Что такое контрзависимость в отношениях?

Контрзависимость в отношениях – это психологический, защитный механизм, когда человек демонстрирует чрезмерное стремление к независимости и автономии, активно избегая близости, поддержки и зависимости от других.

Контрзависимость – это иллюзия избавления от боли.

Это крайность в отношениях:

• Невозможность близости
• Невозможность раскрыться перед другими
• Невозможность довериться.

Как можно распознать контрзависимость?

Есть признаки, по которым вы можете себя проверить:

1. Если вы верите, что слишком сблизитесь с кем-то, они навязают вам свои мысли и чувства, и вы потеряете себя.
2. Вы отчаянно независимы, отказываясь просить или принимать помощь от любого.
3. Вы отождествляете уязвимость с нуждой. И от перспективы никогда не нуждаться у вас по спине пробегает холодок.
4. Вы боитесь сближаться с кем-то слишком сильно, опасаясь, что они заметят ваши тайные потребности и страхи в конце концов отвергнут вас.
5. Ваша защита создана в детстве, чтобы избежать боли, похожей на непроницаемую броню во взрослом возрасте. Такое отталкивание людей защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. Это может привести к одиночеству.
6. Вы уделяете огромное внимание деятельности и достижениям работаете долгие часы, и следите за тем, чтобы мир знал о ваших достижениях. Все что угодно, чтобы вы были отрезаны от своих чувств.
7. Для вас важно всегда хорошо выглядеть и быть повсюду правым.
8. Вы предпочитаете винить других, когда что-то идет не так. Это может маскировать страх совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
9. Вас просто вывести из себя, вам не хватает терпения. И вы склонны впадать в истерику, когда что-то идет не так, как вы хотите.
10. Вы не доверяете, что другие сделают что-нибудь «как следует». Вам легче сделать все самому/самому, даже если это изнуряет.
11. Вы можете чувствовать, будто вас «задышат», если партнер просит вас быть ближе или проводить больше времени вместе.
12. Когда вас любят, вы ощущаете не тепло, а опасность. Это как ловушка: «Сейчас меня захватят, и я больше не буду принадлежать себе».

Почему возникает контрзависимость?

Причина часто кроется в детских травмах. Это может быть незавершенным гештальтом, не сформированным окончательно благосклонностью к родителям.

Возможно, родители были холодными и сами были контрзависимыми. Или имели большую проблему, кризис личных отношений – были поглощены своими страданиями и на детей мало обращали внимания.

Именно родители учат навыку строить близкие отношения. Если формирование приверженности было нарушено, родители не передали такой навык. И хотя научиться этому во взрослом возрасте сложно, это возможно, но часто требует глубокой внутренней работы и переосмысления впитанных убеждений.

Также важный этап – обособление. Контрзависимость может возникать, если это был непройденный этап. Это возможно, если родители были гиперопекающими и не позволяли построить вам личное пространство (они уничтожали какие-либо его зачатки).

Также может быть, что отделение вышло, но оно было очень травмирующим – так, что психика решила: «Выходить из близких отношений – очень больно. На всякий случай, я не буду в них входить. Лучше держаться подальше от любого намека на отношения».

Можно ли преодолеть контрзависимость?

Если понимаете, что имеете контрзависимые отношения, самое главное, что нужно понимать, что это не приговор.

• Важно принять проблему. Осознание – это первый шаг к переменам.
• Работать с психологом. Терапия поможет понять корни поведения и научиться доверять другим.
• Равномерно снимать барьеры. Маленькими шагами позволяйте себе быть уязвимыми в отношениях.
• Укреплять здоровую независимость. Быть самостоятельным важно, но важно найти баланс между независимостью и эмоциональной близостью.

Контрзависимость – это вызов, но его можно преодолеть. Это не о слабости, а о силе быть честным с собой и открытым к переменам.

Как поступить, если ваш партнер – контрзависимый?

Партнеру, пытающемуся построить отношения с контрзависимым партнером, нужно быть очень устойчив к отталкиванию. Потому что его/ее будут отталкивать очень часто, особенно когда будет расти напряжение в отношениях.

Это может звучать как «Все, мы расстаемся! Наши отношения никуда не ведут, они меня тормозят.

Или: «В этих отношениях я чувствую себя ужасно…» Однако все это может возникать на пустом месте, без конструктивного диалога

Когда следует обратиться к психологу?

К психологу стоит обратиться, когда вы чувствуете, что ваш партнер «слишком» заботлив, занимает много личного пространства в вашем понимании и это вас очень беспокоит.

Кажется, что наоборот все вокруг мечтают о заботе, но ее слишком много для вас, и это влечет за собой дискомфорт.

Во-первых, следует понять, что с вами (и другими) все хорошо. Это может быть только поведение людей, к которому вы не привыкли. Где вы чувствуете себя уязвимым и вам небезопасно. Где вас охватывает страх близости. Где контакт с близким человеком вызывает неприятные эмоции и хочется отстраниться.

Как может помочь психолог?

В контакте с психологом вы можете получить поддержку и понимание того, что все с вами нормально.

Контрзависимость – не приговор, а паттерн поведения сформированный в детстве, который можно изменять под бережным сопровождением специалиста.

Контрзависимые отношения возникают у людей, которые мечтают об отношениях, но боятся этого контакта. Могут выбирать себе партнеров на расстоянии или недоступные 24/7.

Если ваш прошлый негативный опыт негативно влияет на ваше настоящее. Если внутри вы тонете от одиночества, отчаяния и боли. Следует работать с первопричинами – травмами, изученными моделями поведения.

Я, психологиня Алла Ничипорчук, понимаю, как проходит этот процесс – и что важно и возможно переписать эту программу, освободиться от разрушительных ограничений.

Травмы – это как разбитые стекла, через которые вы смотрите на этот мир.

Вам может быть очень полезным получить новый опыт, навыки нового общения. Научиться выстраивать все более близкие отношения, учиться приближаться к другому постепенно.

Здоровая привязанность к другим людям – это то, что делает жизнь полной, яркой, интересной, а мир – безопасной.