Як РДУГ впливає на стосунки у парі?

Якщо ви живете у парі, де один або обидва партнери мають розлад дефіциту уваги з гіперактивністю (РДУГ), ваше спільне життя може нагадувати емоційний і організаційний шторм.

Ви, ймовірно, зіткнулися з постійними запізненнями, забутими обіцянками, вибуховими реакціями на критику та відчуттям, що ви завжди «не на одній хвилі». З часом це призводить до нерозуміння, образ та болючого відчуття несумісності.

Важливо усвідомити: РДУГ — це не лінь, не байдужість і не навмисна маніпуляція. Це нейророзвитковий стан, який впливає на виконавчі функції мозку (пам'ять, планування, регуляція емоцій). Ці труднощі реальні й створюють унікальний тиск на динаміку пари.

Ця стаття допоможе вам зрозуміти, як саме РДУГ створює цей тиск, що переживає кожен із партнерів, і які стратегії допоможуть зменшити конфлікти та відновити баланс між підтримкою і власними межами.

Як РДУГ може впливати на динаміку стосунків

РДУГ впливає на стосунки не лише через побутову неорганізованість, а й через емоційний спектр, створюючи дисбаланс у відповідальності та спілкуванні.

Нижче наведені найпоширеніші симптоми РДУГ (за DSM-5), що заважають в повсякденному житті.

Емоційна дисрегуляція (Dysregulation)

Люди з РДУГ часто переживають емоції інтенсивніше і їм складніше контролювати реакції (емоції неможливо і не потрібно контролювати).

Незначна критика може спричинити вибуховий гнів або різке відсторонення. Це може сприйматися партнером без РДУГ як «надмірна чутливість» або «емоційні гойдалки».

Забудькуватість та неуважність

Забуті дні народження, невиконані прохання, постійне відволікання під час розмови. З погляду партнера без РДУГ, це може сприйматися як «Я йому не важлива», що підриває довіру та емоційну близькість.

Іноді люди з РДУГ можуть забувати про існування людей, з якими вони давно не спілкувались (не тому, що вони злі та ненавидять вас, а через особливості фокуса та роботи памʼяті), тому так важливо підтримувати стосунки з обох сторін.

Імпульсивність

Проявляється у фінансових рішеннях (спонтанні покупки), спілкуванні (перебивання, необдумані образи) або швидкому прийнятті рішень без консультації з партнером.

Гіперфокус

Хоча це може сприйматись як позитивний аспект РДУГ, у стосунках він стає викликом.

Коли партнер з РДУГ повністю занурюється у новий проєкт чи хобі, він може буквально «випадати» зі спільного життя, залишаючи іншого партнера наодинці з побутом і спільними обов’язками.

Які складнощі може переживати ваш партнер з РДУГ

Важливо пам’ятати, що партнер страждає від цього стану та особливостей РДУГ не менше, ніж ви. Їхній внутрішній досвід часто сповнений болю.

• Хронічне почуття провини та сорому. Постійна критика (навіть якщо вона конструктивна) через забуті справи та хаос призводить до токсичного почуття сорому. Вони знають, що саме мають робити, але їхній мозок не дозволяє їм це зробити послідовно чи у визначений час.
• Страх критики. Через високу емоційну чутливість, будь-яка спроба обговорення проблем часто сприймається як особиста атака на їхню самоцінність. Це тісно повʼязано з соромом (коли в досвіді за помилки постійно сварили та називали поганим/-ною), що провокує захисні реакції (спалахи гніву, замикання).
• Внутрішнє виснаження. Вони витрачають величезну кількість енергії на те, щоб маскувати свої симптоми у світі, що не пристосований до їхнього мозку. Це призводить до внутрішнього хаосу та вигорання, що залишає мало ресурсу як для емоційної близькості, так і для побутових справ.
• Відчуття некомпетентності. Якщо «колективним мозком» пари стає партнер без РДУГ, людина з РДУГ може втратити віру у власну здатність бути відповідальною, що посилює залежність від іншого.

