Проблемы приемной семьи, в период адаптации ребенка.

Сложности в отношениях
Проблемы приемной семьи, в период адаптации ребенка.

Сложности в воспитании приемного ребенка

 

Жизнь периодически предлагает каждому из нас пройти испытания. Родители детей любого возраста - не исключение. Решив усыновить или взять под опеку ребенка, вы должны быть готовы к его продолжительной адаптации в семье. Привыкнув к жизни по законам детского дома или приюта, ребенок не быстро свыкается с новыми правилами. Чем старше возраст, тем более затруднительно проходит этот процесс.

К сожалению, в нашем обществе понятия «ребёнок из детского дома» и «трудное поведение» идут рука об руку, аксиомой считается то, что приёмный ребенок принесет немало проблем. Эта убежденность останавливает немалое количество потенциальных приемных родителей. Считается, что воспитать приемного ребенка намного труднее, чем своего, и далеко не каждому это под силу. Что из этого правда, а что нет, в чём особенность приемных детей, с чем связаны эти особенности, как справиться со сложными ситуациями – попробуем разобраться.

Любовь и внимание, человеческое терпение и понимание способствует воспитанию ребенка, в том числе ребенка, который на данный момент ведёт себя непонятно для родителей. Вообще с детьми надо прикладывать много усилий, и любой ребенок требует к себе внимания и постоянного контроля. Приёмный ребёнок требует в разы больше. Кроме того, ему необходимо колоссальное количество времени и усилий, чтобы к вам привыкнуть: к вашему образу жизни, окружению, дому. Есть и другое мнение: у меня море любви которое я не смогла отдать своему ребенку, и поэтому я с легкостью отдам приемному. И как только приводят ребёнка домой, считают, что ребёнок уже готов к жизни в семье. Однако в его жизни всё очень резко поменялось. Настолько резко, что ребёнок испытывает стресс. Придётся поменять не только привычки ребёнка, но и свои – даже в первую очередь свои. Меняется распорядок дня, по-иному расставляются приоритеты. Но по своей практике я вижу, что приёмные родители об этом мало задумываются. Обычно говорят о том, что ребёнок должен поменяться, а не взрослые! Ребёнок должен соответствовать ожиданиям новых родителей, а они вроде бы и так сделали хорошее дело. Ребенок же начинает вести себя абсолютно непонятным, необъяснимым образом: может уклоняться от ласки, и даже проявлять агрессию в ответ на попытки сблизиться, кричит, не отдаёт игрушки…

Что же такое трудное поведение? Это поведение, которое неудобно для взрослых людей. Это может быть реакция на любые перемены в семье: переезд, новый член семьи, проблемы во взаимоотношениях. Зачастую любое трудное поведение ребёнка – эта прямая реакция на кризис в семье. Трудное поведение часто связано с тем, что взрослый в такой момент дистанцирован от ребёнка. Мама и папа выполняют свои прямые обязанности, но нет настоящей близости. Если говорить о приёмных детях, то почти всегда возникает следующая ситуация. Ребёнок пришёл в семью, родители всё для него делают, но в какой-то момент

переключаются, отвлекаются от него. Ведь есть ещё дела, возможно, есть другие дети, есть работа, друзья. Ребёнку кажется, что в этот момент ему не хватает взрослого, и он любым способом этого взрослого поворачивает к себе. Хватает ли ребёнку любви, может решить только ребёнок. Когда он получит необходимое ему количество поцелуев, объятий, он сам даст об этом знать. Дети из сиротских учреждений или неблагополучных семей могут быть похожи на бездонную бочку, и родители восклицают: «Ну сколько можно! Любишь его, любишь, а ему всё мало!» Вот нужно столько, сколько просит ребёнок, пока он не начнёт успокаиваться. Эта дефицитарная потребность, у ребёнка-сироты она пострадала максимально. Часто у нас нет времени просто посидеть с ребёнком. Общение с ребёнком происходит параллельно с другими делами: по телефону с коллегой дела обсудить, посуду помыть, еду приготовить. Но одно дело быть рядом с ребёнком, а другое – быть в этот момент только его. Задумайтесь, сколько качественного времени вы проводите рядом с ребенком. Сколько времени вы не занимаетесь никакими другими делами, кроме общения с ним. Для приёмного ребёнка это не роскошь, а необходимость. В это время удовлетворяются и восполняются базовые потребности в любви, в безопасности, принадлежности к семье, которые не сформированы у него в течение жизни. Это адаптационный период, на него уходит от 2 до 5 лет. Это достаточно сложный период, т.к. адаптационные расстройства провоцируют трудное поведение у детей. Порой приёмные родители бывают к этому не готовы, и есть иллюзия, что вы возьмёте ребёнка – и сразу всё будет хорошо, все друг друга полюбят. Действительно не каждый готов столько терпеливо ждать и вкладывать в ребёнка.

