Стоит ли держать несчастливый брак ради детей?

Развод — сложный, зачастую неприятный и в то же время очень ответственный процесс. Особенно, если необходимо принять такое сложное решение, когда в семье уже появились дети.

Для многих развод и переходная стадия жизни воспринимаются как нечто переломное в негативном смысле, часто как личное фиаско, и разочарование личных идей и желаний, о том, каким оно должно быть. Они все еще боятся разводиться. На самом деле, они просто не знают, как это сделать нормально.

Однако развод — большая разница. На практике то же самое можно делать с достоинством и цивилизованно с уважением к себе и друг другу, и можно сделать что-то подобное, что на многие годы будет трудно восстановиться с травмирующими последствиями для всех.

Поэтому, часто сталкиваясь с неприятным очевидным, что в отношениях есть проблемы, конфликты не разрешаются, отношения не развиваются, а трещины по швам — пара боится принять реальность и вместо конструктивных решений о трансформации и отношениях на новом уровне или в новом формате — отчаянно Поиск способов мотивации партнера и самомотивации для поддержания брака, такого как Е. Одним из аргументов, механизма влияния и метода прикрытия часто являются дети.

«Для» счастья детей взрослые иногда принимают странные решения. Кто-то прожить двойную жизнь, кто-то «пожертвовать» собой, и продолжать страдать каждый день, молчать, ждать, пока дети вырастут… Насильственные очевидцы разрушительных конфликтов, психологических игр и драм из безответственного расчета «Пусть дети увидят, что все на самом деле их отец/мама, и как мы все страдаем из-за него/ней». Даже не представляя, не желая очароваться и осознать, что «свиньи» и медвежьи услуги предлагают собственным детям.

Но сначала я хочу озвучить некоторые важные вещи, чтобы понять тезис:

1. Ответственные взрослые партнеры за комфорт, счастье, взаимопонимание в отношениях друг с другом, за честность семьи, за решение жить вместе или жить отдельно. Нужно спасти брак, не торопиться с крайними решениями и действиями, работать над отношениями, если оба партнера сознательно этого хотят и стремятся быть вместе.

2. Бывает, что брак, обычные дороги и история любви двух хороших взрослых достигли своего логического конца. Затем партнеры садятся в цивилизованную таблицу переговоров, конструктивно соглашаются с позиции «беспроигрышного» с наименьшими потерями для всех участников процесса. Вполне возможно, что это было бы желание и психологическая зрелость и готовность обеих сторон.

3. Если оба партнера являются сознательными и зрелыми особями, то все возникающие между ними вопросы – они могут эффективно, мирно, экологически разрешать, не причиняя чрезмерной травме друг другу, детям и домашним животным.

4. Взрослые психологически здоровые и зрелые люди, даже сталкивающиеся с непреодолимыми проблемами в отношениях, испытывают недопонимание, испытывают трудные чувства, от гнева, разочарования и боли, но умеющие уважать себя, любят детей и когда-то друг друга любили — не будут Сознательно и систематически усложняйте ситуацию через эскалацию конфликта, обижайте, пользуйтесь манипуляцией, играйте в психологические игры и пользуйтесь другими.

5. Партнеры могут остановить отношения как пара, но должны взаимодействовать, как родители общих детей, при взаимном уважении друг к другу. Взрослые должны нести ответственность за то, как и что они рассказывают, и показывать своим детям, как они выполняют свои родительские функции и обязанности, как они учитывают свои чувства и эмоции.

Теперь, когда семья ребенка, семья и брак на самом деле предназначены для ребенка.

Формально семья принадлежит широкой группе людей, полностью связанных родственными связями. Говоря о семье и клане, мы обычно хотим выделить что-то общее — генетические проявления, черты характера, мировоззрения и ценности, характерные для этой группы людей. Но на самом деле история семьи и семьи может указывать только на особенности исторической переплетения и взаимодействия разных людей.

