Семейные отношения и семейные проблемы
Статья рассматривает вопрос о том, как улучшить свои семейные отношения, не беря на себя непосильный груз попыток изменит своего партнера
Семейные отношения и семейные проблемы
Ко мне часто обращаются клиенты и клиентки, которые хотели бы что-то изменить в своем партнере. Им что-то очень не нравится в нем, у них есть важный и широкий список претензий к своему супругу или супруге. Например: «В начале все было так хорошо, нам было легко и интересно вместе, но после рождения ребенка все изменилось, он стал все больше пропадать на работе, я одна все делаю с детьми». Или: «Я его любила, была верной, десять лет вкладывала все в семью, а он приходит с работы, поел, садится сразу за компьютер и все, я его больше не вижу». Мужчины жалуются на занятость жены детьми, отсутствие достаточного количества сексуальных контактов, значительное внимание нуждам ее родителей.
Все это и простые, и не простые ситуации. Простые они потому, что встречались и встречаются множество раз в истории миллионов семей и многие так или иначе их решали. А не простые, потому что каждая семья проходит их как будто впервые, как будто они первые идут по целине отношений.
Давайте посмотрим, какова структура таких проблем, их эмоциональное и поведенческое наполнение. Начинается все с того, что какой-то период отсчета, чаще начало отношений, считается позитивным, хорошим, удовлетворяющим. С ним сравнивается то, что происходит сейчас. Тогда, «в начале» был позитив, сейчас – негатив. Часто этот период как бы окутывает время до, в районе и сразу после свадьбы до рождения детей. Это первое. Второе: пришедшая или пришедший на консультацию самым сильным образом концентрируется на недостатках, на том, что он не получает от своего партнера. При этом иногда она или он заявляет: «Да, я тоже не подарок, я это понимаю». Но почему-то изменить человек хочет прежде всего своего партнера. Можно сказать, что весь фокус внимания у клиента сосредоточен на недостатках в действиях или эмоциях не своих, а партнера.
Что для меня главное в консультировании таких запросов? Прежде всего, мне нужно услышать правоту клиента. Поддержать его или ее, указав, на важность и значимость их чувств и проблем, возникших в жизни. Во-вторых, моя задача в том, чтобы дать пришедшему супругу представление о семейных кризисах, о семье как развивающейся системе, которая проходит этапы кризисного роста. Кризис – это всегда непросто, это всегда больно и всегда много растерянности. Если еще не пересечена красная черта, то можно работать над тем, чтобы чему–то новому научиться в этом кризисе, обрести новые навыки и стать сильнее. Вместе со своим партнером.
Но дальше также мне важно указать на слабые стороны и ошибки в поведении и намерениях самого клиента. Это непростая задача, так как главная мечта пришедшего или пришедшей – это изменить своего партнера. Но главное правило любого человеческого общежития – я не контролирую и не могу изменить жизнь никого, кроме самого себя. Её, эту мысль, нужно осторожно донести до клиента, как бы ему это не было бы неприятно.
А далее, если у него или у нее появляется желание пойти дальше за нее, к новым навыкам семейной жизни, то важно сделать следующее. Необходимо помочь человеку перестать фокусироваться на недостатках партнера (конечно, если нет реального насилия с его стороны или измены, что сильно усложняет терапию). Не раз бывало так в моей практике: когда я просто спрашивал клиента или клиентку о том, как среагировал партнер на их просьбы, предложения, замечания, пусть даже высказанные с болью, горечью, гневом, обидой, то простое воспоминание на сессии приводило клиента в удивление – оказывалось-то что партер очень много сделал, просто он это делал не так, не в то время, не немедленно по первой просьбе… То есть, когда клиент, он же супруг или супруга, переставал все время перечислять то, как плохо себя ведет партнер, то он часто начинал видеть реальный вклад своего супруга в свою жизнь. Этому очень помогают финансовые подсчеты: сколько партнер вложил прямо и косвенно в жизнь моего клиента и в семью в целом.
Далее, из признания факта невозможности влиять на партнера вытекает идея о том, что если тот не во всем соответствует идеям клиента, то нужно, хотя бы на какое-то время, заняться важными и ценными для самого клиента делами, отвлекаясь от сложностей в отношениях. Иногда это становится оптимальным решением: энергия раздражения и злости сублимируется в творчество, в работу, в помощь другим людям. Тогда взгляд человека расширяется, у него появляются дополнительные ценности и напряжение в семье перестает быть суперзначимым. Возможно, отходит на второй план, на периферию сознания.
Так же частой является проблема слов. Многие женщины, но и мужчины тоже, придерживаются убеждения «Ну, он/она же должен сам был понять! Почему я должен/должна все время говорить то, что я хочу?» Если взят идею о том, что женщины прилетели с Венеры, а мужчины – с Марса (Джон Грей), то есть они развивались в разных цивилизациях, то так и должно быть – они не должны сразу же понимать друг друга правильно. Они говорят на разных языках. То, что для мужчины –пустяк и не заслуживает внимания, для женщины может быть важнейшим эмоциональным событием. И наоборот. Нужно учиться слышать, слушать и, самое главное, понимать друг друга. Говоря современным языком, правильно декодировать друг друга. А что же декодировать, если ничего не сказано? Вместо декодирования выходит додумывание, дорисовывание другого. Так очень близко до скандалов.
Ну и самая главная мысль, которая, с моей точки зрения, вытекает из идеи о том, что мы не можем никого контролировать в этом мире, кроме себя, да и то с трудом. Мы хотим, чтобы наш партнер уделял нам внимание, помогал, разделял ответственность за быт, детей, финансы, был ласков и нежен. Мы хотим получать от него подарки в форме того, что мы хотим, что считаем важным и ценным. Что ж, единственный путь к этому – начать дарить подарки самому. Хотите объятий и поцелуев? Обнимайте и целуйте. Хотите помощи? Помогайте. Хотите внимания? Станьте идеальным слушателем своего супруга. Хотите, чтобы вас понимали? Старайтесь внимательно выслушивать своего партнера, чтобы узнать, что он или она ценит, любит и о чем мечтает. Хотите быть ценными? Цените то, что делает ваш партнер.
Ааа…а как же я? Как быть со мной, а не с партнером? А почему не он/она ко мне вот так? Потому, что вы вступили в брак, чтобы преодолеть себя, выйти к другому человеку, стать с ним едины, разделить себя с ним. Попробуйте разделить что-то с кем-то, думая все время, что недополучаете прежде всего вы.