 

Универсального рецепта счастья нет. Каждый родитель должен присматриваться к своему ребёнку, оценивать, как то или иное поведение родителя влияет на ребёнка. Каждый день становится своего рода экспериментом. Ребёнок может сесть на колени к маме или папе и до утра обниматься, причём это могут быть достаточно взрослые дети. Если этот период в жизни ребёнка был упущен, то он может требовать, чтобы родители закутывали их в одеяло и качали на ручках, словно маленьких. Психологически важно наверстать упущенное. В моей практике был случай, когда девочка-подросток никак не могла наиграться в куклы, и мама недоумевала: какие куклы в этом возрасте, она об учёбе думать должна! А у ребёнка не было опыта игры, игры вместе с мамой. Благодаря тому, что приёмная мама увидела необходимость игры, поняла, что именно ребёнок транслирует своим таким поведением, полчаса в день они сидели на полу и играли в куколки, в дочки-матери – доигрывали этот период. Девочка наигралась, и после уже к этому не возвращалась, обратила внимание на учёбу. У приёмных родителей есть определённые ожидания, что должен уметь ребёнок в том или ином возрасте. Но приёмный ребёнок может не обладать этими умениями. Не потому что его не научили этому, а потому что он оказывается в стрессовой ситуации. А когда ребёнок испытывает стресс, он показывает регресс в развитии, он демонстрирует скачок назад. Приёмный же ребёнок, оказываясь в стрессовом состоянии, которое может быть спровоцировано отъездом родителя в

командировку, часто транслирует поведение того возраста, в котором произошло либо его изъятие из семьи, либо потеря семьи. Буквально, дети 6-7 лет могут начать сосать палец, перестать проситься в туалет, кидаться на пол в истерике – типичное поведение трёхлетки. В таком случае может помочь обсуждение с детьми своих планов. Нужно делать предупреждающие шаги, заранее обсудить с ребёнком, что произойдёт, подготовить к каждому новому действию. Как с малышами: сейчас мы будем одеваться, сейчас мы будем купаться, скоро пойдём гулять, вечером папа придёт. Такие предупреждения формируют стрессоустойчивость у ребёнка.

 

Многие родители понимают «вложения в ребёнка» как занятия с ним: выучить стихотворение, научить читать и так далее. Ребёнку же может быть нужно другое: простые разговоры, поцелуи, игры. Отсюда возникает разочарование и непонимание: я же столько времени провожу со своим приёмным ребёнком, а результат не тот, который хотелось бы видеть. Общение не должно сводиться лишь к развивающей интеллектуальной деятельности. С самыми обычными, привычными для нас вещами ребёнок сталкивается первый раз. Он, возможно, никогда не выходил из дома один. Никогда не ходил в магазин. Он не умеет отстаивать себя и своё мнение. Страх, что его отдадут обратно, сохраняется у ребёнка годы. Никогда не давайте ему даже повода думать об этом. Даже если ребёнок сам кричит, что он хочет обратно – он провоцирует вас и хочет услышать обратное, что вы никогда его не вернёте.

 

Самые частые причины обращения приёмных родителей к психологу – это воровство, ложь, побеги из дома и самоудовлетворение. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, родители, как правило, занимают дистанцированную позицию по отношению к ребёнку. Когда человек становится родителем, он забывает, что в детстве он вытворял такое, о чём его маме и папе страшно вспомнить. Каждый ребёнок – живой, активный, настоящий и неудобный в какой-то момент для присутствующих рядом взрослых. Только так формируется личность. Если ребёнок всегда ровный, послушный, то в дальнейшем родители сталкиваются с другой проблемой: отчего же он такой ведомый? Почему он ничего не может сам, легко поддаётся внушениям со стороны? С явными реакциями работать гораздо легче, чем с ребенком, который замыкается в себе, не транслирует свои проблемы и не готов к диалогу. Трудное поведение может проявляться и тогда, когда какие-то сложности наблюдаются внутри семьи, и тогда, когда происходит что-то с семьёй. Особенно этому подвержены семьи, которые уже стоят на учёте и особом контроле. К приёмным же семьям повышенное внимание со стороны различных учреждений. Формальное, чиновничье отношение мешает нормальному течению жизни семьи. В это время необходимо максимально мобилизоваться и бросить все ресурсы на востонавление семьи. Трудное поведение ребёнка – это показатель того, что в семье что-то не так, и необходимо что-то изменить. Не всегда это очевидно, иногда нужно хорошенько поискать, что именно нарушено. В таком случае разговор с ребёнком должен строиться на партнёрских началах.

