logo

Усі категорії

icon
icon
  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати
icon

Категорії статей

icon
  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
  • 16.09.2021
  • 19.02.2025
  • 2 хв
  • 47

Domestic vacation ban

Стосунки
Депресія
Domestic vacation ban

Domestic vacation ban

Сьогодні ми приділяємо велику увагу ефективності діяльності, досягаємо максимуму результатів, проводимо курси / семінари / терапію, щоб накачати себе, не шкодуємо ні грошей, ні часу.
Тема відпочинку залишається в тіні. І дуже даремно. Адже робота без відпочинку – це шлях до вигорання, а не до успіху. Навряд чи виснажена і виснажена людина зможе бути ефективним у своїй розумовій та професійній діяльності. Якісний відпочинок так само важливий для досягнення цілей, як і наполеглива праця. Здавалося б, що може бути простіше, ніж розслабитися? І це, здається, так, якби не пара важливих але, які заважають вам якісно відновити свої сили.

Одним із поширених «але» є неможливість повного відпочинку через включення «внутрішньої критики». Тобто, як тільки з’являється можливість відпочити, в голові активізується критична частина:

«Я марную час, але можу зробити щось важливе»

«Я лежу на дивані, але я повинен зробити … …!»

«Я лінивий, якщо я відпочиваю, коли мені потрібно зробити те і те»

«Поки я розслабляюся, хтось зараз працює і досягає успіху».

У цьому сценарії, звичайно, не може бути й мови про будь-яке перезавантаження – людину з’їдають зсередини, відчуваючи провину і тривогу. Виходить замкнене коло – через відсутність ресурсу проводити діяльність вже не можна, а розслаблення не відбувається. з можливих сценаріїв – прокрастинація (замінна діяльність, не пов’язана з роботою, приглушення почуття провини та тривоги)

Або ось ще одна поширена обстановка, яка заважає якісному розслабленню – треба відпочити. Відпочинок – це той, хто добре працює. І тоді, якщо від виконаної роботи немає задоволення, а втома вже накопичилася, то людина свідомо чи несвідомо не дозволяє собі розслабитися і продовжує триматися в напрузі.

Хочете обговорити це з психологом?

Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.

Як дати собі відпочити і не змочувати себе для цього:

Перше, з чого потрібно почати, це працювати з переконаннями, які заважають розслабленню, як-от «Ти повинен заробити відпочинок», «Я не втомився, це лінь», «Ти відпочиш, коли чогось досягнеш» (що точно не завжди зрозуміло).

Ніби щось приємне для себе, це необхіднозаслуга, платити за це чимось неприємним, важким. Якщо такі переконання вкорінюються, то життя отруюється самокритикою, коли насолоджується відпочинком, від улюблених занять, від розслаблення.

Тому важливо розібратися, від кого саме ви заслуговуєте на відпочинок? Хто цей суворий спостерігач, який вирішує, що ти можеш відпочити, чи тобі потрібно трохи більше страждати? Хто вирішує – ти лінивий чи працьовитий?

Найчастіше – цей внутрішній спостерігач – це мішанка святих настанов батьків, вчителів, суспільства тощо, які настільки вкорінені у свідомість, що не виникає сумніву щодо правильності їхніх висловів.

І тоді важливе завдання – по-справжньому помітити це і сумніватися. Невже так? Чи справді мені потрібно заслуговувати на відпочинок? Якщо так, то хто? Я лінивий, якщо відпочиваю, коли відчуваю себе втомленим чи просто не хочу працювати?

Кому в кінцевому підсумку краще від того, що я нав’язую собі почуття провини за перерву від роботи? Чому я не довіряю своїм внутрішнім почуттям, коли мені потрібен відпочинок?

Якщо можна було сумніватися в обмежувальних установках, то наступним етапом важливо розробити власну систему цінностей, де  Відпочинок – це особистий ресурс, інвестиція в себе і своє майбутнє. немає відпочинку – немає поповнення внутрішнього «батарея»  А якщо немає плану чи графіка відпочинку, якщо ви ігноруєте внутрішні сигнали втоми,  Тоді «батарея» може бути розряджена в самий невідповідний момент, і ви можете втратити набагато більше, ніж пару годин на день, які ви витрачаєте на улюблене заняття або просто перегляд серіалу.

