У мене з чоловіком практично ідеальні здорові стосунки, але є один момент, над яким я часто задумуюсь: в інтимному житті ми обидва надто турбуємось про комфорт та задоволення одне одного, але не про своє власне. Як не прикро, але я визнаю, що моє статеве життя було більш яскраве та пристрасне, коли я була в аб'юзивних стосунках з іншим чоловіком, після якого я дуже довго відновлювала власну ідентичність і згадую це як кошмарний сон. А тут я відчуваю довіру, тепло, турботу, абсолютну безпеку, неймовірне відчуття "я вдома", але такої іскри "поганої дівчинки" немає. Ми обидва обережні, переймаємось, щоб у процесі не зробити боляче чи навіть неприємно (навіть якщо це може бути доречно на мою думку). І я, по-перше, іноді думаю, чи можна це змінити. Або навіть чи варто? Чи можливо взагалі поєднувати безпечні стосунки та яскравий секс "на межі"?
Чи сумісні пристрасть та турбота?
Найкраща відповідь
Вітаю , Реджина!
Те, що ви описуєте, — дуже поширений і водночас дуже тонкий досвід.
І з вами тут справді нічого не зламано.
У небезпечних, аб’юзивних стосунках секс часто здається яскравішим не тому, що там більше близькості, а тому, що там більше напруги.
Отто Кернберг писав, що сильне сексуальне збудження може виникати там, де переплітаються потяг, страх і заборона. Тіло в таких умовах живе на адреналіні — і цей стан легко сплутати з пристрастю. Але ціна за це — втрата себе, тривога, довге відновлення.
Тепер ви в інших стосунках.
Тут є тепло, турбота, довіра, відчуття «я вдома».
І тіло закономірно розслабляється.
Дональд Віннікотт писав, що справжня близькість можлива лише там, де є безпека. Але якщо людина звикла збуджуватися через напругу й небезпеку, то в стабільності бажання може тимчасово ніби «затихати». Це не про відсутність потягу — це про зміну його джерел.
Ви дуже точно помічаєте важливий момент:
ви обоє більше дбаєте про комфорт і задоволення партнера, ніж про власне бажання. Це виглядає правильно, зріло, турботливо. Але бажання не народжується там, де ми постійно стараємося бути зручними.
Фрейд говорив, що сексуальність не витримує надмірної правильності. Там, де ми весь час «хороші», часто зникає гра, ризик і жива іскра.
І тут важливо:
вам не потрібно повертатися в небезпеку, щоб повернути пристрасть.
Жак Лакан писав, що бажання виникає не з повного злиття, а з різниці. Тобто там, де з’являється «я хочу», а не лише «як тобі буде добре».
Поєднати безпечні, теплі стосунки і яскравий секс можливо.
Але це секс не «на межі болю», а на межі щирості з собою:
дозволу хотіти, бути іноді незручною, говорити про фантазії, досліджувати своє тіло без сорому.
Якщо ця тема відгукується, з нею добре йти в терапію.
У безпечному просторі можна поступово розібрати, де ваше бажання, де страх нашкодити чи втратити близькість, і як повертати живість, не руйнуючи стосунки.
Терапія — це не про те, щоб щось зламати.
Це про те, щоб повернути собі право хотіти й залишатися в контакті.
Відповіді
2Вітаю , Реджина!
Те, що ви описуєте, — дуже поширений і водночас дуже тонкий досвід.
І з вами тут справді нічого не зламано.
У небезпечних, аб’юзивних стосунках секс часто здається яскравішим не тому, що там більше близькості, а тому, що там більше напруги.
Отто Кернберг писав, що сильне сексуальне збудження може виникати там, де переплітаються потяг, страх і заборона. Тіло в таких умовах живе на адреналіні — і цей стан легко сплутати з пристрастю. Але ціна за це — втрата себе, тривога, довге відновлення.
Тепер ви в інших стосунках.
Тут є тепло, турбота, довіра, відчуття «я вдома».
І тіло закономірно розслабляється.
Дональд Віннікотт писав, що справжня близькість можлива лише там, де є безпека. Але якщо людина звикла збуджуватися через напругу й небезпеку, то в стабільності бажання може тимчасово ніби «затихати». Це не про відсутність потягу — це про зміну його джерел.
Ви дуже точно помічаєте важливий момент:
ви обоє більше дбаєте про комфорт і задоволення партнера, ніж про власне бажання. Це виглядає правильно, зріло, турботливо. Але бажання не народжується там, де ми постійно стараємося бути зручними.
Фрейд говорив, що сексуальність не витримує надмірної правильності. Там, де ми весь час «хороші», часто зникає гра, ризик і жива іскра.
І тут важливо:
вам не потрібно повертатися в небезпеку, щоб повернути пристрасть.
Жак Лакан писав, що бажання виникає не з повного злиття, а з різниці. Тобто там, де з’являється «я хочу», а не лише «як тобі буде добре».
Поєднати безпечні, теплі стосунки і яскравий секс можливо.
Але це секс не «на межі болю», а на межі щирості з собою:
дозволу хотіти, бути іноді незручною, говорити про фантазії, досліджувати своє тіло без сорому.
Якщо ця тема відгукується, з нею добре йти в терапію.
У безпечному просторі можна поступово розібрати, де ваше бажання, де страх нашкодити чи втратити близькість, і як повертати живість, не руйнуючи стосунки.
Терапія — це не про те, щоб щось зламати.
Це про те, щоб повернути собі право хотіти й залишатися в контакті.
Вітаю, Реджина. Спробую відповісти на Ваше питання.
Турбота хоче зменшити дистанцію. Вона прагне заспокоїти, передбачити, зробити іншого в безпеці. Вона каже: "Я бачу тебе, я поряд, ти можеш розслабитись".
А пристрасть живе інакше. Вона потребує простору. Їй важливо, щоб інший залишався трохи незвіданим, не повністю “моїм”.
У небезпечних стосунках дистанція створюється сама — через страх, нестабільність, загрозу втрати. Саме тому тіло реагує сильніше. Не тому, що нам потрібен біль, а тому що ризик збуджує уяву. Там багато напруги, але мало свободи.
Коли з’являється безпека, напруга зникає. Ви “вдома”. І це прекрасно. Але дім — не завжди еротичний простір.
У стабільних стосунках ми часто починаємо плутати любов із самоконтролем. Ми стаємо надто уважними, надто правильними, надто взаємно обережними. Бажання ж не росте там, де за ним постійно стежать.
Пристрасть потребує дозволу. Дозволу бути егоїстичною. Дозволу хотіти, не узгоджуючи кожен імпульс. Дозволу бути трохи нахабною, трохи сміливою, трохи небезпечно живою — без загрози для стосунків.
Поєднання турботи і пристрасті можливе тоді, коли пара вміє перемикатися між режимами. Коли є простір, де не питають “чи тобі зручно?”, а кажуть “я хочу тебе ось так”. Коли згода не знищує напругу, а лише робить її безпечною.
Справжня інтеграція настає тоді, коли “погана дівчинка” більше не живе в тіні аб’юзу. Вона стає частиною цілісної жінки — тієї, яка може бути і в безпеці, і в бажанні.
Якщо Вам відгукується те, про що я пишу, звертайтеся. Рада буду допомогти.