Стоит ли сохранять несчастливый брак ради детей?

Развод — это непростой, часто неприятный и одновременно очень ответственный процесс. Тем более если такое сложное решение приходится принимать, когда в семье уже появились дети.

Многими развод и переходный этап жизни воспринимаются как нечто переломное именно в негативном смысле, часто как личностный провал и фрустрация личных представлений и желаний о том, как должно быть.

Разводиться до сих пор боятся. А на самом деле просто не умеют делать это нормально.

Однако и развод разводу — большая разница. На практике одни и те же вещи можно сделать достойно и цивилизованно, с уважением к себе и друг к другу. А можно такого натворить и наделать, что будет сложно прийти в себя на протяжении многих лет с травматическими последствиями для всех.

Поэтому нередко, столкнувшись с неприятной очевидностью, что в отношениях есть проблемы, конфликты не решаются, отношения не складываются, а трещат по швам, — супруги боятся принять реальность.

И вместо конструктивных решений по трансформации и налаживанию отношений на новом уровне или в новом формате — отчаянно ищут способы мотивации партнера и самомотивации для СОХРАНЕНИЯ БРАКА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ.

Дети как аргумент для сохранения брака

Одним из аргументов, механизмом влияния и способом прикрытия часто являются дети.

Именно «ради» счастья детей взрослые порой принимают странные решения. Кто-то — жить двойной жизнью, кто-то «принести» себя в жертву и ежедневно продолжать терпеть, молчать, ждать, пока дети вырастут…

Или наоборот, ежедневно устраивать разбор полетов, ссоры и скандалы, заставляя детей быть заложниками и вынужденными очевидцами деструктивных конфликтов, психологических игр и драм… С безответственным расчетом «пусть дети все видят, кто на самом деле их папа/мама, и как из-за него/нее мы все страдаем».

Даже не представляя или не желая замечать и осознавать, какую «свинью» и медвежью услугу подсовывают собственным детям.

Но сначала хочу озвучить некоторые важные для понимания тезисы:

За комфорт, счастье, взаимопонимание в отношениях между собой, за целостность семьи, за решение жить вместе или жить отдельно — ОТВЕТСТВЕННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ партнеры. Стоит спасать брак, не спешить с крайними решениями и действиями, работать над отношениями, если оба партнера этого осознанно хотят и стремятся быть вместе.
Бывает так, что брак, общий путь и история любви двух хороших взрослых людей подошли к своему логическому финалу. Тогда партнеры цивилизованно садятся за стол переговоров, конструктивно договариваются с позиции «выиграл-выиграл» с наименьшими потерями для всех участников процесса. ЭТО ВОЗМОЖНО, БЫЛО Б ЖЕЛАНИЕ и психологическая зрелость и готовность обеих сторон.
Если оба партнера — сознательные и зрелые личности, то все вопросы, возникающие между ними, они МОГУТ эффективно, мирно, экологично решить, без чрезмерного травмирования друг друга, детей и домашних любимцев.
Взрослые психологически здоровые и зрелые люди, даже столкнувшись с непреодолимыми проблемами во взаимоотношениях, переживая непонимание, имея сложные чувства — гнев, разочарование, отчаяние и боль, но умеющие уважать себя, любящие детей и когда-то любившие друг друга, — не будут намеренно и систематически усложнять ситуацию через эскалацию конфликта, причинять боль, пользоваться манипуляциями, играть в психологические игры и использовать других.
Партнеры могут остановить отношения как пара, но ДОЛЖНЫ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ как родители общих детей, соблюдая взаимное уважение друг к другу. Взрослые должны нести ответственность за то, как и что они рассказывают и демонстрируют своим детям, как выполняют свои родительские функции и обязанности, как учитывают их чувства и эмоции.

Что, собственно, для ребенка есть род, семья и брак родителей?

Если формально, то РОД — это принадлежность к определенной широкой группе людей, всесторонне объединенных родственными связями. Говоря о роде и семье, мы обычно хотим выделить что-то общее — генетические проявления, черты характера, особенности мировоззрения и ценности, характерные для данной группы людей.

Но по сути история рода и семьи может свидетельствовать лишь об особенностях исторических переплетений и взаимодействий разных людей.

