Как перестать ревновать бывших

Эта статья, прежде всего, адресована нам, людям, которые по тем или иным причинам не смогли вовремя отпустить бывшего партнера.

После расставания может казаться, что жизнь бывшего партнера продолжается, и он уже даже не вспоминает об отношениях. А наша жизнь словно застыла в прошлом. Застыла в мыслях, эмоциях и теле.

Мы начинаем смотреть фото в соцсетях, сравнивать себя с новой партнершей и где-то внутри поднимается волна боли, злобы или ревности. Даже если мы понимаем, что эти отношения завершены, эмоции могут быть такими же острыми, как и прежде.

Ревность можно рассматривать с разных сторон.

Лично мне нравится следующий взгляд. Ревность к бывшим — это не о желании вернуть их, а скорее это о нас самих: о незавершенности, недосказанности, потере чувства значимости, потере частицы себя и о страхе, что нас уже не любят и забыли, что мы уже стали не нужны.

В этой статье я хотел бы поговорить, откуда берутся эти чувства и как перестать жить прошлым.

Почему мы ревнуем бывших

Ревность — это природное чувство, которое возникает, когда мы боимся потерять кого-то очень ценного.

Даже после расставания мы можем вести себя еще некоторое время так, как будто связь не разорвана. Мы все еще настроены на партнера: можем продолжать вспоминать его, фантазировать, прокручивать ситуации из прошлого.

Исследования показывают, что эмоциональная боль от разрыва активирует те же участки мозга, что и физическая боль. Поэтому неудивительно, что когда мы видим бывшего с кем-то другим, это буквально болит.

Мы можем это чувствовать в теле, как будто что-то сжимается, или еще, как говорят, «кошки царапают сердце».

Но ревность связана не только с другим человеком. Она часто поднимает на поверхность наши внутренние переживания и иногда обнажает незавершенные вопросы из прошлого.

Например, может появиться неуверенность в себе и мысли «она лучше меня», «он выбрал кого-то более интересного/красивого/(ваш вариант)». Или активируется чувство несправедливости: «Я страдаю, а он уже счастлив».

И пока эти чувства не осознаны и не проработаны, они держат нас в прошлом.

Как ревность связана с незавершенностью отношений

В психологии мы называем это эмоциональной незавершенностью.

Мы словно закончили разговор словами «все, я больше не хочу», но внутри осталось что-то незавершенное: оставленные без ответа вопросы, обида, неуслышанная боль, невозможность принять новую реальность и пережить потерю (отрицание реальности).

Когда связь не завершена, часть внутреннего внимания продолжает быть направлена на бывшего. Мы мысленно возвращаемся к ситуациям, анализируем, что пошло не так, представляем альтернативные сценарии. А самое главное — мы пытаемся снова вернуть частицу себя, которую потеряли вместе с прежними отношениями.

Это может создавать иллюзию контроля: если я еще думаю, значит, что-то могу изменить. Но на самом деле это удерживает нас от принятия реальности и процесса горевания.

«Чтобы действительно отпустить, нужно не просто «забыть человека» или закрыться в извечных когнитивных поисках «а что было не так», а прожить то, что было не прожито: гнев, печаль, чувство утраты, возможно, даже любовь. Когда эти эмоции обретут выход, связь постепенно распадается и снова появляется возможность инвестировать в новые отношения». — Евгений Андреев, психолог

Как перестать сравнивать себя с новыми людьми в жизни бывшего

Мы можем рассуждать о сравнении как о попытке вернуть себе контроль. Мы смотрим на новую партнершу бывшего и пытаемся понять: почему именно этот человек, а не я?

Но дело не в нас и не в том человеке. Она просто пришла в другой период жизни вашего бывшего, когда он — уже другой человек. Это не о «лучше» или «хуже», а о «другом».

В то же время это часто оставляет нас с болью, разочарованием и чувством предательства.

Перестать себя сравнивать — это целый процесс: от возвращения утраченной части себя до тоски по человеку и тому, что не случилось и уже не случится.

Прежде всего, попробуйте вернуть фокус на себя: свои ценности, предпочтения, хобби, социальный круг. Попробуйте что-то новое, то, что вы уже давно откладывали. Самое подходящее время — всегда сегодня. Начните с вопроса «А что сейчас есть ценного в моей жизни?»

В моменты сравнения важно остановить себя и спросить: «А что я сейчас чувствую в теле? Какой эмоцией я могу назвать то, что испытываю?» Если сложно подобрать название эмоции или понять, что за ощущение в теле, то есть замечательное колесо эмоций (с вариантом, где описаны телесные ощущения).

