Как формируется вера в себя: этапы из детства

Вера в себя не дается человеку с рождения, она не заложена генетически (хотя лично я думаю, что она на уровне ДНК абсолютно в каждом новорожденном, просто еще не осознана).

Вера — это то, что мы создаем шаг за шагом через отношения, через опыт, через то, как мир реагирует на нас, через осознание.

В предыдущей статье я задавала вам вопрос о вере: что это такое? О чем это? Именно в этот момент размышления вы и начали осознавать, детализировать и делать понятным, реальным и практичным для себя столь важное понятие как вера. А когда делали две практики, это еще и интегрировало это осознание в тело.

«Поэтому мое заявление о том, что вера в себя — это врожденный механизм, который развивается и укрепляется через многократный опыт осознания, через опыт, в котором нам позволяли быть собой и оставались рядом, когда мы падали», — Наталья Венглинская, психолог

Детство: первый кирпич доверия

Эрик Эриксон писал, что первый кризис в развитии человека — это кризис базового доверия (Erikson, Identity: Youth and Crisis, 1968).

Ребёнок еще не знает, кто он, но уже чувствует безопасно ли ему жить. Если мама приходит, когда ребенок плачет, если кто-то держит, кормит, улыбается, то формируется простое ощущение: мир надежен, и я в нем не один.

На этом фундаменте потом строится все остальное:

• Если мир надежен — я могу действовать;
• Если мои действия принимают — я могу верить, что на что-то способен;
• Если я на что-то способен — я начинаю верить в себя.

Психоаналитики называют это интернализацией заботливого объекта: когда внутри нас появляется внутренний «взрослый», который говорит: «Ты справишься».

Когда ребенку разрешают экспериментировать

Исследования Эдварда Деси и Ричарда Раяна (1985) показали: вера в себя напрямую связана с чувством автономии.

Если родители или важные взрослые, окружающие ребенка, обладают достаточной мудростью, чтобы постепенно давать ему автономию — право выбирать, ошибаться, искать — у него формируется внутренняя мотивация.

Он учится не только смело принимать свое личное решение, но и мужественно встречаться и разбираться с последствиями этого решения.

Если за него все решают и за каждую ошибку наказывают, возникает чувство, что «правильно» лишь то, что одобрено другими.

История из практики

Все клиентские примеры изложены с согласия клиентов и их родителей. Имена придуманы.

Я не работаю с детьми или подростками, но все же имела этот опыт работы много лет назад.

Клиент Святослав, 12 лет. Очень интеллектуально-развит. Однажды сказал: «Я не хочу пробовать ничего нового. Все равно мама скажет, что это глупо».

Его вера в себя остановилась там, где кончилась вера родителей в его самостоятельность.

Когда на консультациях мама начала замечать в нем не только ошибки, но и усилия, он начал делать шаги. Сначала маленькие, потом более смелые. Это и стало началом формирования его веры в себя, когда можно пробовать и остаться в принятии, даже если ничего не получилось.

Подростковый возраст: вера из-за бунта

Подросток — это когда уже многое могу, но еще не знаю, как, многого хочу, но не осознал зачем.

Подросток ищет свое место и часто делает это через бунт или протест, что очень хорошо.

Тихий подросток — это много вопросов о его душевном и эмоциональном состоянии. Громкий подросток — это ужас и отчаяние родителей: «Он потерялся! Он нас не слушает!», «Она неугомонная! Я боюсь за нее!»

Но именно в этот период у человека рождается вера в свое «Я» через обособление, через право не соглашаться — вот такая, очень неприятная и неудобная для родителей правда жизни и веры в себя.

Психолог Джеймс Марсиа описал четыре стадии формирования идентичности, одна из них — кризис поиска. Без нее вера в себя невозможна: нужно потеряться, чтобы потом найтись.

Если подростку дают простор, где его несогласие, свой выбор, свое мнение не приравнивают к неблагодарности, он формирует зрелую веру в себя. Если любое отклонение наказывается, человек растет с внутренним страхом ошибаться, он формируется как «приспособленец» с адаптивным поведением.

