Життя після «нарциса»: як повернути себе і до чого бути готовою

У цій статті під «нарцисом» мається на увазі не клінічний діагноз, а людина, яка виявляє стійкі нарцисичні патерни:

• Потреба в захопленні.
• Відсутність емпатії.
• Використання партнера як підтвердження власної значущості.
• Знецінення, контроль, емоційне відсторонення.

У матеріалах, на основі яких створювалася стаття (включаючи концепції перверзного нарцисизму за Ж.-Б. Ракамьє), зазначається, що такий тип партнера може створювати психологічний простір, де інша сторона поступово втрачає стійкість і контакт із собою.

Перверзний нарцисизм — це не «характер» і не «складний партнер». Це стійка динаміка, де інша людина використовується як інструмент підтримки крихкого внутрішнього світу нарциса.

Що відбувається після розриву: емоційний і фізичний стан

Після завершення стосунків часто спостерігається змішаний, суперечливий набір переживань.

Емоційна дезорієнтація:

• Людині складно зрозуміти, що вона відчуває.
• Те, що відбувалося у відносинах, нерідко описується як «туман», «перемикання реальностей», «емоційні гойдалки».
• Після розриву нервова система залишається в режимі очікування чергового удару.

Втома і виснаження:

• Такий союз вимагає великої психічної енергії.
• Жан-Бертран Ракамьє пише, що поруч з перверзним нарцисом партнер поступово втрачає зв’язок з власними почуттями й змушений жити в режимі емоційної адаптації.
• Після розставання багато хто відчуває фізичну слабкість, проблеми зі сном, зниження концентрації.

Втрата самооцінки:

Партнер нарциса довго живе в атмосфері знецінення:

• «Ти неправильно відчуваєш»,
• «Ти занадто емоційна»,
• «Це ти все зіпсувала».

Не дивно, що після розриву самооцінка є крихкою.

Страх нових стосунків:

• «А якщо я знову помічу ті самі ознаки?»
• «Як довіряти?»

Це нормальна реакція. Нервова система намагається захиститися від повторної травми.

Чому навіть після болю може тягнути повернутися назад

Багато людей дивуються цьому відчуттю: начебто було погано, але все одно тягне назад.

Причин цьому кілька.

• Звикання до емоційних гойдалок. Нарцисичні стосунки часто будуються за принципом: ідеалізація → холод → знецінення → рідкісні спалахи «ласки». Мозок отримує дофамінові «ривки» від рідкісних позитивних моментів, і система винагороди починає працювати нестабільно. Це нагадує залежність.
• Надія на «того, хто був на початку». На початку стосунків нарцис здатний бути захопленим, уважним, яскравим. Виникає ілюзія: «Він може так, значить, все було справжнім».
• Неможливість повірити в насильство. Багатьом складно визнати, що партнер завдавав психологічної шкоди не тому, що вони слабкі, а тому, що психіці важко зіткнутися з руйнуванням образу «коханої людини».
• Дитячі сценарії прихильності. Якщо в дитинстві любов була непостійною, умовною або нестабільною, дорослі стосунки можуть повторювати цей патерн. Людина може несвідомо повертатися до знайомого типу зв’язку, навіть якщо він болючий.

Етапи відновлення: як повертається самоцінність

Процес відновлення після нарцисичних стосунків — не швидкий. Але він закономірний.

1. Етап ясності

Поступово приходить розуміння:

• «Це було небезпечно»,
• «Я втратила себе»,
• «Я не зобов’язана терпіти».

На цьому етапі важливо визнати факти, а не виправдання.

2. Етап стабілізації

Людина заново вчиться:

• Спати,
• Їсти,
• Відпочивати,
• Помічати свої реакції.

Тіло поступово виходить з режиму постійної тривоги.

3. Етап повернення почуттів

З’являються емоції, які раніше були пригнічені: смуток, злість, порожнеча.

Це важлива частина процесу повернення до себе.

4. Етап відновлення кордонів

Людина починає знову відчувати своє «Я»:

• «Мені це підходить, а це — ні»,
• «Я маю право на свої кордони».

5. Етап формування нової самоцінності

Людина починає сприймати себе не через оцінку партнера, а через власні бажання, інтереси, здібності. Цей шлях вимагає часу, але він реальний.

І головне — людина перестає відчувати себе маленькою і винною поруч із чужою тінню.

Як може допомогти психотерапія

Психотерапія важлива не тому, що людина «зламана», а тому, що вона пройшла через складну, психічно-руйнівну динаміку.

У терапії можна:

• Повернути контакт із собою. Зрозуміти, що з почуттів — правда, а що — нав’язана реакція.
• Переробити досвід психологічного насильства. Це допомагає звільнитися від сорому, провини, страху.
• Зміцнити самоцінність. Внутрішня опора формується не через «будь сильнішим», а через досвід прийняття і контакту.
• Розібрати динаміку, щоб не повторити її знову. Усвідомлення — потужний профілактичний інструмент.
• Навчитися довіряти собі, а не чужій оцінці. Це повертає свободу вибору і в партнерстві, і в житті.

Запрошую на консультацію

«Життя після стосунків з нарцисом можливе. Ба більше, дуже часто це стає точкою повернення до себе. Так, цей шлях вимагає часу. Так, будуть моменти слабкості та думки “а може, повернутися?”.

Але поступово приходить ясність, спокій і відчуття: “Я можу жити інакше. Я можу вибирати себе”», — Кіскіна Ірина, психологиня.

Я кризовий психолог, психодрама-практик (PAfE, стандарти FEPTO). Член інституту психодрами, сучасної психології та психотерапії.

У роботі використовую:

• Когнітивно-поведінкову терапію,
• Брейнспоттінг,
• Психодраму,
• Символдраму,
• Транзактний аналіз.

Допомагаю людям, які пережили токсичні та нарцисичні стосунки, відновлювати кордони, самоцінність і здатність довіряти.

Якщо ви хочете м’яко, без тиску і сорому, розібратися в собі та повернути внутрішню опору — я запрошую вас на індивідуальну сесію.

Ми будемо рухатися у вашому темпі крок за кроком, так, щоб вам було безпечно.