Также попытайтесь поймать моменты, в которых включается сравнение. Это может стать дверцей в исследование более глубинных процессов.

Если это делать самостоятельно, то можете попытаться вести дневник АВС (техника с когнитивно-поведенческой терапии). Это поможет идентифицировать триггеры, мысли, эмоции и поведение.

Важно ограничить просмотр соцсетей. Исследования показывают, что наблюдение за жизнью бывших в соцсетях увеличивает ревность и затягивает восстановление после разрыва.

Как вернуть фокус на себя и свою жизнь

Мы можем рассмотреть ревность к бывшим как фокус своей жизни, который слишком обращен к прошлому. Как будто жизнь остановилась, нового ничего не происходит и фокус только на том, что было когда-то.

Эту жизнь нужно вернуть себе и забрать фокус из прошлого.

Вот несколько способов, которые могут сработать.

Позвольте себе горевать

Это важный психический процесс, позволяющий освободить место для нового внутри нас.

Плач, гнев, бессилие являются частью процесса утраты. Без этого невозможно перейти на новый этап.

Важно отметить, что если не хватает внутренних и внешних ресурсов, то горевание может не начаться. В таком случае попробуйте обеспечить дополнительные ресурсы или обратитесь за помощью.

Обратите внимание на тело

Физическая активность, дыхание, йога, даже прогулки помогают успокоить нервную систему и вывести эмоциональное напряжение.

Проводите больше времени на природе. Балансируйте между времяпрепровождением с кем-то и пребыванием наедине.

Пишите дневник

Выписывайте мысли о бывшем без цензуры. Затем перечитайте и найдите повторяющиеся темы. Это может стать ключом к вашей незавершенности. Или используйте упомянутый дневник ABC.

Найдите утраченную часть себя

Попытайтесь понять, какую часть себя вы потеряли вместе с отношениями. Что изменилось в жизни с утратой отношений?

Часто ревность рождается из чувства «я недостаточно хороша». Вспомните, в чем вы сильны, что вас вдохновляет, какие ваши сильные стороны, за что вас любят люди.

Пробуйте новое

Когда жизнь снова наполняется событиями, мозг может постепенно формировать новые ассоциации. И тогда прошлое уходит.

Что вы так хотели сделать, но все время откладывали? Пора сделать это сейчас.

Не торопитесь

Когда мы несемся на скорости 300 км/ч мы пропускаем много деталей вокруг себя. Это и об эмоциях, и о мыслях, и об ощущениях в теле.

Негде развернуться процессу горевания. Отпустить — не значит забыть. Это о том, как перестать позволять прошлому определять ваше настоящее.

Как психотерапия помогает отпустить ревность к прежним

Психотерапия — это пространство, где можно исследовать свои чувства, выразить их и положиться на другого, кто будет рядом столько, сколько вам понадобится.

В работе с ревностью терапевт может помочь:

• Понять, какую именно потерю вы переживаете (ведь это может быть не только о партнере, но и о себе — человеке, которым вы были в отношениях);
• Увидеть паттерны привязанности, заставляющие держаться за прошлое;
• Разделить боль и прожить его без самокритики;
• Постепенно вернуть внутреннюю автономию.

В когнитивно-поведенческой терапии можно научиться останавливать автоматические мысли, провоцирующие ревность, различные эмоциональные состояния, дезадаптивное поведение и со временем заменить их на здоровые паттерны.

В глубинной (психоаналитической) работе можно понять, почему для вас так болезненно отпускать. Возможно, эта ситуация повторяет ранние потери или опыт неприятия.

В травматерапевтической работе мы можем проработать воспоминания, которые все еще что-то вызывают. Это могут быть слова, впечатления, обиды, эмоции.

Приглашаю на консультации

Ревность к бывшему — это сигнал о боли, требующей внимания.

Если не удается самостоятельно это проработать, то это сигнал обратиться за квалифицированной помощью. И когда вы останавливаетесь, чтобы услышать этот сигнал, осмыслить и прожить, боль начинает отпускать.

Прошлое никогда не исчезает. Оно может перестать со временем болеть, если с этим что-то делать. Всегда в наших силах обратить момент кризиса в момент внутреннего роста. И тогда появится место для чего-нибудь нового в жизни.

Я психолог и травматерапевт, работаю с темами привязанности, потерь и восстановления после отношений.

В консультациях помогаю клиентам прожить боль разрыва, понять свои паттерны привязанности и научиться лелеять сочувствие и любовь к себе.

Приглашаю тех, кто чувствует, что прошлое держит. Вместе мы сможем исследовать, что мешает отпустить, и тогда постепенно восстановить способность к близости и доверию.