Типові труднощі пар, де один із партнерів має РДУГ

Головна проблема, з якою стикаються такі пари, — це дисбаланс розподілу психічного (ментального) та побутового навантаження.

Це може бути хронічна прокрастинація, де спільні цілі (від ремонту до планування відпустки) застрягають на етапі ідеї, що викликає фрустрацію у партнера, який/-а очікує результату.

Також це про порушення комунікації, адже конфлікти часто виникають, коли партнер без РДУГ намагається структуровано обговорити проблему, а партнер з РДУГ відчуває тригер через критику і захищається імпульсивно. Обговорення швидко перетворюється на спалах емоцій замість розв’язання проблеми.

Або коли партнер з РДУГ вчиться новим поведінковим стратегіям, а партнер без РДУГ не приймає, не підтримує зміни або реагує за звичним сценарієм.

Часто буває емоційна недоступність, коли енергія обох партнерів настільки поглинена управлінням кризами та побутом, що на спонтанну, радісну, емоційну близькість не залишається ресурсу.

І важливим елементом може слугувати так звана динаміка «Батько-Дитина», що є найбільш руйнівним патерном в стосунках. Це коли партнер без РДУГ бере на себе роль організатора, нагадувача та контролера («Батько»), а партнер з РДУГ стає забудькуватим та безпорадним («Дитина»).

Ця динаміка вбиває романтику та інтимність, перетворюючи стосунки на виховний процес та спільний побутовий проєкт, де завжди є той, хто «винен» і той, хто «контролює».

Чому партнер без РДУГ може відчувати виснаження або образу

Почуття кожного є абсолютно реальними та виправданими. Вони є наслідком постійного, надмірного навантаження та емоційного стресу.

Це може бути повʼязано з невидимою працею, яка призводить до вигорання, коли партнер без РДУГ стає логістичним центром родини: він/вона пам’ятає про рахунки, зустрічі, ліки, закупівлі та дедлайни.

Також може йти мова про відчуття самотності в парі, де ви берете на себе всю відповідальність, що створює відчуття, ніби ви виховуєте, а не живете з партнером. Ви втрачаєте відчуття рівності та партнерства.

З цього може народжуватись образа через відчуття несправедливості, думки на кшталт «Чому я єдина, хто пам’ятає про важливе?». Ззовні здається, що партнеру з РДУГ «простіше», адже він/вона «просто забув», тоді як ви маєте нести всі наслідки цього забуття.

Такі щоденні виклики призводять до втрати спокою, адже ви постійно очікуєте кризи чи помилки, що змушує вас бути на емоційній сторожі.

Що допомагає зменшити конфлікти та покращити розуміння

Ключ до змін — це зовнішнє структурування та емоційна валідація досвіду обох в парі.

Декілька наступних кроків можуть стати фундаментальною підтримкою на шляху до створення комфорту в стосунках.

Не покладайтеся на пам’ять

Створіть спільну, зовнішню систему, яка керує побутом (спільний електронний календар, дошки завдань Trello, списки на холодильнику).

Система повинна мати «захист від помилок» і не вимагати від мозку з РДУГ постійного утримання інформації. Ця система має бути спроєктована так, щоб навіть у стані розсіяності чи гіперфокусу (типових симптомів РДУГ) партнер не зміг/змогла критично зашкодити стосункам.

Валідуйте емоції

• Для партнера з РДУГ: підтверджуйте його/її зусилля та внутрішній біль: «Я бачу, як ти засмучений через те, що забув про це. Я знаю, ти не хотів мені нашкодити».
• Для партнера без РДУГ: валідуйте втому та образу: «Я розумію, як тобі важко бути постійно контролером. Я бачу твоє розчарування».