Саме законність і внутрішня обґрунтованість важливості відпочинку, яку ви відчуваєте (не мама, ні тато, ні суспільство), дозволяють вам зупинити внутрішню критику і, нарешті, відпустити контроль, щоб насолоджуватися відпочинком.

Сподобалась стаття? 👉

Дар'я Шишко
icon Автор:

Дар'я Шишко,

психолог

Ціна: від 2000 грн

Стаж: 6 років

Мене звуть Дар'я, мені 36 роки, я психолог, гештальт-терапевт. Люблю свою справу, постійно підвищую кваліфікацію, щиро тішуся, коли внутрішні зміни клієнта в результаті призводять до його зовнішнього благополуччя. Мрія допомагати людям стає щасливішим виникла ще в шкільні роки, але вдалося здійснити...

Більше про психолога

Читайте також

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Алекс
Алекс, 22 років 11.06.2026 17:28
Ролі в стосунках

Вітаю!

Моя проблема в стосунках полягає в наступному - я став підозрювати, що моя дівчина (їй 20) ставиться й очікує від мене в стосунках ролі «батька», а не хлопця й майбутнього чоловіка. Ми разом вже майже 3 роки, мабуть підійшли до кризи про яку кажуть «любов живе 3 роки» й я став бачити досить дивну картину. Ми наразі мешкаємо закордоном близько півроку. І тут працюю лише я, вона навчається онлайн. Питання житла, покупок продуктів та кількох інших побутових моментів вирішую лише я. Коли я наважився запитати у неї стосовно її бажання в найближчому майбутньому почати хоча б підпрацьовувати, аби фінансово було трохи легше й була можливість відкладати кошти - вона відповіла щось на кшталт «ти що, хочеш щоб я втомлювалась і завжди була зла?». Річ в тім , що вона й так 75% часу сумна, роздратована й незадоволена чимось. В цілому, вона вважає, що чоловіки й жінки не рівні, в стосунках вони не «рівні партнери», а більш схильна до патріархальної системи. Але я хочу бачити біля себе дівчину, самостійну, яка знає чого хоче від життя, вміє заробляти й влаштовувати своє життя сама хоча б трохи. Підкажіть, чи можна якось виявити те, що я перетворююсь з хлопця в якусь пародію «батька», що мусить вирішувати майже всі її проблеми по життю. Бо ще перед її приїздом до мене закордон вона мені сказала таке «ти мусиш облаштувати для мене всі умови, аби я могла займатись своїми справами точнісінько як вдома». Але, добрий день, я сам тут відносно нещодавно і вже винен забезпечувати її комфорт на 110%. Як на мене, нормально, коли дівчина розуміє, що доведеться десь попрацювати, десь в чомусь себе обмежити трохи й потерпіти, якщо що. Але ні, коли я сказав що вона вже доросла людина , а не дитина, для якої треба облаштувати кімнатку й таке інше - то була дуже сильна сварка((

Я вже дуже сумніваюсь, чи потрібні мені такі стосунки. Дайте пораду, будь ласка, як виявити, що вона насправді думає і кого в мені бачить?

Дякую 🙏🏻

1539 27
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
AnDrive
AnDrive, 38 років 19.07.2026 20:14

Здравствуйте. Мне 38 лет, моей девушке 27 лет. Мы вместе 5 лет, прошли через постоянные переезды и службу. Сейчас мы находимся в системном кризисе и не можем выбраться из замкнутого круга: любая мелочь или несовпадение во мнениях мгновенно перерастают в тяжелый скандал с взаимными обвинениями, после чего мы закрываемся друг от друга.

нас накопился огромный груз: она чувствует, что пожертвовала своими интересами, следуя за мной по стране, и упрекает меня в отсутствии эмпатии и того, что я до сих пор не сделал ей предложения. Я чувствую, что мы фундаментально разные люди, мне не хватает глубокого контакта, и из-за этого я годами не решался сделать шаг к браку, чувствуя себя в ловушке.

Мы пришли сюда, потому что сами уже не справляемся. Мы хотим с помощью специалиста разобраться: у нас есть шанс построить зрелые, честные отношения на новом этапе, или мы пытаемся склеить то, что должно закончиться? Помогите нам увидеть, где именно мы теряем друг друга и как прекратить эту войну.

Де: Київ Психолог: Для пари
146 16
-50% на першу сесію
Залиште свій імейл, і ми надішлемо промокод на вашу пошту