А може, це безодня?

Довгий час збирався написати статтю на таку ганебну і складну тему, як зловживання. З одного боку, жорстокі стосунки останнім часом отримали більше розголосу, з іншого, у суспільстві все ще прийнято звинувачувати жертву у зловживанні, кажучи: «Чи це не відразу було видно?» Або здивуйтеся: “Чому вона просто не бере його і не йде?”

Тому давайте розберемося, «чи це дійсно видно відразу» і яка складність відійти від кривдника. Для початку давайте визначимо, що таке зловживання (у контексті любовних стосунків). З фізичним насильством все зрозуміло: якщо є насильство, то це означає знущання. Але з психологічним все не так просто.

Отже, психологічне насильство – це демонстрація недбалості, безцінності, непотрібності почуттів, думок, дій чи будь-яких інших проявів партнера.

Це реалізується в різних формах:

• Амортизація: наприклад, ви вирішуєте поговорити зі своїм партнером про те, що вам не подобається у ваших стосунках і які почуття вони викликають у вас, і у відповідь чуєте, що ви придумали, перебільшили, перекручували і чіплялися за дрібниці до нього.
• Маніпуляція з почуттям провини: через вас/її проблеми на роботі він погано себе почуває, ви не дозволяєте йому розвиватися, через вас стосунки не складаються тощо. Він «так багато зробив для вас» і «і де б ви були без нього». В результаті культивується почуття провини, і жертва готова виправитися за багато речей, що є чудовим ґрунтом для подальших маніпуляцій.
• культивування почуття неповноцінності: кривдник мило жартує про те, який ти невмілий, дурний, невмілий, неосвічений і т. д. за жартами.
• Кидає сумнів у своїх досягненнях на роботі, підтримці життя, ваших особистих якостей. Не відразу, звичайно, трохи, по краплі, і тепер виявляється, що за великим рахунком ти взагалі ні на що не здатний в цьому житті, і тобі дуже пощастило, що така чудова людина, як він привернув до тебе увагу, підхопив / розігрів і витримує свою присутність.
• Переконання в неадекватній поведінці: жертві кажуть, що вона не все пам’ятає, вона неадекватно сприймає реальність, що вона емоційно нестійка, і взагалі їй було б непогано «полікуватися».

Якщо кривдник зумів реалізувати всі ці пункти, то він може переходити до більш агресивних дій – відкритої критики, приниження, контролю, ігнорування, залякування тощо.

В результаті основні почуття, які переживає жертва у стосунках:

•   хронічна провина (вона переконана, що робить щось не так зі своїм партнером, тому він так ставиться до неї)
• Страх (у деяких аспектах його проявів викликають напади партнера / скандал або конфлікт)

Як наслідок, скутість, тілесний дискомфорт, напруга в контакті з партнером. сумніви в їх адекватності, корисності як особистості, зруйнованому самооцінці, повній невизначеності тощо. Основна ідея таких відносин полягає в тому, що один з їхніх партнерів правий (насильник), що означає, що другий автоматично не (жертва).  Тобто бачення світу кривдника важливіше / правильніше бачення жертви, яке перетворює такі стосунки на батьків-дитину.

Ну, найцікавіше питання – як, з усім цим жахом, у стосунках залишається жертва? Часто сама жертва пояснює свою присутність в них любов’ю агресора. Погодьтеся, це досить дивне явище – любити людину, яка вам боляче. Але цьому є пояснення – потерпілий часто плутає кохання з банальним Стокгольмським синдромом. По суті, Стокгольмський синдром — це стратегія виживання, яку людина використовує, щоб витримати агресію і не надто швидко руйнуватися.

Завдяки постійному використанню ця стратегія трансформується  особистість і стає знайомим способом життя –  Емоції, думки та поведінка патологічно спотворені, щоб дозволити їм вижити в ситуації насильства.

І ось як саме:

• Потерпілий постійно шукає найменший натяк на гарне ставлення до поведінки кривдника. Якщо щось подібне було помічено, то жертва переповнюється надією, що кривдник більше не піддасть його насильству. Це знижує рівень стресу і відчуває вдячність і надію. Людині потрібна надія на виживання, і якщо немає надії, то вона вигадує її: «Будь-який прояв ввічливості на її боці створює надію на краще»
• Негативні емоції заперечення. Потерпілий заперечує власний страх і гнів, тому що визнавати їх означало б необхідність припинити стосунки. І на цьому етапі самооцінка жертви, швидше за все, зруйнована, вона відчуває себе нікчемною і нікчемною, у неї немає друзів і зв’язків із зовнішнім світом, тому вихід із стосунків ще страшніший, ніж бути в них. Потерпілий емоційно змушений все більше і більше віддалятися від реальності – занадто багато спати або працювати. Він може досягти стану часткової або повної амнезії з точки зору особливо насильницьких епізодів насильства.
• Потерпілий змінює свою точку зору на точку зору кривдника. Несвідомо жертва насильства намагається побачити світ очима кривдника, щоб мати можливість передбачити свої бажання і заспокоїти його, задовольнити його потреби, щоб не викликати його гнівну реакцію.  Потерпілий дивиться на себе очима кривдника і бере на себе провину за зловживання. Це дає їй хибне відчуття контролю над тим, що відбувається, оскільки вона переконує себе, що якщо вона зміниться і стане більш поступливим, насильство припиниться. Жертва витрачає величезну кількість часу на роздуми про те, що вона робить не так, і як можна стати кращим, щоб зловживання припинилося. Вона думає, що якби вона була кращою як особистість, то її б не знущалися: «Я погана / Ой, я його провокую».
• Жертва вважає, що вона повинна бути ідеальною, що це незначно і за це заслужене поводження
• Дуже цікавим фактом є те, що жертви насильства часто говорять, що відчувають сильний сексуальний потяг до партнера. І для цього є причина – гнів на кривдника, який заперечує потерпілий, підвищує її лібідо. Тобто енергія, яка в звичайних стосунках дозволила б вам захистити себе, перетворюється на сексуальну. Це походить з дитинства – і механізм логічний: він злякався, став ласкавим і люблячим, тоді ви виживете.

В результаті маємо –  Зосередьтеся та увага на кривднику та його поведінці, щоб передбачити спалахи агресії. анулювання власної особистості та почуттів з метою підтримки здатності пережити насильство (хоча й психологічне). Прийняття точки зору та поведінки кривдника відповідно до його вимог. Підвищене лібідо і сексуальний потяг, як захисна реакція на агресію.

Тобто весь світ жертви по суті обертається навколо кривдника, формується міцна прихильність і навіть, що створює ілюзію любові до людини, яка завдає страждань.

Це все кохання, як кажуть.