Что такое избегающий тип привязанности?

Избегающий тип привязанности – стиль эмоциональной связи, который характеризуется дистанционностью, сдержанностью в выражении чувств и трудностями с построением близких отношений.

Люди с этим типом привязанности часто стремятся к независимости, избегают эмоциональной открытости и испытывают дискомфорт, когда кто-то слишком приближается. Они могут быть доброжелательными, успешными, искренними в намерениях, но в то же время держать внутреннюю дистанцию даже в близких отношениях.

Такой стиль не есть черта характера или сознательный выбор – это внутренняя стратегия, которая появляется как способ защитить себя.

Основные признаки избегающего типа привязанности

• Трудности с доверием, даже к ближайшим людям
• Желание держать эмоциональную дистанцию, когда кто-то подходит слишком близко
• Ощущение давления или скованности в момент эмоциональной близости
• Потребность справляться со всем самостоятельно
• Сдержанность в выражении чувств
• Внутренний стыд или запрет на проявления уязвимости
• И глубокое, но часто скрытое от самого себя чувство одиночества

Как это выглядит в отношениях?

Человек с избегающим типом привязанности может любить. Но в момент, когда отношения становятся интимнее, он инстинктивно удаляется.

Вы можете замечать: он избегает разговоров о чувствах, закрывается, исчезает, переводит все в шутки. Часто избегает конфликтов, но в то же время избегает и подлинного контакта. И это не потому, что он вас не ценит. Это его (или ее) защита от уязвимости, которая кажется опасной.

Со стороны партнера это может восприниматься как холодность. Как стена. Как отвержение. И тогда появляются сомнения:

• «Может, он меня не любит?»
• «Может, я слишком много прошу?»

Почему формируется избегающий тип?

Избегающий тип привязанности чаще всего формируется в ответ на опыт эмоционального отказа в раннем детстве.

Когда взрослые не реагируют на потребности ребенка, игнорируют его эмоциональные сигналы или не дают достаточно тепла и поддержки, ребенок постепенно учится справляться сам. Она адаптируется, подавляя уязвимость и не дожидаясь эмоционального присутствия от другого.

Это не блажь или характер, а защитная стратегия. Способ уменьшить боль от отсутствия надежной связи.

В таких условиях формируется внутренний сценарий:

• «Показывать чувство опасно»
• «Если я буду нуждаться, меня отвергнут»
• «Я должен справляться самостоятельно»

Впоследствии этот опыт может влиять на то, как человек строит отношения во взрослом возрасте: он может избегать близости, не доверять, испытывать потребность в автономии даже тогда, когда стремится к любви.

В исследованиях Hazan & Shaver (1987) показано, что этот тип привязанности часто переносится с детства во взрослые романтические отношения.

Можно ли изменить избегающий паттерн?

Да, это возможно. Поскольку стиль привязанности есть отражение опыта, который может изменяться в безопасных отношениях. И прежде всего, у терапевтических.

Согласно исследованию Fraley & Shaver (2000), терапевтические отношения могут помочь изменить стиль привязанности взрослого человека, особенно через опыт стабильного, принимающего контакта.

В психотерапии мы не «ломаем» защиту. Мы знакомимся с ним. Исследуем, для чего он был нужен. И даем человеку опыт, что близость может быть мягкой, не разрушительной, не опасной.

Смена начинается с простого:

• Признать: мне сложно с близостью
• Позволить себе быть неидеальным
• И постепенно учиться доверию, шаг за шагом

Что делать, если мой партнер имеет уникальную привязанность?

Человек с избегающим типом привязанности не холоден по природе. Он научился не доверять близости. Когда-то это было опасно.

Поэтому его отстранение – не о вас. Это о собственной защите.

Что может помочь:

• Не принимайте дистанцию лично. Это не обесценивание. Это способ не быть уязвимым. И не позволить боли приблизиться.
• Не давите. Внешнее давление порождает еще большее внутреннее удаление. Даже из любви.
• Говорите о себе. «Мне грустно, когда ты молчишь» звучит иначе, чем «Ты снова закрылся». Первый вариант открывает. Второй вызывает защиту.
• Наблюдайте за динамикой. Готов ли партнер слышать вас? Или хотя бы немного двигается навстречу? Уникальность – не приговор. Но для перемен нужна хотя бы минимальная взаимность.
• Заботьтесь о себе. Быть рядом с тем, кто не пускает, истощает. Вы имеете право на связь, в которой вам тепло.

Как помогает психотерапия?

Психотерапия – это не о «исправлении». Это о создании безопасного места, где можно попытаться быть настоящим, и не уйти от страха.

Именно терапевтическое отношение часто становится первым примером того, что связь может быть живой, чувствительной, надежной.

Если этот текст вам откликнулся – вы не сами

Меня зовут Андрей Сердобольский. Я сертифицированный гештальт-терапевт, член Национального союза психологов и Украинской психологической ассоциации.

Работаю с темами привязанности, близости, эмоциональной дистанции и одиночества в отношениях.

Я не даю готовых ответов. Но я могу быть рядом, пока вы ищете свои.