Семья — более узкая концепция семьи. Это окружающая среда и окружающая среда, где и с кем мы растем.

А брак родителей — это пример и паттерн межличностных отношений, которые мы получаем от самых близких (наиболее влиятельных на нашу личность) людей.

В идеале семья и родительский дом должны быть местом силы и безопасности для детей. Где их определенно принимают и любят, заботятся, терпеливо и экологически знакомят с правилами жизни и взаимодействия в этом мире.

Но часто бывают случаи, когда ребенок испытывает наибольшую напряженность, страх и печаль дома. А то, что должно было быть ресурсом и местом отдыха для нее, — это источник и причина формирования невротических переживаний, неадекватных состояний и комплексов.

Бесспорный тезис: счастливые дети могут быть только в счастливых семерыхюниор И это не идеализация.

Дети, выросшие в несчастливой обстановке, несчастны, тревожны, злы и нелюбимы. Адекватное развитие возможно только там, где нормальные условия, любовь и взаимное уважение в принципе.

Если взрослые постоянно находятся в своих проблемах и разборке, то на детей нет времени (на самом деле).

Второй вариант (не лучше предыдущего), когда родители игнорируют друг друга, игнорируют свои проблемы, чувства, отношения и полностью «переключаются» на детей. В такой ситуации дети перегружены удушающим вниманием и гипертонической помощью, не проживают жизнь своих детей, а вынуждены ублаживать взрослых, давая им возможность сыграть счастливую семью и хороших родителей.

Важно также иметь в виду, что не смеясь конструктивно и позитивно решать свои проблемы с партнером в браке и оставлять их такими, какие они есть, взрослые дают детям погашенное чувство долга.ция и вина, что «это все из-за них или ради них».

В детстве дети сталкиваются с дилеммой: либо быть «неблагодарным» ребенком и строить свою жизнь автономно, несмотря на родительскую жертву и их непреодолимое несчастье, либо с чувством долгаОбщение и вина, играть родительский сценарий с несправедливо несчастливым заговором, не позволяя себе быть счастливыми и реализованными в отношениях и в жизни в целом.

Родители для ребенка – это самые крупные, самые близкие и наиболее влиятельные (до определенного возраста) фигуры, которые формируют восприятие ребенка самого себя (его самооценку), о мире, о людях и особенностях взаимоотношений с ними. Если этот эффект здоровый, положительный, правильный — он хороший и полезный. Если нет, то нет. Через созерцание и пребывание в ситуации дети учатся понимать и чувствовать, что такое любовь, уважение, насколько она хороша, что именно плохо и т. д.

Общеизвестно, что то, что мы видели, жили, впитывались как норма в детстве – мы бессознательно переходим в свою взрослую жизнь.

До определенного возраста дети воспринимают все некритически как норму и как данность. На самом деле мать постоянно нервничает и плачет. На самом деле папа постоянно мрачный и часто отсутствует дома. Эти шаблоны прочно закреплены в детской Пэмили вытеснены подсознанием, но в любом случае есть «черный кардинал, который будет контролировать свои предпочтения и выбор, ценности, взгляды, поведение в своих собственных отношениях.

Несчастливый брак может существовать долгие годы только через «соглашение с самим собой». Это часто достигается от решений «терпеть и молчать», «обманывать, но быть осторожными», вторичными преимуществами, такими как экономические, социальные и так далее. Дети понимают и впитывают эти двойные стандарты, а также начинают вести себя так: обманывать, пропускать, обещать, но не держать свое слово, практиковать пассивно-агрессивное поведение, учиться жить и строить отношения без уважения, любви и честных правил.

Двойные стандарты и непонятные ориентиры – это приданое детей из несчастных семей.

