Как поддержать побратимов в сложные моменты

Статья написана по материалам пособий проекта «Как ты, брат?» (по ссылке вы можете загрузить электронную версию или заказать бумажный вариант бесплатно).

В психологическом смысле нет более важной вещи, чем поддержка от других людей. Нам необходимы внимание, уважение, понимание и принятие со стороны других. И чем хуже наше состояние и существеннее изменения в жизни, тем больше эти потребности.

Почему трудно говорить о сложном

Как правило, чем больше потребность в хорошем разговоре, тем сложнее ее осуществить. Военные, нуждающиеся психологической помощи, очень уязвимые и часто ведут себя не слишком дружественно. Они склонны обижаться, закрываться, винить других, эмоционально взрываться или, наоборот, отчаиваться.

Каждый раз, когда люди остаются недовольными разговором, они все больше склонны избегать взаимодействия. Из-за недостатка этих взаимодействий их психологическое состояние ухудшается.

Депрессивные состояния и тревога возникают, когда накапливается необработанный опыт. Чем больше у человека неусвоенного опыта, тем больше у него внутренняя тревога и чувство опасности.

Опыт, который сложно осмыслить:

• сильный страх,
• угроза жизни,
• ранение,
• разрушение,
• смерть,
• потеря работы или трудоспособности,
• крах жизненных планов и т.д.

Травматический опыт испытывают и свидетели всех этих событий.

Как помочь побратимам через разговор

Когда мы оказываемся рядом с человеком, пережившим травматический опыт, мы испытываем естественное желание помочь. Но обычно не знаем, как это сделать. Предлагаю учиться этому именно сейчас.

Помощь через разговор будет полезна любому человеку, потерпевшему сильные эмоциональные впечатления.

Проведение хорошего разговора во все времена было сложной задачей и требовало определенного мастерства. Это делали мудрецы, старейшины, священники, психотерапевты.

Но полномасштабная война от всех нас требует быть мудрыми и внимательными к окружающим людям.

Итак, начинаем учиться проведению психологического разговора.

Существует 4 этапа психологического разговора:

1. Контакт
2. Рассказ
3. Осмысление
4. Молчание

Переход между этапами человек делает сам, вы можете только наблюдать за этим.

Только сам человек может почувствовать, когда он в безопасности и готов рассказывать; когда его принимают целиком и он готова делать выводы; когда он может сосредоточиться на том, что внутри.

1. Контакт: покажите, что вы безопасны

Вы безопасны, если заняты своим делом. Это должно быть дело, которое не требует концентрированного внимания, чтобы вы могли дать человеку свое присутствие.

Не подходит чтение, взаимодействие с телефоном, сосредоточенная или ответственная работа, вычисление. Подходит: готовить еду, мыть посуду, что-то достраивать или обустраивать в вашем окопе, пришивать пуговицу.

Вы безопасны, если вам тоже нужна помощь.

Попросите побратима о простой помощи, чтобы ему было легко согласиться (что-то подать или подержать). Тогда он почувствует себя ценным и важным, а у вас будет повод показать свою заинтересованность.

Скажите: «Как ты? Можешь немного помочь?» Если на вопрос «Как ты?» человек начнет говорить, то безопасности уже достаточно и вы уже на этапе Рассказа. 

Если собрат не согласился помочь, то вы попросили слишком много или слишком рано, просто сделайте свое дело и попробуйте позже.

Если на вопрос «Как ты?» человек ответил «Норм» и согласился вам помочь, то вы можете добавить еще больше безопасности.

Человек чувствует себя безопасно, когда понимает ваше поведение и намерения.

Для этого нужно что-нибудь рассказывать. Но не о своих бедах и переживаниях, а спокойно и нейтрально рассказать о произошедших событиях, о том, что вы делаете сейчас, и о том, какие у вас планы на ближайшее будущее. Без оценок и эмоций.

Переход на этап Рассказа произойдет естественно и непринужденно, когда человек будет чувствовать себя в достаточной безопасности. Продолжайте что-то делать вместе или рядом, рассказывайте факты о себе и ситуации вокруг.

Иногда спрашивайте: «Как ты? Все хорошо?», имея в виду, не нагружает ли человека то, как он вам помогает.

Задание: создать безопасность

1. Взяться за простое дело.
2. Спросить «Как ты?» и попросить о простой помощи.
3. Рассказать немного и нейтрально о своем состоянии, описывать сами факты, свои чувства и мотивы.
4. Поблагодарить за помощь.
5. Вернуться к началу и повторить все еще раз, если не удалось установить контакт.

Примеры начала контакта

• «Привет! Ты как, все хорошо? Можешь подержать магазины?»
• «Я вот устал, и пока не пришел в себя после случившегося. Слышал, мы пока остаемся здесь, на позиции. В скором времени будет ужин, а мне нужно провести инвентаризацию. Можешь ли сосчитать патроны?»

2. Рассказ: покажите человеку, что вы на его стороне

Вы помогаете в принятии, когда соглашаетесь. Когда вы согласны, вы сохраняете контакт.

Фразы, которые можно использовать для этого: «Да», «Угу», «Понятно» и «Сочувствую».

В разговоре о сложном опыте человек похож на бабочку, которая прилетела на свет костра, но если подлетит слишком близко, то обожжется. Этой бабочке надо летать вокруг и постепенно тушить пламя.

