Депрессия из-за отношений: почему возникает, как ее узнать и что делать

Иногда отношения, которые должны были давать тепло и поддержку, становятся источником истощения.

Когда партнеры живут в постоянном напряжении, критике или эмоциональном дистанцировании, психика начинает реагировать. Чаще эта реакция проявляется депрессивными симптомами.

Как проявляется депрессия, спровоцированная отношениями?

Не всегда речь идет о токсичности в классическом смысле. И часто депрессию запускает не один большой конфликт.

Такое состояние редко возникает внезапно, оно формируется постепенно, когда человек долгое время находится в отношениях, не дающих опоры.

И здесь важно понять, что мы сталкиваемся не всегда с депрессией, а с рядом проблемных ситуаций. Потому что иногда слово «депрессия» — это зонтик, за которым скрывается совсем другая внутренняя история каждого партнера.

Три клиента — три разных реальности

Клиент А., 40 лет. Жалобы на депрессию в отношениях. На самом деле, это был процесс глубокого горевания после потери близкого человека. Потребовалась работа с потерями, принятием и трансформацией связи.

Клиент Б., 32 лет. «Ощущение подавленности и утрата смыслов». А в основе — детская травма достижения, когда ценили только результат, а не ребенка. Потребовалась работа с самоценностью, переписыванием внутренних установок и телесным опытом.

Клиент В., 35 лет. «Не чувствую своей значимости». На самом деле был депрессивный характерологический паттерн, сформированный годами. Потребовалась системная глубинная терапия.

Три одинаковых запроса — три разных терапевтических маршрута.

Итак, депрессия редко появляется «на пустом месте». Часто ей предшествует сильный или затяжной стресс.

Это может быть: потеря важного человека, уход или измена партнера, длительные конфликты, ситуации неопределенности, резкие изменения в жизни, события, разрушающие чувство безопасности.

В отношениях депрессию часто запускает именно хронический эмоциональный стресс:

• частые ссоры,
• чувство одиночества рядом с партнером,
• обесценивание,
• отсутствие поддержки или внезапные изменения в поведении любимого человека.

В такие моменты психика мобилизует все силы, чтобы исправить ситуацию: наладить диалог, изменить собственное поведение, адаптироваться к потребностям партнера, спасти отношения.

Но если, несмотря на усилия, ситуация не меняется, внутренний ресурс начинает иссякать.

Энергия, которая могла бы быть направлена на конструктивные изменения или принятие реальности, превращается в чувство вины, самообвинения и внутренние нападки: «Это я недостаточна», «Я что-то делаю неправильно», «Отношения разрушаются из-за меня».

Такое внутреннее давление является почвой для развития депрессивного состояния.

Характерные причины депрессивного проявления в отношениях

1. Хроническая критика и обесценивание, эмоциональное безразличие. Партнер в основном замечает ошибки, а не усилия. Человек начинает чувствовать себя неудачником. Когда партнер не поддерживает, а наоборот, усиливает внутренние сомнения и тревоги, другой партнер начинает терять внутреннюю опору.
2. Эмоциональная недоступность, конфликты и изнурительные эмоциональные «качели». Когда рядом есть кто-то физически, но не эмоционально, формируется глубокий дефицит близости. Нет телесного контакта, объятий, прикосновений. Психика истощается, возникает апатия, отстраненность, безразличие.
3. Контроль, ревность, тотальная ответственность или манипулятивные отношения. Партнер управляет решениями другого, ограничивает свободу, перекладывает вину. Человек живет как будто «не своей жизнью», теряет себя, собственные границы.
4. Неравное распределение эмоциональной работы. Один вкладывается, терпит, вытягивает отношения на себе, другой только берет. Это истощает и разрушает самооценку.
5. Партнер с собственной травмой или расстройством, не признающим проблему. Неразделенное бремя прежней травмы медленно уничтожает ресурс другого.

В таких отношениях конфликты возникают очень часто.

Человек может стремиться к независимости и одновременно к близости, вниманию, теплу партнера. Может сердиться на любимого человека и параллельно чувствовать стыд за свой гнев. Желать свободы и одновременно бояться одиночества.

Эта внутренняя борьба истощает, появляется чувство опустошенности, снижается интерес к жизни.

Это важный сигнал, если в партнерских отношениях возникли неприятные изменения, а именно:

• Вне отношений вам легче: на работе или с друзьями больше энергии, чем дома.
• Самооценка ухудшилась, раньше была стабильной.
• Появился страх реакции партнера: вы осторожны в словах, чтобы не провоцировать конфликт.
• Ваша жизнь «сузилась»: меньше желания общаться, творить, быть активной.