Часто дети становятся настоящими жертвами взрослых. ими манипулируют (если ты меня любишь, с мамой/папа не будешь общаться), запугивать (если послушаешь его/ее, ты можешь больше не обращаться ко мне), они виновны (если не ты, я бы прошел долгий путь, пойду, скажем, не согласны и т.д.), дадим чувства Позор (это необходимо, вы все в своем отце-неудачнике/ООО, смотрите на себя, ведете себя как неохотная мать и т.д.). На самом деле все это вызывает часто бессознательное, но сильное чувство гнева у детей, но которые часто не в состоянии справиться и поэтому вынуждены подавлять свои эмоции, накапливая психологический стресс, который проявится в психологическом, соматическом, в образовании, в отношениях и т. д.

Существует также много мифов о разводе и разлуке, которые заставляют вас оставаться в токсичных отношениях.

например

Дети точно будут недовольны, над ними будут издеваться в школе, они будут чувствовать себя хуже, если их родители будут жить отдельно.

o На самом деле, большой процент детей в несчастных семьях действительно мечтает и ждет, пока их родители будут жить отдельно, и ужас постоянных конфликтов и ссор прекращается.

o На самом деле, дети чувствуют себя несчастными и неполноценными, когда им все равно или когда они вынуждены жить в темноте взрослых проблем.

o На самом деле, детям будет гораздо полезнее получить положительный опыт и хороший пример того, как правильно выйти из несчастливых отношений, достойно и конструктивно, как скорректировать свою жизнь после, вместо того, чтобы быть несчастным, несмотря ни на что.

Дети никогда не прощают и будут обвинять своих родителей в разводе до конца жизни.

o Для детей важно жить в безопасности, любви, взаимопонимании и взаимном уважении. Также важно дать детям понимание того, что такое безопасность (в том числе эмоциональная), любовь, понимание и уважение. Дети не будут винить своих родителей, если они не будут ставить в голову эту пагубную манипуляцию как идею и поведение.

Ничто не может быть лучше, чем родительская / полная семья.

В общем, настоящая семья — это не там, где нет трудностей, а где люди любят друг друга и вместе решают эти трудности, делясь радостью. И не столь важные гены (а иногда и не лишним было бы минимизировать вероятность их проявления в фенотипе) как отношение, искренность отношений, правильный пример и поддержку.

Я знаю достаточно примеров, когда дети становились намного счастливее, спокойнее, позитивнее, улучшали свои учебные показатели и другие достижения, налаживали отношения с родителями, взрослыми, ровесниками, братьями и сестрами, поменялись для лучшей нравственности и ценностей, после того, как взрослые сумели выбрать и создать здоровую безопасную среду, демонстрируют право Пример и поведение (в том числе и как жить в сложных ситуациях), дают детям то, что им нужно – безусловная любовь, искренняя здоровая коммуникация и адекватная помощь.

Поэтому, исходя из вышеизложенного, очевиден вывод: семья и крепкая семья — большая ценность, истинное достижение и искреннее счастье, но не в принципе, при любых условиях и вопреки всему, но в его успешном проявлении.

Но так как, к сожалению, не всегда можно и не всем строить счастливые семейные и здоровые семейные отношения, как специалист я подтверждаю, что в таких случаях целесообразно, полезно, разумно остановить разрушительные отношения и не называть это семьей, чем она не является.

На что взрослые должны обратить внимание, если их супружеская жизнь подошла к концу:

Согласитесь и убедитесь, что взрослые конфликты и проблемы не затрагивают детей как можно меньше. Тем более, что дети не торгуются взрослыми спорами.

 быть честным с детьми и в то же время фильтровать, чтоСодержание и формат информации адекватны для восприятия детей определенного возраста.

Цивилизованное и гуманное отношение родителей друг к другу — будет положительным примером того, что развод — это конец жизни и поражение только на уровне судьбы, и один из тяжелых моментов, которые важны и возможны! пройти с достоинством и действенно.

Я желаю всем нам счастливых отношений, крепких семей, сил, чтобы пережить трудные моменты, ум принять правильные решения и быть хорошими родителями для своих детей.

С уважением, психолог, психотерапевт Татьяна Яненко