Как сохранить отношения на расстоянии во время войны

Война разделила тысячи пар: кто-то на фронте, кто-то в эвакуации, кто-то в разных городах или странах.

Физическое расстояние часто превращается в эмоциональную дистанцию. Люди с обеих сторон начинают испытывать страх потерять контакт, ревность, вину, сомнения: «Мы до сих пор пара или держимся на привычке?»

Все это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства войны.

Когда мы не видим ежедневных мелочей партнера — как он ходит, говорит, делает чай, улыбается — мозг заполняет пустоту своими фантазиями. И это создает постоянное психоэмоциональное напряжение.

Эта статья о том, что именно меняет расстояние и война в отношениях, и почему это не означает, что «с вами что-то не так».

Мы поговорим о типичных вызовах, реальных фразах, которые люди озвучивают в таких отношениях, и о первых шагах к пониманию себя и партнера.

Что меняет расстояние и война в отношениях

Как понять, что происходит между вами, когда война отнимает возможность быть рядом?

Вы живете в разной реальности — и это ключ ко многим недоразумениям

Кто-то сказал: «Мы все в одной войне, но не в одинаковых войнах».

Человек на фронте живет в реальности выживания и привыкает к коротким решениям, минимуму эмоций, фонтану адреналина, высокой тревоге и полной концентрации в настоящем моменте.

А гражданский партнер, который ждет любимого человека с войны, также живет в своей реальности: в проблемах быта, планировании, ответственности за детей, работе, бесконечных новостях и страхе утраты близкого человека.

Поэтому возникает разрыв в опыте, часто похожий на пропасть между близкими людьми.

Один говорит: «Не нагружай меня эмоциями, я не могу». Второй ощущает дистанцию: «Меня отвергают… Ты меня больше не любишь?»

Война сжимает эмоции у военных, а гражданские хотят говорить о своих переживаниях

Кто-то сказал: «На войне чувства откладываются на потом. Иначе ты не выживешь».

Поэтому военный может меньше говорить, звучать холодно, сводить разговоры к коротким фразам и избегать теплых и эмоциональных разговоров.

Гражданский партнер, напротив, часто нуждается в том, чтобы делиться своими эмоциями и переживаниями, чтобы снять тревогу и почувствовать близкий контакт.

Этот дисбаланс вызывает недоразумение, хотя является закономерной защитной реакцией с обеих сторон.

Расстояние усиливает фантазии и страх утраты

Когда нет возможности видеть партнера каждый день, появляются навязчивые мысли:

• «Что, если он/она остыла?»
• «А вдруг кто-то другой рядом?»
• «А если я больше не знаю, кто он/она сейчас?»
• «А вдруг что-то с ним произошло сегодня, он страдает, а я не знаю?»

Это не о недоверии и ревности, а о страхе неизвестности и возможности потери, который усиливает война.

5 типичных вызовов пар на расстоянии во время войны

1. Разный темп жизни

Кто-то сказал: «Ты живешь там, где надо думать быстро. А я живу там, где надо думать долго».

Этот темп — основа большинства конфликтов.

Одни живут в ускоренном режиме выживания, отвергая то, что сейчас не важно, и наглухо закрывают внутри себя то, что принесла война в их память и воспоминания.

Где-то в место, где никто кроме них не доберется, потому что это очень больно, темно и горько. И кроме собратьев никто не поймет, как это.

А другие живут в режиме хлопот, быта, финансовых вызовов, детских домашних заданий и аптек для своих пожилых близких.

Обычная жизнь тоже требует усилий в условиях войны.

Живут, преодолевая страх и тревогу за близких, с необходимостью вставать и вести детей в школу и садик, идти на работу, несмотря на бессонные ночи и отчаяние, находить силы каждый день и верить, что с любимыми людьми все будет хорошо.

2. Различные способы выживания

Один партнер «выключает» эмоции, потому что сохраняет внутри такие чувства, которые невозможно переварить. Другой говорит, чтобы не сойти с ума, потому что уже не может переносить напряжение.

Один хочет минимум новостей, другой читает новости для иллюзии контроля ситуации.
Один хочет простоты и покоя в разговоре, другой — глубины и контакта.

3. Вынужденное отсутствие интимности

Интимность — это ведь не только секс.

Это улыбка, прикосновения, возможность обнять, присесть рядом, посмотреть в глаза, пошутить, почувствовать запах. Без этого возникает чувство отдаления, которое сложно объяснить словами, но оно постоянно ощущается на фоне.

Эмоциональная связь, построенная из милых сердцу мелочей — именно их мы теряем на расстоянии.

4. Вина с обеих сторон

Вина гражданского: «Мне стыдно говорить о своих трудностях, потому что по сравнению с твоими они — ничто», «Я боюсь тебя задеть и как-то коснуться твоих болезненных чувств, поэтому не знаю, как себя вести рядом».

Вина военного: «Я ничего не могу для тебя сделать, я не рядом», «Я должен защищать тебя, но не все под моим контролем».

Это взаимно, но никто этого не говорит вслух. Мы молчим о том, что болит.

5. Страх, что любовь не выдержит войны

Кто-то сказал: «А вдруг мы держимся на прошлом, а не на настоящем?»

Эти страхи тоже нормальны. Война несет много неизвестности, и эти сомнения естественны. Но, давая им грызть себя изнутри, вы выращиваете их.

Что они говорят

Военный:

• «Я уже устал говорить. Просто скажи, что у тебя все нормально».
• «Я не хочу, чтобы ты волновалась, давай не будем об этом».
• «Я не могу сейчас слышать эмоции, у меня нет ресурса».
• «Я не могу объяснить тебе, как я себя чувствую, ты не здесь, ты не поймешь. Поэтому — нормально».