СЕМЬЯ — более узкое понятие рода. Это среда и окружение, где и с кем мы растем.

А БРАК РОДИТЕЛЕЙ — это пример и паттерн межличностных отношений, которые мы получаем от самых родных (наиболее влиятельных на нашу личность) людей.

Как несчастливый брак влияет на детей

Атмосфера дома как источник стресса

В идеальном варианте семья и родительский дом должны быть для детей местом силы и безопасности. Где их безусловно принимают и любят, заботливо, терпеливо и экологично знакомят с правилами жизни и взаимодействия в этом мире.

Но нередко встречаются случаи, когда как раз дома ребенок переживает наибольшее напряжение, страх и грусть. А то, что должно было быть для него ресурсом и местом рекреации, — является источником и причиной формирования невротических переживаний, дезадаптивных состояний и комплексов.

Неоспоримый тезис: счастливые дети могут быть только в счастливой семье. И это не идеализация.

Дети, выросшие в несчастливой обстановке, — несчастные, тревожные, разозленные и недолюбленные однозначно. Адекватное развитие возможно только там, где нормальные условия, любовь и взаимное уважение в принципе.

Гиперзабота, которая душит

Если взрослые постоянно в своих проблемах и разборках, то на детей (по-настоящему) времени нет.

Второй вариант (не лучше предыдущего), когда родители, игнорируя друг друга, игнорируют свои проблемы, чувства, отношения и полностью «переключаются» на детей.

В такой ситуации дети «задолбаны» душной внимательностью и гиперзаботой, не живут своей детской жизнью, а вынуждены радовать взрослых, давая им возможность играть в счастливую семью и добрых родителей.

Чувство вины и долга

Также важно учитывать, что, не решаясь конструктивно и позитивно решать собственные проблемы с партнером в браке и оставляя их как есть, взрослые наделяют детей неокупаемым чувством долга и вины, что «это все из-за или ради них».

Вырастая, дети сталкиваются с дилеммой: либо быть «неблагодарным» ребенком и строить свою жизнь автономно, несмотря на родительскую жертву и их непреодолимое несчастье, либо с чувством долга и вины отыгрывать родительский сценарий с неоправданно несчастливым сюжетом, не позволяя себе быть счастливым и реализованным в отношениях и вообще в жизни.

Родители для ребенка — это те самые большие, самые близкие и самые влиятельные (до определенного возраста) фигуры, которые формируют представления ребенка о себе (ее/его самооценку), о мире, о людях и особенностях взаимоотношений с ними. Если это влияние здоровое, позитивное, корректное — это хорошо и полезно. Если нет — то нет.

Дети через наблюдение и пребывание в ситуации учатся понимать и чувствовать, что такое любовь, уважение, как это — хорошо, что именно является плохо и т.п.

Перенос негативных паттернов во взрослую жизнь

Известный факт, что то, что мы видели, проживали, впитали как норму в детстве, — бессознательно переносим в свою взрослую жизнь.

До определенного возраста дети все воспринимают некритично как норму и как данность. Как данность, что мама постоянно нервная и заплаканная. Как данность, что папа постоянно хмурый и часто отсутствует дома.

Эти шаблоны прочно закрепляются в детской памяти или вытесняются подсознанием, но в любом случае являются тем «черным кардиналом», который будет руководить их предпочтениями и выбором, ценностями, взглядами, поведением в собственных отношениях.

Двойные стандарты и искаженные ориентиры

Несчастливый брак может существовать долгие годы лишь благодаря «сделке с собой». Это часто достигается решениями «терпи и молчи», «обманывай, но будь осторожным», вторичными выгодами, например, экономическими, социальными и т. п.

Дети понимают и впитывают эти двойные стандарты и тоже так начинают себя вести: обманывают, прогуливают, обещают, но не держат слово, отрабатывают пассивно-агрессивное поведение, учатся жить и строить отношения без уважения, любви и честных правил.

Двойные стандарты и непонятные ориентиры — вот с каким приданым выходят дети из несчастливых семей.

Манипуляции детьми и гнев

Часто дети становятся настоящими жертвами взрослых.

