Як зрозуміти, що ваші особисті межі порушені?

Останнім часом популярний термін «кордон». Воно вживається в контексті відносин з людьми, насправді, смутно розуміючи, про що насправді йдеться. «Ти порушуєш мої кордони!» Що б це означало? Отже, «кордони» – що це таке і з чим його їдять? Запрошую всіх, хто зацікавлений у розумінні.

Психологічні кордони – це спосіб поводитися зі мною, який дозволено іншим людям. Тобто це певний набір правил, як ви можете поводитися зі мною, але як ні.  Психологічні межі людини нерозривно пов’язані з таким поняттям, як ідентичність. Чітке розуміння того, хто я є, хто я, чого я хочу і чого я не хочу, дає можливість визначити власні межі в певний момент часу

«Несанкціоноване» перетин кордонів тягне за собою дискомфорт, напругу, образу, гнів, страх, розгубленість, розгубленість тощо. За це відповідають і порушник, і «жертва». Порушник, оскільки був недостатньо чутливий до «мінімальних» проявів цих кордонів і забув, що не всі люди схожі на нього самого. Потерпілий не досить чітко позначив свої межі. Чому ви не позначили?

Найбільш поширені причини:

а) він сам про них не знав і знайшов «порушника» через власну сильну образу чи гнів, коли «ворог» вже сильно успадкував, як слон у фарфоровому магазині;

б) знав, але соромився говорити і нечітко натякав, замість чітких вказівок;

в) я вирішив набратися терпіння, сподіваючись, що «людина сама зрозуміє» або «я не зможу образитися»;

г) не знав що має право на мати ці кордони та захищати їх;

e) не міг (не хотів) з’ясувати, наскільки чіткими мають бути межі кордонів для конкретної людини (хтось має підказку, але хтось не б’ється чолом, поки не вдариться)

Як зрозуміти, що ваші кордони порушені?

Показником порушень кордонів є власні переживання: відчуття в тілі та емоції.

• 1 стадія: легке роздратування. Коли ваші кордони тільки почали руйнуватися.

Наприклад, вам подзвонив друг, коли ви були зайняті, і ви погодилися поговорити, хоча це не дуже зручно для вас. Ти трохи роздратований, але не наважишся закінчити розмову, бо вона «це сталося». На цьому етапі ви відчуваєте легкий дискомфорт в організмі, тяжкість і зростаюче невдоволення.

Якщо ви проігноруєте стадію «роздратування» і дозволяєте продовжувати порушувати свої межі, то це буде слідувати

•  Другий етап — гнів.

Ви відверто зліться, коли висить на телефоні третю годину, і  Ви не можете займатися своїми справами, але ви пригнічуєте свій гнів, наприклад, через страх «псувати стосунки».

• Потім ви плавно переходите до третього етапу: гніву і люті.

Наприклад, ви дуже терплячі і ведете розмову, але без ентузіазму, який «потрібний» для друга, і вона, на жаль, вказує вам на це. З чим вона зіткнеться?

Правильно – з усім накопиченим у вас за ці 3 години у вигляді люті і гніву.

На етапах 1 і 2 можна було позначити їх межі «мінімальними втратами». Але люди з порушеними кордонами найчастіше проходять перші 2 етапи, так як вони дуже добре витримують, а потім вибухають, і дуже несподівано для інших.

Тому важливо бути чутливим до себе і до своїх почуттів.

Почуття не просто даються нам. Однією з їх найважливіших функцій є визначення наших кордонів, що нам підходить, а що ні.

Агресія — це «матеріал», з якого створюються кордони і за допомогою якого вони регулюються. Якщо ви не вільні в прояві агресії, і ваш гнів заборонений, то, швидше за все, ваші кордони будуть хронічно порушені ззовні

Ще одним важливим моментом у темі кордонів є те, що дорослий зобов’язаний сам захищати свої кордони,  Тобто повідомляти про них іншим, не очікуючи, що інші здогадуються. Телепатія не працює, ніхто нічого не вгадає самостійно. Працює – тільки пряме словесне повідомлення або дія.

Крім того, важливо визнати той факт, що позначення ваших кордонів може супроводжуватися почуттям провини у вас і образою в тому, від якого вони захищені. Це природно. І з цим треба навчитися боротися. Коли ми вибираємо себе, почуття провини неминуче (деяка кількість його терпимо). Важливо навчитися свідомо вибирати, коли ми хочемо піти на поступки, і коли нам важливо захищатися.