Гражданский партнер:

• «Я не понимаю, что ты чувствуешь, и боюсь быть излишней и неуместной».
• «Мне не хватает тебя, но я боюсь давить своими словами».
• «Я не знаю, мы еще «мы»?».
• «Я боюсь, что мы стали чужими друг другу».

Эти фразы не говорят о нехватке любви. Это лишь последствия нехватки возможности быть рядом и последствия сложной жизни в условиях войны.

Поэтому ваши разные реакции — не признак того, что отношения сломаны. Это признак того, что люди в разных условиях выживания реагируют по-разному.

Кто-то сказал: «Отношения на расстоянии — это всегда о дополнительном труде, а не о меньшей любви».

Что конкретно можно делать, чтобы отношения не зависали и не ломались: 6 шагов

1. Создайте «мостик реальностей», а не пытайтесь жить в одной своей

Кто-то сказал: «На войне невозможно быть в одной реальности. Но можно создать мост между ними».

Это значит делать маленькие шаги друг к другу:

• Не требовать расширенных историй и эмоциональных реакций, если партнер не желает говорить;
• Не умалчивать про собственные трудности, чтобы «не нагружать»;
• Не соперничать, у кого жизнь тяжелее и почему.

Фразы:

• «Хочешь, я расскажу о своем дне?»
• «Скажи мне, хочешь ли ты сейчас говорить? Если нет, то я могу рассказать что-нибудь интересное о наших родных».
• «Я не жду от тебя долгого разговора — просто хочу побыть рядом, потому что очень соскучилась. Давай кофе попьем онлайн?»

Это помогает создать общее на двоих поле, даже если темп жизни очень разный.

2. Договоритесь, как часто вы будете выходить на связь

Хуже всего для партнера — неизвестность, а не короткий разговор.

Поэтому полезно определиться:

• Как часто вы списываетесь, чтобы не держать партнера в неизвестности.
• Как долго может продолжаться звонок.
• Какой тип общения сейчас лучше и возможен: текст, аудио, голос, видео.
• Когда и через кого лучше предупредить, если связи не будет.

Маленькие, но регулярные сигналы связи

Наличие маленьких контактов, но постоянных, более ценно, чем длинные разговоры раз в неделю.

Это может быть смайлик, короткое аудио на 5 секунд, фото и простое «я ок».

3. Различайте «я не могу сейчас говорить» и «я не хочу с тобой говорить»

Кто-то сказал: «У меня еще есть ресурс на простой ответ, но совсем нет ресурса на эмоции».

Вспомогательные фразы, чтобы не было болезненных фантазий:

• Военному: «Я очень хочу с тобой говорить, но сейчас не могу долго. Напишу чуть позже».
• Гражданскому партнеру: «Я тебя слышу, я с тобой, я не отдаляюсь. Просто моя нервная система сейчас очень перенапряжена. Я наберу позже».

Эти или подобные фразы снимают многие страдания и недоразумения.

4. Как справиться с ревностью и страхом потери

Кто-то сказал: «Война делает связи хрупкими. Люди боятся потерять друг друга еще до того, как что-то произошло».

Ревность при отношениях на расстоянии вполне естественна, потому что мозг так работает — восполняет пустоту фантазиями. А они уже потом порождают боль, страх, тревогу, ревность и обиду.

Говорите о ревности без обвинений

• Вместо «Ты изменился/лась!» лучше: «Когда я долго не слышу тебя, я волнуюсь и мне тяжело, и тогда я с тобой не в контакте, да и с собой тоже».
• Вместо «Я чувствую, что ты что-то скрываешь!» лучше: «Мне нужно чуть больше тебя слышать и видеть, чтобы чувствовать себя спокойнее».

5. Как сохранить интимность на расстоянии

Интимность — это не только секс. Это тепло в голосе, нежные слова, уважение, забота, общий юмор, доверие, мелкие ритуалы.

Создайте свой «ритуал близости»

Это может быть вечернее аудио «спокойной ночи», утреннее фото «мой сегодняшний рассвет», обмен маленькими историями дня, забавные ситуации, ваш частный «код» поддержки и т.д.

Это восстанавливает ощущение «есть «мы», даже когда мы далеко».

6. Дайте друг другу право молчать

Кто-то сказал: «Молчание на войне — это иногда способ остаться живым». Но молчание — это иногда и боль, усталость, истощение. С обеих сторон.

Как поддержать партнера в молчании

• Не давить («Почему ты не пишешь?»).
• Не требовать эмоций.
• Давать пространство.
• Показывать: «Я здесь, когда ты захочешь».

Как может помочь психотерапия

Пары на расстоянии часто думают, что их страдания — это их вина. Но это следствие войны.

«Отношения на расстоянии во время войны — это большая смелость и большая работа. Вы оба делаете все возможное в действительности, где много неизвестного. И то, что между вами сейчас сложно, не означает, что отношения слабы. Это значит, что война тяжелая», — Молчанова Юлия, психолог.

Психотерапия помогает вернуть возможность чувствовать себя и партнера рядом, даже когда физически рядом быть невозможно.

Она дает безопасное место, где можно:

• Говорить о страхах и ревности без осуждения,
• Научиться новому языку общения,
• Понять, какие реакции — от травмы, а какие — от реальности,
• Восстановить чувство контроля,
• Научиться не «проваливаться» в тревогу, когда партнер долго не отвечает,
• Строить близость на новых условиях, а не ждать, когда «все станет как раньше».

Приглашаю на консультацию

Если вам нужна поддержка, я могу находиться рядом, чтобы помочь вам понять себя и друг друга, найти слова, вернуть тепло и безопасность, даже когда между вами сотни километров.