В человеке, которому вы помогаете, внутри много напряжения. Он стремится разрядить это напряжение как можно быстрее, но это может наоборот усугубить стресс и привести к потере ощущения безопасности. Когда такое происходит, вы чувствуете себя неудобно.

Вы способствуете принятию, когда спрашиваете о прошлом. Нужно помочь бабочке улететь подальше. «Подальше» — это события, которые человек уже осмыслил и принял. То есть – прошлые.

Для этого нужно использовать фразу «А что было до этого?»

«Нельзя спрашивать человека о самом травматическом событии. Если вы безопасны и не торопитесь, то человек сам будет постоянно к ней возвращаться. И когда придет время, он попытается дать оценку и начнет искать смысл в том, что произошло». — Залётина Юлия, психолог

Это значит, что ваш разговор перешел к этапу Осмысления.

Задание: слушать.

Действия: поддерживать контакт с предыдущим опытом человека.

3. Осмысление: покажите свою некомпетентность и помогайте строить планы

Вы помогаете учиться на сложном опыте, когда признаете, что этого опыта у вас нет.

На этом этапе разговора человек будет постоянно спрашивать вас о ваших мыслях и оценках. Он хочет знать, как правильно для него, но на самом деле этого никто не знает.

Это личные выводы, а не всеобщие знания. Когда собеседник попросит вас оценить очередную версию, скажите: «Возможно, так и есть». Когда он спросит вас о ваших суждениях, скажите: «Мне трудно сказать, я там не был(а)».

Вы помогаете учиться, когда спрашиваете о будущем.

Иногда в своих рассуждениях человек будет терять нить мысли или сбиваться с пути и при этом выглядеть растерянным. Мы делаем гипотезы и выводы для того, чтобы спрогнозировать будущее и спланировать свои действия.

Поэтому если обратить внимание человека на будущее, он выходит из тупика. Для этого существует вопрос «Как думаешь, что будет дальше?»

Будущее — тоже часть истории, которую человек себе рассказывает. По-прежнему, мы соглашаемся. Мы говорим: «Возможно, так и будет».

Иногда, отвечая на вопросы планирования, человек может неожиданно замолчать. Если человек при этом не кажется растерянным и смотрит не на вас, а в то же время погрузился в свои мысли, значит ваш разговор перешел к следующему, завершающему этапу Молчания.

Задание: слушать.

Действия: постоянно показывать свою некомпетентность.

4. Молчание: делать свои дела дальше, сохранять безопасность

Скорее всего, вам будет легко не вмешиваться действием или словами, потому что эти вмешательства достаточно легко отслеживать. Однако вы можете нечаянно вмешиваться своим вниманием, собственным напряжением, позой своего тела, мимикой, характером движений.

Чтобы избежать лишнего вмешательства и не мешать человеку ни одним из вышеупомянутых способов, повторяйте себе, что процесс принятия уже продолжается. На этапе Молчания он происходит внутри человека. 

Вы помогаете внутреннему процессу, если ведете себя так, будто ничего не происходит. В настоящее время в человеке продолжается важный внутренний процесс, а любые внешние изменения могут нарушить его течение, отвлекая внимание от происходящего внутри.

Большинство людей в ситуации, когда у их собеседника начинается внутренний процесс, испытывают желание уйти. Это естественный порыв, обусловленный, с одной стороны, ощущением собственной ненадобности.

Однако ваш уход может не только отвлечь человека, но и нарушить то чувство безопасности, которое вы создавали для него в течение всего вашего взаимодействия.

Оставайтесь рядом с человеком столько, сколько ему потребуется или столько, сколько сможете. Если же вам все-таки нужно уйти, сделайте это так, как родители, отходящие от кроватки уснувшего ребенка: медленно, без резких движений и звуков.

Еще можно тихонько сказать, что вы ушли, но не ждать ответной реакции.

Задание: не мешать.

Действия: делать простое дело, наблюдая за человеком, не давать другим вмешиваться.

Завершение: нужно отпустить и не обижаться

Очень часто этап Молчания завершается таким образом, словно человек вдруг вспомнил, что у него есть неотложное дело.

Последняя часть вашей помощи – это отпустить. Человек определил свои задачи и начал действовать.

Это главный показатель психологического здоровья. Итак, вы смогли помочь, и вы — молодец.

Хвалите себя сами (а не ждите похвалы от других) и переходите к своим следующим задачам. Пора жить дальше.

От qui.help: приглашаем на консультацию

Если вы рядом с побратимом, который переживает тяжелые моменты, и не знаете, что сказать — это нормально.

Иногда даже простые слова могут оказаться поддержкой:

• «Я рядом, если нужно просто побыть вместе»
• «То, что ты чувствуешь, нормально»
• «Мне важно знать, как ты сейчас»
• «Ты имеешь право на усталость, на злость, на молчание»
• «Спасибо, что держишься! Это нелегко, но ты не один»

Если вы хотите научиться говорить так, чтобы поддержать собратьев, или сами нуждаетесь в психологической поддержке — приглашаем записаться на консультацию к автору этой статьи или другим психологам нашего сообщества.

Вместе мы сможем найти способ справиться со сложными эмоциями и вернуть ощущение внутренней опоры.