Многие родители выбирают, казалось бы, легкий путь – освобождают себя от бессонных ночей, гор памперсов и крика возле касс супермаркета. Но забывая, народную мудрость:» Маленькие детки- маленькие бедки, выросли детки- выросли бедки!» Часто все вышеперечисленные факторы формируются в сложных психологических и материальных условиях, которые сопровождаются жестокостью и заставляют ребенка отвечать миру своим плохим поведением. Но не волнуйтесь. Воспитание в приемной семье не всегда сопровождается большими трудностями, а если они и случаются, профессиональные психологи всегда придут на помощь. Главное, внимательно и вовремя прислушиваться к их советам.

Не стоит волноваться зря

Для начала давайте разберемся, что такое действительно серьезные проблемы. Иногда так называемое «плохое поведение» является признаком того, что воспитание приемного ребенка дает позитивные плоды. Все дело в том, что первым адаптационным периодом у нового члена семьи является некое стеснение и зажатость. Дети ведут себя тихо и неестественно, чтобы заслужить любовь родителей. Это так называемый «медовым месяцем». Но нетипичное для дитя поведение рано или поздно заканчивается: ребенок начинает быть собой. И это хорошо, что малыш больше не играет, а открывает себя. Теперь главное - направить его энергию в нужное русло. В стрессовых ситуациях ребенок начинает вести себя так, как привык – это значит, что он доверяет вам настолько, чтобы открыть свои неприглядные стороны, подсознательно понимая – теперь он ваш, вы от него не откажетесь. На этом этапе вам не стоит волноваться и пить валерьянку – воспитание приемного ребенка идет своим путем.

Новые социальные роли для вас и ребенка

Весь первый год адаптационного периода вы и ваш новый член семьи будете привыкать к новой роли – родителя и дитя. То, что другие семьи выстраивают годами, вам придется построить по ускоренной программе. Конечно, и вы, и ребенок не застрахованы от неудач. Но если вы будете знать об ошибках, многих из них можно будет избежать.

1. Первая ошибка, которую совершают родители – требование благодарности. Так, мама 10-ти летнего приемного мальчика пришла к психологу за помощью. Она рассказала, что постоянно срывается на ребенке и причина этого – его неблагодарность. Женщину с детства учили благодарить родителей за ужин, за подарки и помощь. Молчание мальчика вместо слов благодарности приемная мама расценивала как его нелюбовь и неумение ценить ее заботу. Редко какой малыш не чувствует внутренней благодарности к приемным родителям. Все дело в том, что детей никто не учил, как правильно выражать свою благодарность. Время и ваше правильное воспитание приемного ребенка научит его этому прекрасному умению.

2. «Каково мое место в новой семье?» Часто ребенок начинает вести себя плохо, так как не может понять какова его роль в новой семье. Зачем он приемным родителям, что будет с ним дальше? Если у вас есть родные дети, то тревога также может возникнуть из-за чувства своей неполноценности, после постоянного сравнения себя с другими. Воспитание в приемной семье должно проходить таким образом, чтобы этих тревог у ребенка не возникало.

3. Прошлый опыт. Часто ребенок переживает тяжесть прошлого в новой семье.

Ему это жизненно необходимо и родители должны быть готовыми к подобным «сюрпризам». Так родители семилетней девочки мысленно поставили ей диагноз психически больной, когда нашли у нее куклы, которым она отрывала руки. До этого же они считали ее ангелом и рассказывали друзьям о том, как им повезло. Никаких других странностей у ребенка не замечали. Найдя изуродованные куклы, отношение родителей к девочке резко изменилось. Но не стоит пугаться, если и вы столкнулись с похожей проблемой. Опытный психолог объяснит вам, что при помощи таких действий или, к примеру, рисунков, ребенок высказывает тяжесть, накопленную в себе. Возможно, эти нарисованные события ему пришлось пережить в прошлом. Подобное поведение – ключ для последующей работы с ребенком.

4. Почему меня не усыновили? Еще одной проблемой для родителей может стать недоверие со стороны ребенка в случае его опекунства. Ведь полное усыновление делает малыша полноценным членом семьи. А опека лишает многих прав и возможностей. Ваш ребенок достаточно умен. Вам стоит лишь правильно объяснить ему, почему вы решили взять попечительство или опеку, при этом дав понять, что все равно считаете его родным и полноправным членом семьи.

 

Воспитание детей в приемной семье требует особой ответственности и знаний родителей. Семья, которая успешно разрешила свои конфликты, станет крепче. Будьте подготовлены к появлению в вашей семье новой жизни и тогда вы сможете воспитать полноценную и счастливую личность, которая будьте уверены, не останется вам неблагодарной за это.

Статья уже набрала лайков

office@qui.help
© qui.help - все права защищены

;