Как «забыть» человека?

Иногда разрыв – это не просто конец отношений. Это будто тебя вырвало с корнями. Тело уже живет дальше, а душа все еще где-то там, рядом с ушедшим.

Кажется, вы уже не раз пытались отпустить. Удаляли фото, зарекались не заходить в соцсети. Но рука снова и снова тянется пересматривать истории, изучать, с кем он там сейчас. Возможно, что-то написал именно для вас?

Это состояние знакомо многим. Это не просто любовь. Это о боли. О тоске. О попытке удержать что-нибудь важное.

И нет, эта статья не скажет вам: «Забудьте». Потому что забыть – это не стереть. Это прожить. Отгоревать. Обработать. Возвращаться к себе.

Здесь я поделюсь с вами тем, что действительно работает, и что помогало не только моим клиентам, но и мне самой.

Что может скрываться за фразой «я не могу забыть»?

Боль утраты

Мы скучаем не только по человеку. А за тем, что было нами. По мечтам, по ритуалам, по словам «я тебя люблю». По объятиям, являвшимися теплом и безопасностью. По ощущению, что кому-то нужен(а).

Утрата части себя

«Я была другой с ним», – часто на сеансах говорят клиентки. Ибо в отношениях мы открываем новые грани себя. И кажется, что они скрылись вместе с партнером. Но нет. Они были вашими, и их можно вернуть. Даже углубить.

Идеализация

Мы вспоминаем не человека, а образ, который создали. Того, кто, может быть, никогда не был таким внимательным или любящим. Но мы хотели верить в это и верили. Особенно если не было ясного завершения или обратной связи.

Страх одиночества

Держимся не столько за человека, а сколько за чувство: «Я была не одна». Одиночество часто пугает больше, чем сама боль разрыва. Особенно, если уже был опыт брошенности, отторжение или эмоциональный голод в детстве.

Страх заброшенности с детства

Когда разрывается связь, может активироваться не только нынешняя боль, но и старая глубокая рана: «Меня снова не выбрали», «Я снова неважна».

Это боль не из этой истории, а из многих предыдущих. Часто это еще с детства. И тогда «не могу забыть» — это крик того маленького внутреннего ребенка, которого снова оставили.

Отказ принимать реальность, в которой отношений уже нет

Даже когда все очевидно, сердце говорит: «Еще не все потеряно». В соцсетях мы ищем «знаки». Анализируем каждое сообщение, каждое проявление. Мозг пытается найти зацепку, чтобы держаться.

Вера, что если долго держать – вернется

На самом деле это магическое мышление, «если я останусь болеть, любить, думать, он обязательно это почувствует и вернется». Но на самом деле это удерживает нас в боли.

Такая вера не греет, она токсична и сжигает последние силы.

Следует ли «забыть» человека?

Как психолог, я скажу, что не стоит забывать. Стоит пережить.

Признать, что эта история была. Она имела значение, но она завершилась.

Когда мы вытесняем, боль все равно остается в теле, в подсознании, в последующих отношениях. Когда позволяем себе горевать, унывать, злиться, плакать, тогда мы проживаем и освобождаем место для чего-то нового.

Что действительно помогает в процессе эмоционального отпуска?

Позвольте себе горевать

Это важно. Сказать себе: Да, мне больно. Да, я еще скучаю и это нормально». Позвольте не ускорять процесс. Вы не застряли, вы проживаете.

Пишите письма

Это может быть письмо к нему. Обо всем: о боли, разочаровании, мыслях, фантазии, о благодарности. Можно написать несколько и затем сжечь. Это эмоциональное завершение, помогающее мозгу отпустить незаконченное.

Ограничьте соцсети

Да, это тяжело. Но каждый просмотр – это как царапать заживленную рану. Вы имеете полное право сделать паузу. Не для злобы, а для сохранения себя.

Вернитесь к себе

Вспомните: кто я без этой истории? Что меня радовало? Что я отложила на потом? Верните хотя бы одну вещь в свой день, например, любимую книгу, прогулку, творчество, встречу с друзьями.

Тело, дыхание, движение

Боль живет не только в мыслях, но и теле. Поэтому дыхательные практики, легкий спорт, танцы, йога – это все помогает снять накопившееся напряжение. Часто мы можем застревать в боли не потому, что не хотим двигаться дальше, а потому что тело не может.

Меняйте рутину постепенно

Если были общие места, традиции не избегайте их навсегда. Но меняйте понемногу. Добавьте новый смысл, создавайте новые ассоциации.

Это ваше пространство и вы можете заполнить его собой.

Как может помочь психотерапия, когда боль не проходит?

Когда уже попробовали все, но снова возвращаетесь к воспоминаниям – это сигнал. Но это не значит, что с вами что-то не так.

Это означает, что боль глубже и самостоятельно тяжело.

Психотерапия помогает:

• увидеть глубинные причины привязанности;
• обработать страх покинутости;
• дать простор чувствам без осуждения и почувствовать поддержку и принятие;
• научиться эмоциональному самоуспокоению;
• завершить историю в своем темпе, без принуждения.

Я работаю с темой потерь и разрывов уже более 8 лет. Это один из самых частых запросов в моей практике. И каждый раз это о чем-то глубже, чем просто любовь. Это о необходимости быть увиденной, быть важной. Не быть оставленным.

Я знаю, как больно бывает и знаю, как от этой боли можно ожить. Не мгновенно. Но это правда.

Я не обещаю магии, и я предлагаю пространство, где вы можете говорить все. Без «надо», без «собери себя». Просто быть и исцеляться.

Если вам откликнулось – приглашаю к себе в терапию.

С вами, Ирина Гнелицкая,

Психологиня. Психотерапевт. Женщина, знающая, что любовь – это о глубине. А разрыв – это точно не конец, а начало чего-то нового и важного.