Кризи стосунків по роках і стадіях

А ось і калейдоскоп криз, з яким стикається кожна пара, і чомусь вони повторюються закономірно, залежно від стадії відносин.

Криза – це завершення попереднього етапу, і шанс перейти на наступний чи ні… Більшість пар розпадаються саме в кризи, але ті, хто виживе, не бояться нічого! (До наступної кризи).

Пам’ятайте, криза – це сходинка, яка здається глухим кутом, але варто піднятися вище – і після кризи починається новий етап, де ще більше кохання та близькості.

Криза 1 року: хто тут головний?

Його ще називають криза початку спільного життя. Пара з’ясовує, хто тут лідер, хто встановлює правила, або затверджується явний лідер, (і це всіх влаштовує), або це війна…

Жінка намагається скинути його з п’єдесталу, і навіть «каструвати» (психологічно, норма), і зайняти його місце. Чоловік доводить, що все залежить від нього. Приниження та придушення не призводять до розпалювання кохання, скоріше до помсти.

Сенс цієї кризи – розподіл ролей та відповідальності. Ніхто не принижений, всі задоволені своїми ролями, відповідальністю та рівними правами.

Пара двох зрілих особистостей без комплексів (рідкісне явище), м’яко переходять цю кризу, вміють поступатися і радіти успіхам один одного.

Альтруїзм у стосунках – це коли радість партнера приносить більше задоволення, ніж своя. Таких ця криза не бере.

Післяпологова криза

З’явилася дитина, або кілька, жінка перетворилася на маму, а чоловік на тата. І або вони навчаться поєднувати ролі (залишаючись коханими), або заграються в маму-тата і втратить лібідо.

А потім «Чому вона мене не хоче», «Мені здається, у нього хтось є»…

Головна навичка, яку потрібно виробити – це диференціація ролей, поділ, вміння перемикатися з «яжемати» на я-жінка, я-кохана, я-сексі (для чоловіків те саме, але свої ролі).

Розділяти обов’язки для догляду за дитиною і не валити все на одного партнера – ключове рішення. Загнана мама (тато) не має лібідо, тому що енергія витрачена на дитину.

Іноді на допомогу бабусь, нянь розраховувати не виходить, так що цю кризу потрібно просто пережити, розуміючи, що це скоро пройде, дитина підросте і перестане потребувати цілодобового догляду.

На цьому етапі виникає новий привід «зберігати сім’ю заради дітей», і деяким це допомагає не загострювати проблеми, згладжувати шпильки. Але найчастіше цей мотив призводить до формального «все прекрасно» та внутрішнього «я так більше не можу».

Діалог, розподіл обов’язків, час на відпочинок та відновлення сил, і віра, що «ми впораємося — і криза буде пройдена, а сім’я стане міцнішою.

Сенс цієї кризи – формування ролі батька та диференціація від ролі я-жінка/чоловік. Баланс потреб, часу, енергії.

Криза 3-х років: прощай, біологія

Пара звикла один до одного, феромони та гормони вже не ті (відбулася адаптація), і метелики в животі, здається, заснули. Здається, що закоханість пройшла…

Ця криза добре описана в книзі Ф. Бегбедера «Кохання живе три роки». Настав час навчитися підкидати дров в багаття або навіть підливати масла у вогонь (головне, щоб не вибухнуло).

Рольові ігри та інші прянощі відмінно допомагають партнерам заново закохатися один в одного і дізнатися таємні бажання, допомогти їм реалізуватися. Тут або пара навчилася багато розмовляти і ділитися найпотаємнішим, або лібідо перенаправляється в інше русло (робота, гроші, інша людина …).

Сенс цієї кризи - навчитися керувати бажаннями, закоханістю, пробуджувати лібідо та побудувати психологічну близькість із партнером.

Криза 10-15 років: ми ближчі, ніж брат і сестра

Стільки пройдено, зроблено, досягнуто, а все не те… Втрачено щось важливе та невловиме… Партнери не помітили, як змінилися та перестали бути тими, хто 10 років тому починали будувати кохання.

Вона більше не бачить у ньому предмету потягу, «він такий хороший, але я його не хочу» і навпаки. Важливо переглянути пріоритети, знайти нові смисли, спільне щастя, наново закохатися.

Нашаровується криза середнього віку, і якщо пара відкриває одне одного наново, приймає нові якості партнера та її нові потреби (духовність, творчість, самоактуалізація…), то перетворюється на новий рівень.

Сенс цієї кризи - прийняти зміни у партнері та у собі, побудувати новий образ щасливого майбутнього разом, враховуючи зміни. Перехід нового рівень дорослості.

Криза спорожнілого гнізда (18+ років разом)

Діти виросли і поїхали влаштовувати своє життя (у нормі), і пара знову залишилася наодинці.

Чи люблять вони один одного більше, ніж раніше, і по-новому? Чи навчилися вони прощати (бо є що пробачити), забувати (є, що хочеться забути)? І при цьому ніжно та пристрасно бажати бути разом…

Сенс цієї кризи – прийняття зрілості та новий рівень кохання, довіри, близькості, прийняття.

Пам’ятайте, криза – це не привід розлучитися. Швидше навпаки – знак, що настав час знову зблизитися і дізнатися один одного, заново. І це легше робити у парній терапії.