Юность и ранняя зрелость: вера через опыт действия

В Библии есть такое стихотворение: «Вера без действий — мертва». И это совершенно справедливо не только о вере в Бога, но и о вере в себя.

Если я не буду использовать на практике свою веру в себя — она постепенно станет слабой и со временем впадет в кому или вообще умрет. Это как накачанные мышцы: если перестать тренироваться — они «сдуются».

Альберт Бандура доказал, что самое сильное влияние на самоэффективность имеет опыт собственного успеха, а не поддержка извне (Self-Efficacy, 1997).

Его концепция звучит так: вера в собственную способность выполнить конкретное действие — сильный предиктор мотивации, усилий, выдержки и фактического достижения. Это не просто самооценка — это убеждение в конкретных способностях в контексте задачи.

Когда человек делает что-то и видит результат, пусть даже скромный, мозг фиксирует: «Я могу». И эта запись становится нейронной тропой, по которой потом легче идти в трудные периоды.

История клиентки

Клиентка с таким уместным именем Вера, 32 года: «У меня есть чувство, что я ничего не умею».

Мы начали с того, что она каждый вечер записывала, что сегодня получилось. Через три недели у нее появился первый список из 30 пунктов ее умений. Через два месяца она открыла маленькое дело, о котором мечтала два года.

Вера в себя — это не вспышка, а медленное возвращение доверия к своим шагам.

Фигуры поддержки

У каждого человека есть необходимость быть увиденным, услышанным и принятым. Поэтому почти с первых дней своей жизни мы отчаянно ищем таких людей.

Фигура хотя бы одного взрослого, который верит в ребенка, критически важна. Устойчивость (resilience) напрямую связана с наличием одного бережного взрослого, видящего в ребенке потенциал.

Иногда это отец, иногда учитель, иногда сосед, терапевт, тренер… Эта фигура становится «внешним контейнером» для веры, пока человек еще не создал свою внутри.

Когда вера не сформирована

Если ребенка постоянно сравнивают, критикуют, унижают или требуют идеальности, он не перестает стараться, но перестает верить. Такой ребенок начинает жить с убеждением: «Я недостаточно хорош, каким бы ни был».

Впоследствии, во взрослом возрасте вера в себя заменяется страхом быть разоблаченным — это про тот самый синдром самозванца.

Кажется, я вас уже достаточно запугала. Прям «спинным мозгом чувствую», как многие читатели вспоминают свое детство и подростковые годы, понемногу злятся на родителей и думают: «Ну все, я ничего не смогу, потому что у меня было сложное детство».

Стоп! Главная новость все же хорошая — вера в себя восстанавливается!

Почему я так подробно остановилась на происходящем в детстве — надо понимать, на основании чего я в себя не верю, я себя обесцениваю.

Да, было время когда это все было сформировано значимыми взрослыми. Но на сегодня — я сам(сам) уже взрослый человек! Поэтому моя ответственность изменить свою жизнь к лучшему, сформировать, возродить веру в себя уже, в первую очередь, принадлежит мне. И я могу вырастить веру в себя через отношения, терапию, осознанность и опыт новых выборов.

Заключение

Вера в себя формируется не в голове, а в отношениях. Когда нас видят, когда нас слышат, когда позволяют нам быть, когда нас принимают и остаются рядом после ошибок — внутри появляется уверенность: со мной все в порядке. Из этого и рождается то, что потом помогает идти по жизни.

Но если это не произошло раньше, я, как взрослый человек могу начать формировать, возрождать веру в себя. Шаг за шагом, маленькими, простыми упражнениями, общением с людьми, готовыми мне в этом помогать, и с помощью психолога.

От qui.help: приглашаем на консультацию

Если вам близки эти размышления и вы чувствуете, что ваша вера в себя ослабла — приглашаем Вас записаться на консультацию к автору этой статьи или другим специалистам нашего сообщества.

В ходе встречи вы сможете разобрать, как именно в вашей истории формировалась вера в себя, увидеть, где она была потеряна, и постепенно вернуть внутреннюю опору.

Вместе с психологом вы научитесь поддерживать себя, распознавать свои потребности, формировать новый опыт без осуждения и сравнений. Вера в себя рождается в отношениях — и терапия может стать первым безопасным шагом к этому.