Сімейні відносини та сімейні проблеми
Стаття розглядає питання про те, як покращити свої сімейні стосунки, не беручи на себе непосильний тягар спроб змінити свого партнера
Сімейні стосунки та сімейні проблеми
До мене часто звертаються клієнти та клієнтки, які хотіли б щось змінити у своєму партнері. Їм щось дуже не подобається в ньому, у них є важливий та широкий список претензій до свого чоловіка чи дружини. Наприклад: «На початку все було так добре, нам було легко і цікаво разом, але після народження дитини все змінилося, вона стала все більше пропадати на роботі, я сама все роблю з дітьми». Або: "Я його любила, була вірною, десять років вкладала все в сім'ю, а він приходить з роботи, поїв, сідає відразу за комп'ютер і все, я його більше не бачу". Чоловіки скаржаться на зайнятість дружини дітьми, відсутність достатньої кількості сексуальних контактів, значну увагу потребам її батьків.
Все це і прості, і не прості ситуації. Прості вони тому, що зустрічалися і зустрічаються багато разів в історії мільйонів сімей і багато хто так чи інакше їх вирішував. А не прості, тому що кожна сім'я проходить їх ніби вперше, ніби вони перші йдуть по цілині відносин.
Давайте подивимося, яка структура таких проблем, їх емоційне та поведінкове наповнення. Починається все з того, що якийсь період відліку, частіше за початок відносин, вважається позитивним, добрим, задовольняючим. З ним порівнюється те, що відбувається зараз. Тоді «на початку» був позитив, зараз – негатив. Часто цей період як би огортає час до, в районі і відразу після весілля до народження дітей. Це перше. Друге: той, хто прийшов або прийшов на консультацію, сильним чином концентрується на недоліках, на тому, що він не отримує від свого партнера. При цьому іноді вона чи він заявляє: «Так, я теж не подарунок, це розумію». Але чомусь змінити людина хоче насамперед свого партнера. Можна сказати, що весь фокус уваги у клієнта зосереджений на недоліках у діях чи емоціях не своїх, а партнера. Що для мене головне в консультуванні таких запитів? Насамперед, мені потрібно почути правоту клієнта. Підтримати його чи її, вказавши, на важливість і значущість їхніх почуттів та проблем, що виникли у житті. По-друге, моє завдання в тому, щоб дати чоловікові, що прийшов, уявлення про сімейні кризи, про сім'ю як систему, що розвивається, яка проходить етапи кризового зростання. Криза - це завжди непросто, це завжди боляче і завжди багато розгубленості. Якщо ще не перетнута червона риса, то можна працювати над тим, щоб чогось нового навчитися в цій кризі, знайти нові навички і стати сильнішими. Разом зі своїм партнером.
Але далі також мені важливо вказати на слабкі сторони та помилки у поведінці та намірах самого клієнта. Це непросте завдання, тому що головна мрія того, хто прийшов або прийшов - це змінити свого партнера. Але головне правило будь-якого людського гуртожитку – я не контролюю і не можу змінити життя нікого, окрім самого себе. Її, цю думку, треба обережно донести до клієнта, як би йому це не було б неприємно. важливо зробити таке. Необхідно допомогти людині перестати фокусуватися на недоліках партнера (звичайно, якщо немає реального насильства з його боку або зради, що сильно ускладнює терапію). Не раз бувало так у моїй практиці: коли я просто питав клієнта чи клієнтку про те, як зреагував партнер на їхні прохання, пропозиції, зауваження, хай навіть висловлені з болем, гіркотою, гнівом, образою, то простий спогад на сесії дивував клієнта. - виявлялося-то що партер дуже багато зробив, просто він це робив не так, не в той час, не негайно на перше прохання ... Тобто, коли клієнт, він же чоловік або дружина, переставав весь час перераховувати те, як погано поводиться партнер, то він часто починав бачити реальний вклад свого свого чоловіка у своє життя. Цьому дуже допомагають фінансові підрахунки: скільки партнер вклав прямо і опосередковано в життя мого клієнта і в сім'ю в цілому. всім відповідає ідеям клієнта, то потрібно, хоча б на якийсь час, зайнятися важливими та цінними для самого клієнта справами, відволікаючись від складнощів у стосунках. Іноді це стає оптимальним рішенням: енергія роздратування та агресії сублімується у творчість, у роботу, на допомогу іншим людям. Тоді погляд людини розширюється, у неї з'являються додаткові цінності, і напруга в сім'ї перестає бути суперзначущою. Можливо, відходить на другий план, на периферію свідомості.
Так само часто є проблема слів. Багато жінок, але й чоловіки теж дотримуються переконання «Ну, він/вона ж сам повинен був зрозуміти! Чому я повинен/маю весь час говорити те, що я хочу?» Якщо взято ідею про те, що жінки прилетіли з Венери, а чоловіки – з Марса (Джон Грей), тобто вони розвивалися у різних цивілізаціях, то так і має бути – вони не повинні одразу розуміти одне одного правильно. Вони розмовляють різними мовами. Те, що для чоловіка – дрібниця і не заслуговує на увагу, для жінки може бути найважливішою емоційною подією. І навпаки. Потрібно вчитися чути, слухати і, найголовніше, розуміти один одного. Говорячи сучасною мовою, правильно декодувати один одного. А що декодувати, якщо нічого не сказано? Замість декодування виходить додумування, домальовування іншого. Так дуже близько до скандалів.
Ну і найголовніша думка, яка, на мою думку, випливає з ідеї про те, що ми не можемо нікого контролювати в цьому світі, крім себе, та й то важко. . Ми хочемо, щоб наш партнер приділяв нам увагу, допомагав, поділяв відповідальність за побут, дітей, фінанси, був ласкавим та ніжним. Ми хочемо отримувати від нього подарунки у формі того, що хочемо, що вважаємо важливим і цінним. Що ж, єдиний шлях до цього – дарувати подарунки самому. Хочете обіймів та поцілунків? Обіймайте та цілуйте. Бажаєте допомоги? Допомагайте. Бажаєте уваги? Стати ідеальним слухачем свого чоловіка. Бажаєте, щоб вас розуміли? Намагайтеся уважно вислуховувати свого партнера, щоб дізнатися, що він чи вона цінує, любить і мріє. Бажаєте бути цінними? Цінуйте те, що робить ваш партнер. Ааа…а як же я? Як бути зі мною, а не з партнером? А чому не він/вона до мене ось так? Тому, що ви одружилися, щоб подолати себе, вийти до іншої людини, стати з нею єдиними, розділити себе з нею. Спробуйте поділити щось із кимось, думаючи весь час, що недоотримуєте насамперед ви.