Ими манипулируют (если ты меня любишь, то не будешь общаться с мамой/папой), запугивают (если ты будешь его/ее слушать, ко мне можешь больше не обращаться)
Их делают виноватыми (если бы не вы, я бы уже давно ушла, ушел, сказала бы, не согласилась и т. п.)
Наделяют чувством вины и стыда (это ж надо, ты весь в своего отца-неудачника / оооо, посмотри на себя, ведешь себя, как твоя нерадивaя мать и т. п.).

На самом деле все это часто вызывает неосознанное, но мощное чувство гнева у детей, с которым они часто не в состоянии справиться. И поэтому вынуждены подавлять свои эмоции, накапливая психологическое напряжение, которое будет проявляться психологически, соматически, в учебе, отношениях и т. д.

Мифы о разводе, которые заставляют оставаться в отношениях

Также существует много мифов о разводе и расставании, которые заставляют оставаться в токсичных отношениях.

Например,

1. Дети обязательно будут несчастными, над ними будут издеваться в школе, они будут чувствовать себя неполноценными, если их родители будут жить отдельно.

На самом деле большой процент детей в несчастливых семьях реально мечтает и ждет, чтобы родители жили отдельно, и ужас постоянных конфликтов и ссор прекратился.
На самом деле дети чувствуют себя несчастными и неполноценными, когда на них наплевать или когда они вынуждены жить во мраке взрослых проблем.
На самом деле детям будет гораздо полезнее получить позитивный опыт и хороший пример, как выходить из несчастливых отношений правильно, достойно и конструктивно, как налаживать свою жизнь после, вместо варианта оставаться несчастливым вопреки всему.

2. Дети никогда не простят и всю жизнь будут обвинять родителей за развод.

Детям важно жить в безопасности, любви, взаимопонимании и взаимоуважении. А также важно дать детям понимание, что такое безопасность (в том числе эмоциональная), любовь, взаимопонимание и уважение.
Дети не будут обвинять родителей, если не вложить им в голову эту губительную манипуляцию как идею и способ поведения.

3. Лучше родного отца/полной семьи для ребенка ничего быть не может.

Вообще-то настоящая семья — это не там, где не возникает трудностей, а где люди любят друг друга и решают эти трудности совместно, разделяя радости. И не так важны гены (а иногда даже не лишним будет минимизировать вероятность их проявления в фенотипе), как отношение, искренность отношений, правильный пример и поддержка.

Знаю достаточно примеров, когда дети становились намного счастливее, спокойнее, позитивнее, улучшали свои показатели в учебе и других достижениях, у них налаживались отношения и с родителями, взрослыми, сверстниками, братьями и сестрами, менялись к лучшему моральные установки и ценности после того, как взрослым удавалось выбрать и создать здоровую безопасную среду.

Демонстрировать правильный пример и поведение (в том числе как достойно проживать трудные ситуации), предоставить детям то, что им нужно, — безусловную любовь, искреннее здоровое общение и адекватную помощь.

Поэтому, исходя из вышеизложенного, вывод очевиден: семья и крепкий род — большая ценность, настоящее достижение и искреннее счастье… но не в принципе, при любых условиях и вопреки всему, а в благополучном их проявлении.

И поскольку, к сожалению, не всегда и не со всеми удается построить счастливую семью и здоровые семейные отношения, то как специалист подтверждаю, что в таких случаях целесообразно, полезно, разумно деструктивные отношения остановить и не называть семьей то, чем оно не является.

На что обратить внимание, если ваша супружеская жизнь подошла к концу

договориться и делать так, чтобы взрослые конфликты и проблемы как можно меньше отражались на детях. Тем более чтобы дети не были разменной монетой во взрослых спорах.
быть с детьми честными и одновременно фильтровать, какой объем и формат подачи информации адекватны для восприятия детьми определенного возраста.
цивилизованное и человечное отношение родителей друг к другу — будет позитивным примером того, что развод — это конец жизни и поражение лишь на уровне судьбы, а один из сложных моментов, которые важно и возможно! пройти достойно и эффективно.

Желаю нам всем счастливых отношений, крепких семей, силы проживать сложные моменты, ума принимать правильные решения и быть добрыми родителями своим детям.

С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко

Що в статті