Структуруйте комунікацію

• Використовуйте тайм-аути. Якщо розмова стає емоційно інтенсивною, домовтеся про перерву для спаду емоцій (15–30 хвилин). Це допоможе обговорювати проблеми конструктивно, дати простір подумати й не тиснути на партнера, щоб вирішити все «тут і зараз».
• Говоріть «Я-повідомленнями». Фокусуйтеся на своєму досвіді, а не на оцінці партнера: «Я відчуваю тривогу, коли ми відкладаємо рахунки» замість «Ти знову все відклав».
• Використовуйте правило 5 хвилин. Якщо вам потрібна увага, запитайте: «Чи можеш ти приділити мені 5 хвилин нероздільної уваги?» Це допомагає партнеру з РДУГ перемкнути гіперфокус. Важливо, щоб це було з можливістю завершити якийсь крок, що знаходиться в процесі, водночас без можливості відкладання розмови на години.

Чітко визначайте межі та наслідки

Домовтеся, які обов’язки не обговорюються (наприклад, оплата кредиту чи медичні візити) і які наслідки настають, якщо зовнішня система підтримки домовленостей і розкладу не була використана.

Це захищає партнера без РДУГ від надмірного контролю і повертає відповідальність партнеру з РДУГ.

Як психотерапія допомагає парам, де є партнер з РДУГ

Я практикую в трьох напрямах, які можуть допомагати знайти ясність.

Психотерапія (гештальт-підхід)

Гештальт-терапія — це робота з глибинними потребами та емоційними ранами, які виникли внаслідок РДУГ-динаміки:

• Опрацювання хронічної провини та сорому. Допомога партнеру з РДУГ прийняти свій стан і зменшити самокритику.
• Робота з образою та вигоранням. Опрацювання ролі «Батька/Контролера» та накопичених почуттів (гніву, втоми тощо) у партнера без РДУГ.
• Відновлення цілісності. Відновлення автентичної близькості та інтимності, втраченої через побутові конфлікти в рамках парної психотерапії.

Психологічне консультування

Це короткострокова робота, сфокусована на вирішенні конкретних конфліктів та тренуванні спілкування:

• Конфлікт-менеджмент. Розробка протоколів для обговорення проблем без емоційних спалахів.
• Тренінг навичок. Навчання валідації, «Я-повідомленням» та чіткому формулюванню прохань, щоб обидва партнери були почуті.

Коучинг (стандарти ICF)

Коучинг фокусується на практичному впровадженні систем та постановці цілей у партнерстві:

• Організаційні стратегії. Розробка зовнішніх інструментів (планерів, календаризації, систем нагадувань), які компенсують дефіцит виконавчих функцій у партнера з РДУГ.
• Постановка цілей. Перетворення хаотичних ідей пари на конкретні, вимірні кроки для досягнення спільних побутових та життєвих цілей.
• Межі та відповідальність. Допомога партнеру без РДУГ етично та чітко встановити межі, які захищають його/її від вигорання та перерозподілу власних зон впливу.

Запрошую на консультацію

«РДУГ може бути викликом, але нейрорізноманіття також несе в собі унікальний потенціал для творчості, гіперфокусу та нелінійного мислення. Щоб цей потенціал розкрився, потрібна структура та емоційне зцілення.

Я працюю з людьми, які шукають себе, намагаються знайти внутрішню опору, розібратися у складних емоційних процесах і навчитися будувати життя з відчуттям сенсу, цілісності та прийняття», — Стретович Вікторія, психологиня

У своїй роботі я використовую гештальт-підхід для зцілення внутрішніх ран та лайф-трансформаційний коучинг для створення зовнішньої, стійкої структури.

Я запрошую до співпраці, якщо ви:

• Відчуваєте, що побутові проблеми знищують вашу емоційну безпеку.
• Ви втомилися бути «батьком» у стосунках.
• Хочете навчитися спілкуватися без спалахів гніву та взаємних образ.
• Шукаєте практичні інструменти, щоб «управляти хаосом».
• Втомилися боротися наодинці зі своїми симптомами або з викликами в стосунках.

Дозвольте собі більше не блукати в нерозумінні. Настав час замінити контроль на співпрацю, де РДУГ є особливістю, а не вироком.

Ви заслуговуєте на спокій і справжнє партнерство.