На что обратить внимание, если вы заметили первые симптомы депрессии

1. Не игнорируйте состояние. Депрессия — не слабость и не переутомление, а конкретное психологическое состояние.
2. Обратитесь за помощью. Консультация психолога поможет разобраться в причинах. Если симптомы продолжительны и интенсивны, следует обратиться также к психиатру.
3. Позаботьтесь о базовом ресурсе: сон, питание, свежий воздух, движение, то, что помогает стабилизировать нервную систему.
4. Проанализируйте качество отношений. Что вам дают эти отношения? Что забирают? Есть ли готовность у партнера работать над ними?
5. Допустите мысль, что выход — тоже выбор. Иногда для восстановления психики необходимо выйти из отношений, которые разрушают.

Чтобы выйти из депрессивного состояния, конфликт должен выйти на другой уровень

Человеку важно начать видеть не только собственную боль, но и боль, потребности и границы партнера. Когда мы перестаем вертеться в кругу собственных мыслей, тогда внутри появляется пространство.

Нет смысла тратить годы на внутреннее самоосуждение и доказательства партнеру.

Некоторые даже идут к терапевту или врачу с ожиданием: «Скажите, кто Я? Объясните мне. Дайте легальное оправдание моих сомнений!»

Следовательно, постоянное «объяснение» может превратить конфликты в застывшее, хроническое состояние.

В определенном смысле депрессия — это способ избежать выбора, но на самом деле развитие депрессии в отношениях начинается там, где появляется выбор.

Свобода выбора состоит в том, чтобы действовать, вносить добро во взаимоотношения, помогать другому проявлять себя в мире.

Иногда депрессия — это просто энергия, которая застряла, превратившись в низкоинтенсивное напряжение.

Ее нужно выпустить: через движение, через действие, через эмоциональное выражение, через честный разговор, через заботу о другом, кроме себя.

Важна также реакция окружения

Когда человек говорит, что он в депрессии, и окружение сразу начинает заботиться, чрезмерно поддерживать или «нести» за него ответственность, тогда иногда такое депрессивное состояние бессознательно закрепляется.

Словно, если исцелиться, то потеряешь заботу.

Главное — не бороться с энергией, которую человек воспринимает как хрупкую или ненужную, а найти способ ее применить. Иногда простая работа или маленькие добрые дела становятся толчком к переменам, в которых человек возвращает себе себя.

Каким должен быть первый шаг к выходу из депрессивного состояния в отношениях?

Первый шаг — это всегда внутреннее решение. Нужно волевое усилие! Нужно собрать силы и обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру.

Обычно на это еще ресурса хватает, но дальше необходимы — более сложное — усилия:

• регулярно и последовательно работать над собой,
• выполнять рекомендации специалиста,
• практиковать навыки самопомощи,
• постепенно менять свои привычки и способы реагирования.

Без этой работы, без шагов, кажущихся простыми или незаметными, движения вперед не будет. Именно регулярность создает изменения.

Есть замечательная фраза: «Невозможно что-то изменить, ничего не меняя, но мы упорно пытаемся».

В контексте депрессии в отношениях это звучит точно. Потому что иногда мы хотим улучшения, но ведем себя так же, как и раньше, живем теми же стратегиями, остаемся там, где болит.

Важно позволить себе маленькие шаги к счастью! Даже если сначала приходится заставлять себя делать что-нибудь полезное: говорить о чувствах, устанавливать границы, вместе проводить время, беспокоиться о себе…

Як относиться к антидепрессантам?

Лекарство не является «плохим» или «хорошим» — это инструмент, который следует применять под наблюдением специалиста и только тогда, когда они действительно нужны.

Так же и психотерапия: она поддерживает, но не подменяет реальную жизнь.

Важно не «прятаться» в вечную терапию, а постепенно возвращаться в мир, строить новый опыт, новые навыки, новую опору.

Приглашаю на консультацию

«Как жить, чтобы не скатиться в депрессию? Напоминать себе о жизни вне боли. Не искать в себе, «что не так».

Отношения не должны вас делать меньшим, слабым или истощенным человеком. И когда кажется, что депрессия подкрадывается — не бороться с ней, а признать ее присутствие и посмотреть, точно ли она пришла именно к вам?» — Дирявка Ирина, психолог.

Если вы узнали себя в этих строках, я приглашаю вас на консультацию, чтобы вместе разобраться в вашем состоянии и найти путь к опоре и облегчению.

Я Дирявка Ирина — гештальт-терапевт, семейный и детский психолог, сексолог, life-коуч, профориентолог, соучредитель ОО «Ассоциация психологии семьи».