Ми живемо зараз по сусідству з його мамою і братом, і він підпав під їх вплив, радиться з ними з будь-якого приводу замість того, щоб обговорити це зі мною. Раніше ми домовлялися, що обовязки по дитині ділимо 50 на 50, але йому важко і він часто скидає все на мене. Останні сварки стали агресивні, він навіть говорив, що хоче мене вдарити, а востаннє порушував мої кордони, кричав і бризкав слиною біля обличчя, закривав ноутбук, щоб я не працювала і жбурляв телефон. Докоряє мені при сварках, що я живу в його будинку і всім користуюся. Під час останньої сварки я відчула загрозу того, що він може мене вдарити. Я викликала поліцію, бо він не випускав мене з дитиною - я хотіла поїхати з дому до своєї мами. Зрештою поліція приїхала, я вийшла з дитиною і сказала їм, що конфлікт залагоджено, після чого вони поїхали, а я з дитиною поїхала до бабусі. Зараз з чоловіком ми не спілкуємося, він навіть про дитину не питає. І мене починає гризти сумління, що я викликала поліцію. Хоча я розумію, що це правильно, він мене утримував силою, а я просто хотіла залишити цей простір. Скажіть, у мене синдром жертви? Як перестати картати себе?
Картаю себе за те, що викликала поліцію
Відповіді
4Доброго дня, Валентино.
Коли читала вашу історію, то розумію що Ви злякалися коли чоловік почав себе агресивно вести. І те що ви викликали поліцію це означає що ви себе захистили і захистили вашу дитину. Ситуація, що чоловік радиться з братом і мамою , і те що він вам докоряв що ви живете в його будинку по суті вже напружена. На мій погляд у вас є образи один до одного які ви не проговорюєте. А коли багато накопичується претензій і образ вони переростають у сварку. Тому що енергії потрібен вихід. Відповідь на ваше питання: коли ви себе картаєте то таким чином ви берете відповідальність за ваші стосунки тільки на себе , але в контакті є також Ваш чоловік і він також може нести відповідальність за те що між вами відбувається.
З повагою клінічний психолог, психотерапевт Ірина Т.
Доброго дня, Валентино! Ситуація, яку ви описуєте, свідчить про те, що ваша сім’я переживає серйозну кризу, де змішалися дефіцит ресурсу, зовнішній тиск війни та прямі прояви психологічного й фізичного насильства.
Перш за все, хочу щиро підтримати вас у цій надзвичайно складній ситуації. Те, що ви зараз відчуваєте (провина, сумніви та внутрішній розпач), є нормальною реакцією психіки на травматичні події, а не ознакою вашої слабкості. Важливо розуміти, що термін «синдром жертви», про який ви запитуєте, часто вживається помилково. Те, що відбулося у вашому домі (крики, обмеження волі, жбурляння речей та погрози) - є актами насильства, а ваш виклик поліції був зрілою реакцією на небезпеку та актом самозахисту. Ваше почуття провини виникає тому, що психіка все ще тримається за образ того люблячого чоловіка, з яким перші два роки були ідеальними, і їй важко прийняти нову, агресивну реальність. Провина часто стає ілюзорним способом повернути контроль над ситуацією, проте відповідальність за агресивну поведінку, залякування та тиск завжди лежить виключно на тому, хто їх проявляє, незалежно від зовнішніх обставин. Хоча ізоляція через мобілізацію та вплив родичів дійсно можуть тиснути на вашого чоловіка, це жодним чином не виправдовує насильство та порушення ваших кордонів. Ви викликали поліцію не тому, що ви «погана дружина», а тому, що опинилися в пастці, де вас утримували силою, і ваше рішення поїхати до мами було єдиним правильним способом захистити себе та забезпечити спокій дитині. Зараз, перебуваючи в безпеці, дозвольте собі не рятувати стосунки, а просто дихати й відновлюватися, усвідомлюючи, що турбота про власну безпеку не є помилкою. Ви діяли абсолютно адекватно обставинам, і зараз ваш пріоритет - повернути собі відчуття внутрішньої опори та спокою.
Вітаю. Судячи з опису ситуації, з вашим чоловіком після виклику поліції не сталося нічого страшного, тому вам об'єктивно немає за що себе картати. А от вас в цій ситуації хочеться підтримувати, бо саме ви пережили емоційне насильство з боку чоловіка та нехтування вашими потребами і розділенням обов'язків щодо дитини. Ви вирвалися звідти, ви в безпеці, і це дуже сміливо, але це крок за межі звичного сценарію, крок в певну невідомість. І тоді психіка може хотіти повернути все, щоб було "як раніше" і підкидати почуття провини та думки "якби я не зробила цього, все могло б налагодитися". Зазвичай вийти з цього стану допомагає злість на агресора, пошук опор в новій реальності та планування власного майбутнього. Бажаю вам сил, та за потреби запрошую на консультацію.
Вітаю!
Ви опинилися у дуже напруженій ситуації. І перше, що важливо сказати: ви не зробили нічого неправильного, коли викликали поліцію.
Коли людина не випускає вас з дому, кричить, кидає речі, порушує ваші кордони і ви відчуваєте реальну загрозу — звернутися по допомогу це нормальна реакція. Ви захистили себе і дитину. Це не слабкість і не «зрада чоловіка», а турбота про безпеку.
Те, що зараз з’являється почуття провини — теж зрозуміло. У довгих стосунках ми звикли виправдовувати партнера:
«йому важко»,
«він нервує»,
«може я перебільшила».
Але важливо розділяти: йому може бути важко, але агресія і контроль — це його відповідальність, а не ваша.
У вашій історії видно багато накопиченої напруги: маленька дитина, робота, життя в одному просторі, ізоляція чоловіка через мобілізацію, вплив родичів, нестача відпочинку і близькості.
У таких умовах конфлікти справді можуть загострюватися. Але це не означає, що ви повинні терпіти страх або тиск.
Зараз природно, що всередині є сумніви:
«може я перегнула»,
«можна було інакше».
Це не обов’язково «синдром жертви». Часто це просто післяконфліктна реакція, коли емоції трохи вщухають і з’являється бажання все пояснити або пом’якшити.
Зараз для вас важливі кілька речей: берегти безпеку свою і дитини, дати собі час заспокоїтися, подивитися на ситуацію трохи зі сторони, без самозвинувачень.
Якщо відчуваєте, що вас роз’їдає почуття провини, тривога або ви не розумієте, як діяти далі у стосунках — запрошую до себе на консультації де можна спокійно розібрати, що з вами відбувається, чому з’являється це самозвинувачення і як вибудувати подальші кроки так, щоб зберегти себе і відчуття опори. Пишіть)