Созависимость и контрзависимость: в чем разница?

В психологии отношений часто говорят о созависимости — состоянии, когда человек чрезмерно фокусируется на партнерах, жертвуя своими потребностями, чтобы удержать отношения.

Но существует и противоположная сторона — контрзависимость, когда человек избегает какой-либо близости, демонстрируя чрезмерную независимость.

Оба состояния являются формами нарушения привязанности, которые часто имеют корни в детском травматическом опыте, и могут разрушать отношения.

Давайте разберемся поподробнее.

Что такое созависимость?

Созависимость — это паттерн поведения, когда человек:

• Жертвует собой, чтобы «спасти» или удержать другого (например, в отношениях с зависимыми от алкоголя или наркотиков).
• Чрезмерно зависит от партнера эмоционально, финансово или физически
• Боится одиночества, часто игнорирует свои границы, пытается контролировать партнера.
• Имеет низкую самооценку, ищет одобрение у других.
• Типичная фраза: «Я не могу без тебя жить».

Созависимые часто «сливаются» с партнером, теряя себя.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость — это защитный механизм, когда человек:

• Избегает эмоциональной близости, демонстрирует «мне никто не нужен».
• Выглядит сильным, успешным, независимым снаружи, но внутри боится уязвимости и зависимости.
• Отталкивает партнеров, избегает интимности, часто меняет работу или отношения.
• Отказывается от помощи, подавляет эмоции.
• Может казаться холодным или нарциссическим.
• Типичная фраза: «Я сам все сделаю, мне никто не нужен».

Контрзависимые убегают от близости, чтобы не чувствовать боли от возможного отвержения.

Основные отличия

Созависимые:

• Отношение к близости — Ищет слияния, боится разлуки.
• Внешний вид — Кажется слабым.
• Эмоции — Переполненный чувствами, зависим от других.
• Фокус — На партнерах.
• Страх — Брошенности, одиночества.
• В отношениях — Жертвует собой, держится за партнера.

Контрзависимые:

• Отношение к близости — Избегает близости, боится зависимости.
• Внешний вид — Кажется сильным, самодостаточным.
• Эмоции — Подавляет эмоции, отрезанный от чувств.
• Фокус — На себе (самоцентрированный).
• Страх — Уязвимости, потери контроля.
• В отношениях — Отталкивает, избегает обязательств.

Почему эти паттерны формируются?

Чаще всего паттерны созависимости и контрзависимости формируются в ранних отношениях.

Ребенок мог научиться, что:

• любовь нужно заслужить;
• близость связана с болью или нестабильностью;
• проявление собственных потребностей является опасным;
• зависимость от других — риск.

Тогда психика находит решение:

• или держаться за других любой ценой;
• или не зависеть ни от кого вообще.

Эти стратегии когда-то были разумными и спасительными.

Проблема возникает, когда они автоматически переносятся во взрослые отношения.

Почему это становится проблемой во взрослой жизни

Созависимость и контрзависимость усложняют:

• построение равных партнерских отношений;
• проживание конфликтов без страха потери;
• получение поддержки;
• ощущение себя «достаточным» в контакте с другими.

Человек либо постоянно подстраивается, либо постоянно дистанцируется. И в обоих случаях близость не становится безопасной.

Созависимость приводит к истощению, потере себя. Контрзависимость — к одиночеству, неспособности строить глубокие отношения.

Вместе они блокируют здоровую взаимозависимость, когда люди независимы, но могут полагаться друг на друга.

И созависимость, и контрзависимость лишают выбора. Контакт либо удерживается из-за слияния, либо из-за отстранения, но не через осознанное присутствие.

В таких отношениях трудно переживать взаимность, конфликты и близость без страха потери или поглощения.

Как может помочь психотерапия? Реляционный взгляд

Иногда, чтобы не потерять важного человека, мы привыкаем или жить для другого или держаться на расстоянии.
Оба способа когда-то помогали, но со временем начинают мешать близости и делать отношения напряженными.

«В терапии мы учимся находиться рядом с другими так, чтобы не терять себя и не закрываться от контакта.

С точки зрения реляционного подхода, сложность не в зависимости, а в невозможности регулировать дистанцию в отношениях. Изменения начинаются там, где появляется опыт: я могу быть в контакте и одновременно оставаться собой», — Грибачева Елена, психолог.

Как выйти из этого состояния?

Здоровые отношения строятся на балансе: автономия + близость.

Если вы узнаете себя в этих паттернах:

• Обратитесь к психотерапевту.
• Научитесь распознавать свои эмоции и потребности.
• Практикуйте уязвимость или автономность в безопасной среде.
• Прочитайте книги: «Бегство от близости» Барри и Дженей Вайнхолд и «Преодолеваем созависимость» Мелоди Битти.

Понимание этих понятий — первый шаг к здоровым отношениям.

От qui.help: приглашаем на консультации

Вы чувствуете, что это о вас? Не игнорируйте эти чувства.

Если вы хотите понять, как изменить динамику отношений без потери себя, вы можете записаться на консультацию к автору этой статьи или обратиться к другому квалифицированному психотерапевту нашего сообщества.

Профессиональная поддержка помогает научиться регулировать близость, строить здоровые границы и восстанавливать способность к взаимности.