Что такое контрзависимость в отношениях?

Контрзависимость в отношениях – это психологический, защитный механизм, когда человек демонстрирует чрезмерное стремление к независимости и автономии, активно избегая близости, поддержки и зависимости от других.

Контрзависимость – это иллюзия избавления от боли.

Это крайность в отношениях:

Невозможность близости
Невозможность раскрыться перед другими
Невозможность довериться.

Как можно распознать контрзависимость?

Есть признаки, по которым вы можете себя проверить:

Если вы верите, что слишком сблизитесь с кем-то, они навязают вам свои мысли и чувства, и вы потеряете себя.
Вы отчаянно независимы, отказываясь просить или принимать помощь от любого.
Вы отождествляете уязвимость с нуждой. И от перспективы никогда не нуждаться у вас по спине пробегает холодок.
Вы боитесь сближаться с кем-то слишком сильно, опасаясь, что они заметят ваши тайные потребности и страхи в конце концов отвергнут вас.
Ваша защита создана в детстве, чтобы избежать боли, похожей на непроницаемую броню во взрослом возрасте. Такое отталкивание людей защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. Это может привести к одиночеству.
Вы уделяете огромное внимание деятельности и достижениям работаете долгие часы, и следите за тем, чтобы мир знал о ваших достижениях. Все что угодно, чтобы вы были отрезаны от своих чувств.
Для вас важно всегда хорошо выглядеть и быть повсюду правым.
Вы предпочитаете винить других, когда что-то идет не так. Это может маскировать страх совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
Вас просто вывести из себя, вам не хватает терпения. И вы склонны впадать в истерику, когда что-то идет не так, как вы хотите.
Вы не доверяете, что другие сделают что-нибудь «как следует». Вам легче сделать все самому/самому, даже если это изнуряет.
Вы можете чувствовать, будто вас «задышат», если партнер просит вас быть ближе или проводить больше времени вместе.
Когда вас любят, вы ощущаете не тепло, а опасность. Это как ловушка: «Сейчас меня захватят, и я больше не буду принадлежать себе».

Почему возникает контрзависимость?

Причина часто кроется в детских травмах. Это может быть незавершенным гештальтом, не сформированным окончательно благосклонностью к родителям.

Возможно, родители были холодными и сами были контрзависимыми. Или имели большую проблему, кризис личных отношений – были поглощены своими страданиями и на детей мало обращали внимания.

Именно родители учат навыку строить близкие отношения. Если формирование приверженности было нарушено, родители не передали такой навык. И хотя научиться этому во взрослом возрасте сложно, это возможно, но часто требует глубокой внутренней работы и переосмысления впитанных убеждений.

Также важный этап – обособление. Контрзависимость может возникать, если это был непройденный этап. Это возможно, если родители были гиперопекающими и не позволяли построить вам личное пространство (они уничтожали какие-либо его зачатки).

Также может быть, что отделение вышло, но оно было очень травмирующим – так, что психика решила: «Выходить из близких отношений – очень больно. На всякий случай, я не буду в них входить. Лучше держаться подальше от любого намека на отношения».

Можно ли преодолеть контрзависимость?

Если понимаете, что имеете контрзависимые отношения, самое главное, что нужно понимать, что это не приговор.

Важно принять проблему. Осознание – это первый шаг к переменам.
Работать с психологом. Терапия поможет понять корни поведения и научиться доверять другим.
Равномерно снимать барьеры. Маленькими шагами позволяйте себе быть уязвимыми в отношениях.
Укреплять здоровую независимость. Быть самостоятельным важно, но важно найти баланс между независимостью и эмоциональной близостью.

Контрзависимость – это вызов, но его можно преодолеть. Это не о слабости, а о силе быть честным с собой и открытым к переменам.

Как поступить, если ваш партнер – контрзависимый?

Партнеру, пытающемуся построить отношения с контрзависимым партнером, нужно быть очень устойчив к отталкиванию. Потому что его/ее будут отталкивать очень часто, особенно когда будет расти напряжение в отношениях.

Это может звучать как «Все, мы расстаемся! Наши отношения никуда не ведут, они меня тормозят.

Или: «В этих отношениях я чувствую себя ужасно…» Однако все это может возникать на пустом месте, без конструктивного диалога

Когда следует обратиться к психологу?

К психологу стоит обратиться, когда вы чувствуете, что ваш партнер «слишком» заботлив, занимает много личного пространства в вашем понимании и это вас очень беспокоит.

Кажется, что наоборот все вокруг мечтают о заботе, но ее слишком много для вас, и это влечет за собой дискомфорт.

Во-первых, следует понять, что с вами (и другими) все хорошо. Это может быть только поведение людей, к которому вы не привыкли. Где вы чувствуете себя уязвимым и вам небезопасно. Где вас охватывает страх близости. Где контакт с близким человеком вызывает неприятные эмоции и хочется отстраниться.

Как может помочь психолог?

В контакте с психологом вы можете получить поддержку и понимание того, что все с вами нормально.

Контрзависимость – не приговор, а паттерн поведения сформированный в детстве, который можно изменять под бережным сопровождением специалиста.

Контрзависимые отношения возникают у людей, которые мечтают об отношениях, но боятся этого контакта. Могут выбирать себе партнеров на расстоянии или недоступные 24/7.

Если ваш прошлый негативный опыт негативно влияет на ваше настоящее. Если внутри вы тонете от одиночества, отчаяния и боли. Следует работать с первопричинами – травмами, изученными моделями поведения.

Я, психологиня Алла Ничипорчук, понимаю, как проходит этот процесс – и что важно и возможно переписать эту программу, освободиться от разрушительных ограничений.

Травмы – это как разбитые стекла, через которые вы смотрите на этот мир.

Вам может быть очень полезным получить новый опыт, навыки нового общения. Научиться выстраивать все более близкие отношения, учиться приближаться к другому постепенно.

Здоровая привязанность к другим людям – это то, что делает жизнь полной, яркой, интересной, а мир – безопасной.